Avons nous peur d'être de nouveau

enfermés

Nous avons besoin d'espace, d'air et de liberté

marcher, rouler, respirer...

Ton père est parti, Francky.

Cela m'attriste un peu, pour le peu que je l'ai connu. Ce qui m'attriste c'est aussi que tu dois être triste.

Je ne suis pas avec toi, je ne te croiserai sans doute plus jamais, mais je pense à toi. I feel for you. J'espère que tu es bien entouré, de personnes que tu aimes et qui t'aiment. Peut-être es-tu à Paris, en ce moment ? Mon amour t'accompagne, dans ces moments difficiles. Sans que tu saches, je suis là.

Hier je suis passée devant une vitrine. Je me suis vue petite, tassée, épaisse. Ma pomme bourrue et chevelure grise. Habillée comme un sac, bien sûr (qui dépense son fric en fringues à notre époque, vraiment... ? Comme dirait une connaissance, l'industrie la plus polluante de la planète...).

Je me suis dit : "je suis vieille".

Je me suis dit : "je mettrai plus jamais les pieds à la librairie". Nan, c'est pas vrai, j'aime trop les livres. Je me suis dit : "pourquoi tu vas jouer devant des gens demain ? C'est pas toi qu'ils veulent voir, c'est des gens jeunes et beaux. Et en plus, tu joues mal de ta gratte."

Bon, moi j'aime pas spécialement les beaux. Bowie avait du magnétisme, mais était-il vraiment beau ? Peut-être que lui, oui. Mais Thom Yorke ? Quand il fait de la musique il est beau, c'est tout.

Je ne me suis jamais trouvée très jolie, belle, encore moins. Il m'est arrivée de me sentir jolie. Sourire à quelqu'un dans la rue et avoir un sourire en retour. Ou l'inverse. Se sentir jolie, c'est peut-être simplement se sentir humaine.

Tiens, hier, j'ai regardé l'interview d'un chanteur beau gosse de ma jeunesse. La "journaliste", en mode fan, n'arrêtait pas de lui poser des questions idiotes en pouffant et en lui glissant ici ou là qu'il était beau, qu'il avait une belle voix, hihihi etc. C'était gênant. Bref, les gens sont autre chose que beaux ou laids, jeunes et vieux... C'est juste bizarre de se dire comme ça, "tiens, c'est à ça que ressemble le moi de 50 ans ?" Et tu sais que tu ne reviendras jamais en arrière, quand, au fond, t'étais pas si mal...

En plus, quand je joue en public, je suis méga sérieuse et concentrée, on dirait que je fais la gueule et que je passe un moment nul mais en vrai, le plaisir d'avoir joué est après. Pour moi, en tout cas.

Mais le premier morceau, j'accompagnerai un petit. Alors je sourirai. Parce qu'accompagner un petit, c'est cool, pour ce qui sera sans doute sa première scène. Quand mon neveu sera assez grand, je lui offrirai une guitare.

Un hug à ceux qui veulent. ;)

PS : Tiens, un truc cool lié à ne plus être jeune : tu te fais plus enquiquiner par des lourdaux dans la rue, au boulot, ou n'importe où. Hourrah à ça !

PS2 : Je lis un livre où j'ai touvé :

- l'espace avant la fin de phrase avec point d'interrogation n'était pas insécable ! Donc le point d'interrogation était renvoyé à la ligne !

- une ligne finissant par une ouverture de guillemets !

ARGH. Oui, je sais, tu t'en fiches !

Perdue dans mes idioties, que rien ne fait en vie.

Je flâne, je rêve, j'oublie.

Je prépare le concert de fin d'année. Deux titres seulement. C'est pour dire que je suis là, que je sais apprendre une suite d'accords en peu de temps. Que le morceau dont je suis le héros tiendra la route (ou pas).

Je t'ai déjà raconté que, collègienne, j'en pinçais pour mon prof de musique. J'ai dit à mon prof de maintenant, que je voulais apprendre ce morceaux, un peu jazzy. C'est une chanson que j'avais apprise avec mon prof de collège. Et maintenant, je suis contente de savoir la jouer. Même si c'est un peu répétitif. Couplet-refrain, couplet-refrain, couplet-refrain... Et la partie chant n'est pas trop jolie. Et les paroles un peu ras des pâquerettes. Mais c'est la chanson de mon prof de collège, alors je suis contente.

