Je viens de voir que John Fogerty est à l'Olympia dimanche prochain. J'y serais bien allée mais je l'apprends trop tard. En plus les place ne sont pas données non plus. 111€ et il ne reste plus que des strapontin sur la mezzanine dans ce tarif là. Euh, non merci...
Sur la tournée il a joué des trucs que j'aime beaucoup
Midnight special
Heard it through the grapewine
Fortunate song.

Dommage mais tant pis.

Je lui dis:
"Il y a un DVD sur David Bowie qui sort demain aux Etats-Unis, ça s'appelle Glass Spider et je me l'achèterai quand il sortira en France"

Lui me répond:
"Ah oui, tu l'aimes toujours."

Bien sûr. David et moi c'est pour la vie.

Sinon il y en a un qui est tombé amoureux de la choriste de Lou Reed hier soir. Il est tombé ici en tapant "choriste Lou Reed". Il faut dire qu'elle est jolie la demoiselle blonde et elle a une voix superbe.

Il y en a beaucoup que j'aime, que j'aime énormément, beaucoup ou moins. Je n'avais jamais vu Lou Reed sur scène avant aujourd'hui. Maintenant je peux vraiment dire que je l'aime et que j'ai un profond respect pour lui.
L'album a été interprété sublimement, à la hauteur de mes attentes et au delà. Le groupe était vraiment bon aussi, les petites choristes, les cuivres.
Lou Reed est impressionnant. Son visage raconte tant de choses et en masque tellement plus. Ses bras sont secs et musclés. Sa voix, grave, profonde et si forte parfois.
Berlin. Je l'ai trouvée courte, trop courte. C'est le début, l'amorce. Elle est si belle celle là.
Lady day.
J'ai l'impression que l'émotion n'a fait que croître du début à la fin.
Sad song.
Je ne peux pas raconter ce que j'ai ressenti. Les mots ne seraient pa à la hauteur.
Le rappel a un peu fait tomber cette tension. Ce n'était pas moins bien mais c'était "autrement"
Sweet Jane
Satellite of Love
Walk on the wild side

Le deuxième rappel était une chason que je ne connaissais pas.

Merci Monsieur Lou Reed. Et merci tout le groupe.

Marianne Faithfull est toujours très belle et radieuse. Je suis sûre qu'elle a apprécié le concert aussi ;)

01h07 et je ne dors pas. Etonnant pour certain d'entre vous, normal pour d'autres. Demain j'aurais un mal fou à me sortir du lit.

Ce soir j'écoute un DVD live de Satriani, vous savez, ça me fait penser à quand j'étais petite, les sittings dans la cour, blabla, blabla.
J'aime bien The Crush of Love, Hords of Locusts. Bref c'est sympa à écouter, même si ça prend pas vraiment aux tripes.

Tiens, je vais m'écouter un petit Steve Vai après.

Cette nuit, dans mon sommeil, j'ai entendu une voix m'appeler par mon prénom deux fois. ça m'a un peu réveillée alors j'ai entrouvert mes yeux et j'ai vu comme une pluie tourbillonnante de confettis colorés sur fond noir. Je dormais à moitié encore. C'est la deuxième fois que ça m'arrive dans ma vie, d'entendre quelqu'un m'appeler pendant que je dors. La première fois c'était la voix de ma mère, très distincte. Mais cette nuit, je ne sais pas qui c'était.

Bon anniversaire, où que tu sois, avec qui que tu sois. J'espère que tu es heureux. Très heureux.

Parfois il suffit de s'éloigner de quelques pas pour pouvoir apprécier la beauté du paysage. Mais le lugubre n'est jamais loin.

Aujourd'hui j'ai pris un jour de congé. Pour le plaisir. Je n'ai rien de spécial à faire mais j'ai besoin de souffler. Il devient de plus en plus difficile de tenir l'ambiance tendue au boulot. Je ne prends pratiquement jamais de jours de congés "pour rien" d'habitude. 
Ce matin je me suis levée à 9h30, tranquillement. Je m'occupe un peu de moi. J'ai trainé dans la salle de bain. J'ai démarré la journée avec le Black album de Metallica. Quand j'étais petite, on écoutait ça avec mes camarades de bahut. C'était l'époque des sittings dans la cour. L'époque de mon premier grand desespoir amoureux. L'époque où j'ai découvert avec surprise que moi aussi je pouvais être aimée.
Bon voilà. Je viens de finir de me vernir les ongles des mains et des pieds. Quentin Tarentino n'a qu'à bien se tenir. Maintenant je vais trainer un peu puis je vais aller chez ma mère glander dans son jardin. On se racontera des ragots de famille, rien d'intime ni de trop personnel. Ma mère n'a jamais été ma bonne copine, ni ma confidente, ni rien de tout ça. Elle a toujours été ma mère.
L'autre jour elle me racontait une discussion qu'elle a eu avec un oncle qui habite en Scandinavie et qu'elle a retrouvé il y a peu de temps. L'oncle en question a quitté l'Amérique du Sud quand il a eu son bac, pour suivre des études. Il est parti en Russie, où il s'est marié, il a eu 3 enfants. Bien plus tard il a divorcé puis est parti pour la Suède. Ma mère lui a demandé "Et si tu pouvais revenir dans le passé, y a t'il des choses que tu ne referais pas ou que tu changerais ?".
Il lui a répondu: "Finalement, non. Car si j'avais fait certaines choses différemment, il se serait sans doute passé d'autres choses par la suite que j'aurais regretté aussi"
C'est étrange qu'elle m'ait raconté ça. Je n'ai jamais ressenti autant mes regrets qu'en ce moment. Il y avait quelque chose d'un peu apaisant dans cette anecdote. Pourtant ma mère ignore tout ce qu'il y a au fond de moi. Elle me connait si bien et en même temps si mal. Si elle savait qu'une partie de mes douleurs me vient d'elle, plus ou moins directement.

En ce moment, je lis "Le livre de ma mère" d'Albert Cohen.

Samedi après-midi en rentrant chez moi, je suis passée devant une canette de soda vide qui trainait par terre. J'allais poursuivre mon chemin, puis j'ai pensé à Reco alors j'ai fait deux pas en arrière et je l'ai ramassée. Sur la canette il y avait le symbole qui indique qu'il s'agit d'un emballage recyclable. Alors je l'ai prise et l'ai mise dans la poubelle à couvercle jaune de mon immeuble.