07 octobre 2009
Retrouver le premier amour
Je disais à Anadema que pour moi, le grand Amour ne se vit qu'une fois. Je pense à lui tous les jours. Enfin au moins un jour sur deux. Il y a mille manières de penser à lui, parfois sans y penser vraiment.
Je l'ai googlé souvent pour essayer de savoir où en était sa vie. Après notre séparation il y a plus de onze ans, j'avais rompu tous les liens. Ces recherches ne donnent pas grand chose. Il est discret sur la toile, voire carrément absent. Je savais qu'il était toujours avec celle pour qui il m'a quittée car elle est dans "Copains d'avants". Ils ont eu leur premier enfant quelques mois après notre séparation. Le deuxième l'année d'après et récemment un autre. Puis ils se sont mariés l'année qui vient de passer. D'elle je ne connaissais que le nom, l'âge et la profession. Jamais de photo en ligne. Ma mère et ma soeur les avaient aperçus ensemble peu après notre rupture. Ma soeur m'avait rapporté: "franchement, elle est trop moche". Quelque part je voulais y croire mais je me disais qu'elle voulait me faire plaisir. Et maintenant elle vient de publier une photo. De son mariage, avec lui à côté et ses trois gosses. Bien sûr la photo n'est pas d'une grande qualité. Mais je vois quand même à quoi elle ressemble et je me dis...C'est vrai qu'elle n'est pas jolie. Je me dis même, elle est moins jolie que moi. Elle n'est ni gracieuse, ni élégante. Et lui... Il porte un costume qui ne lui ressemble pas. Un peu voyant. Lui qui était la sobriété même. Ce n'est pas la personne que j'aim(e?)ais et pourtant c'est lui. Je trouve que ses défauts ressortent. Dire que je les aimais tant. Un pas de plus vers le deuil de cette histoire? Je ne sais pas si ce tableau me soulage ou m'attriste.
07 septembre 2009
Linking
Un regard jeté au hasard dans une foule
Quelques mots échangés autour de rien
On s'attache déja.
Devrait pas.
09 août 2009
It's my life
Hier j'étais à une fête regroupant des latinos.
A la fin, se lance une grande farandole et un type à côté de moi rejoint le groupe et me prend la main. On court en dansant c'est amusant. Puis il lâche la farandole mais ne me lâche pas la main. Je suis un peu gênée, je ne sais pas danser. Mais il garde ma main. C'est étrange comme les choses peuvent avoir un sens différent suivant le point de vue où on se place. Une main dans une main en soi, ce n'est pas grand chose mais cette main qui tient ma main devient le centre de tout pendant quelques minutes. J'ose à peine le regarder dans les yeux. Il n'est pas mal du tout. Assez costaud et large d'épaules et son visage n'est pas désagréable. Ses yeux sont un peu clairs je crois. Ce n'est pas vraiment mon type d'homme. Je les préfère plutôt fins et pas trop musclés. Lui il est typiquement sud américain, je l'imagine bien un peu macho (ce que je n'aime pas du tout chez un homme). Il est attirant malgré tout et sa carrure me fait penser qu'on doit se sentir bien dans ses bras. Je n'arrive pas à déceler s'il est plus jeune ou plus agé que moi. J'aurais tendance à dire plus jeune. Mais c'est la gêne qui est la plus forte, j'ai envie de m'enfuir. A un moment il me lâche la main quand même et me demande mon nom. On s'entend à peine à cause de la fanfare, je suis obligée de lui dire presque à l'oreille. Je lui demande le sien mais ne l'entends presque pas. Il est argentin. Il me demande si je compte aller à la fête ensuite. Je ne savais pas qu'il y avait une autre fête après. Il me demande si je suis accompagnée. Je suis venue avec des amis.
Il me demande si j'ai un numéro de téléphone à lui donner.
C'est bizarre. Je ne pensais pas être le genre de nana à qui on demande son numéro comme ça au bout de cinq minutes et ça ne m'est jamais arrivé avant (ou alors quand j'étais étudiante il y a trèèèèès longtemps). Je ne suis pas une bombe, je ne suis pas pomponnée, maquillée, rien de tout ça... Je me dis que c'est un dragueur pourtant il a l'air un peu gauche aussi. Ou alors qu'il cherche quelqu'un avec qui finir la soirée... Ou alors peut-être qu'il m'a trouvée jolie. J'aimerai bien que ce soit ça.
03 août 2009
Question
Faut-il toujours se cacher, ne pas être vrai?
Je voudrais tant tomber le masque mais mille mains le retiennent sur mon visage.
30 juillet 2009
L'impression d'avoir tout vécu et en même temps de n'avoir rien vécu, c'est ce qu'elle ressentait en regardant fixement le plafond. Encore un matin vaseux, se dit-elle. Pas envie de décoller. Ou alors très fort, très vite pour s'écraser sur ce sol inversé (plafond). N'importe quoi comme réveil vraiment. Et puis ces murs... Depuis combien de temps étaient-ce les mêmes?
Et à sa gauche, la même personne dans ce lit depuis dix ans. Envie de vomir. Lassitude. Ce n'est pas qu'elle ne l'aimait plus. Parce qu'en fait elle n'était pas vraiment sûre de l'avoir aimé. Mais dix ans de caprice ça commence à faire long. Il est toujours aussi beau, on ne peut pas le nier. Mais plus vraiment désirable. Lisse et beau comme le vase dans l'entrée. Elle les fracasserait bien par la fenêtre tous les deux. Violence.
Infidèle.
Elle ne l'avait jamais été. Ce serait une expérience. Rien que par la pensée, elle l'était déja. Elle se souvint de tous les visages croisés dans la semaine, des hommes plus agés aux mains rugueuses, des visages ridés, non dénués d'expression. Des hommes qui relègueraient Jim au rang de jouet.
Mille images se précipitèrent devant ses yeux.
Infidèle, elle l'était déja. Mille fois.
07 mai 2009
Je me souviens déja à l'école je n'aimais pas la fin de l'année car elle signifiait que j'aillais dire au revoir à mes camarades pour de longues semaines et par la même occasion me retrouver en famille. Je ressentais une vague angoisse. La peur de ne pas les retrouver peut-être? Je ne sais pas.
Aujourd'hui je ressens un peu la même chose, sauf qu'il n'y aura pas de rentrée en septembre. Après la liquidation qui restera-t'il? Parmi les gens que j'apprécie, j'en perdrai de vue certains. Je resterai en contact avec d'autres sans doute mais de manière plus espacée. Et puis, à vivre dans le monstre je me suis un peu perdue. Aller le voir et lui demander "tu veux bien me donner tes coordonnées pour qu'on reste en contact"?
05 mai 2009
Demain je vais au concert de HW
Sinon je me sens un brin déprimée.
Dans quelques semaines il ne restera au plus que 25% de ma boite en France. Pas que je tienne à ce que je fais tous les jours. Le taff pour moi c'est pour faire rentrer la tune. Mais voilà, j'ai passé huit ans de ma vie sur ce site. Putain, huit ans! J'aime certaines personnes depuis longtemps. J'ai fait connaissance avec d'autres récemment. Il y en a que je peux pas blairer. Oui, il y en a de moins en moins. Bientôt y en aura plus du tout. Mais voilà on s'attache. L'endroit où j'ai taffé pendant huit ans. Les batailles de boulettes avec les copains qui ne sont plus là. Les sourires dans les couloirs. Les cafés en bas. Les disputes en réunion, les crises de nerfs. Les discussions à la cantine, les jeux à deux balles. Les rencontres avec les russes, avec les chinois. Les externalisations. Mon bureau. Ma voisine chiante. Mon voisin le sournois. Le petit jeune avec les cheveux en pétard.
25 mars 2009
25 mars
25 mars
Tu as eu 35 ans aujourd'hui. Soit un an de moins que moi. Comme tous les ans.
Ai-je pensé à toi? Oui.
Ai-je revu ton visage? Oui
Je vois ton visage comme il était à 25 ans. Figé pour toujours dans mon souvenir. Tes lèvres dissymétriques. Tes grands yeux bleus. Ton visage fin. Ton allure fière. Tu n'as pas une ride. Tu n'en aura jamais, moi seule en prendrai. Notre histoire est bien loin, de plus en plus loin. Mais elle ne vieillit pas. Elle est éternelle.
20 février 2009
Je me sens triste.
Tant de jours passés à l'attendre et tant de nuits.
Il n'a toujours pas fait plus que la moitié du chemin.
Je me suis épuisée. Pour rien?
10 janvier 2009
Exhausted
Je suis claquée
Epuisée
Lessive
Vannée
Je fais trop de choses cette année
Et sans doute je fais tout mal.
Je déteste mal faire. Je suis une obsédée de la perfection. Ne pas me satisfaire me fatigue encore plus.
Mais je continue
Pour exister ou pour oublier que j'existe?