Sinon j'ai lu une BD, la biograohie d'une résistante. C'est vrai, que la loi n'existe pas, que ce ne sont que des mots. Mais quand on veut t'imposer des choses par la force, des choses que tu ne veux pas, elle existe quand même, cette loi. Parce qu'on veut rendre ces mots réels. Et toi tes mots ne valent rien. Si tu dis "non" et qu'ils sont plus forts, leur loi est quand même là.

Aujourd'hui nous avons causé plus de deux minutes.

Aujourd'hui, j'ai vu Arthur.

A chaque fois que je dis ce prénom, je pense aux chevaliers de la table ronde. C'est n'importe quoi.

Je suis une grosse acheteuse de livres. C'est de droite ou de gauche, acheter plein de livres ? Je n'ai même pas le temps de tout lire dès que je les achète. Mais quand ce sont les "vacances" (arrêt de l'esclavage provisoire avant sa reprise), je prends le temps d'en savourer quelques uns. J'aime la poésie, parce qu'elle se coupe facilement et que ça peut faire des trucs très brefs et très intenses. J'aime les romans, aussi, mais je suis difficile. Le style peut facilement me rebuter, peu importe l'histoire. J'aime bien la bande dessinée aussi. Il paraît que maintenant, il faut dire roman graphique. Là, il faut que le dessin et le style plaisent. Bref, quand je serai vieille, j'aurais peut-être plus de fric pour m'acheter des livres, mais je pourrais lire ceux que j'ai d'avance et relire ceux que j'ai adorés. Mais peut-être que je crèverai avant d'être vieille. Ou peut-être même, que je suis déjà vieille. C'est le plus probable.

Donc, aujourd'hui, j'ai vu Arthur. Il faisait chaud, alors il avait sorti sa chemisette en lin. Il est mignon, Arthur. Il a envie d'être sympa, je pense, mais comme je suis distante et bien voilà. En plus, je sais pas. J'ai pas envie de faire du blabla bas de gamme avec quelqu'un que j'aime bien, genre "il fait beau blablabla, il pleut, blablabla, Gabriel Attal est un blaireau blablabla"... (ah ah, le dernier point, c'était pour te réveiller, lecteur, lectrice). Parce que ça gâche un peu tout je trouve. Je préfère qu'on ne se dise rien. Le silence est ce qu'il peut y avoir de plus beau entre deux êtres. Je trouve. Ouais. On s'en fout.

Je sais pas quel âge il a Arthur. Moi je suis cinquantenaire maintenant. Il y a certainement moins de différence entre nous qu'un Manu-Brigitte, mais bon.

Il me plaît, Arthur, mais je ne suis pas amoureuse de lui. Comment pourrais-je l'être, je ne le connais pas... Tiens, faudra que je lui demande la prochaine fois, quelle est sa spécialité dans les rayons.

Donc, il était mignon aujourd'hui, avec sa chemisette en lin. T'as vu, il fait beau aujourd'hui, hein ?

Aujourd'hui j'ai vu Arthur
Aujourd'hui Arthur m'a vue
Il n'a pas été plus qu'aimable
Il doit penser que je suis c*nnasse de snob parisienne
Mais en vrai, c'est pas vrai.

Mais qui est Arthur ? C'est une question que je me pose. C'est un lutin des étagères, c'est une brise légère, ondulant entre les vers...

Mais c'est n'importe quoi !

Avez-vous du papier cadeau ? Je veux dire, à vendre, parfois vous en avez...

Je suis descendue au ras du sol. La poésie se trouve ici, car c'est des trucs que personne lit (j'ai pas mis "ne" pour la musique de la phrase, tu m'suis ?) J'suis descendue descendue et j'étais le nez dans les vers de Verlaine, les reins à hauteur de Rimbaud, l'épaule, d'Apollinaire (je dis n'importe quoi, c'est pour la musique, la musique, la musique des mots). Mais lui est venu, et s'est mis à ranger des trucs dans l'étagère derrière moi mais au ras du sol, je sais pas ce qu'il y a dans cette étagère là, bykhôze, les vers c'est dans la mienne, ce qui fait qu'on était deux, au ras du sol, mais dos à dos et t'as vu, ma vie est pas...

si

o

nnan

te.

Demain, j'ai une collègue qui s'en va car elle est mutée à Nantes. C'est vrai.

Enfin, qui est Arthur ? Je sais pas mais on s'est croisés entre les étages des étagères. Les mots virevoltaient, les pages étaient légères. Le papier, c'était pour envelopper le cadeau de ma collègue qui dit au revoir demain, c'est un arc-en-ciel qu'elle pourra mettre autour du cou. J'suis un peu une snob parisienne mais je l'ai fait avec mes mains et avec tendresse. Parce que rarement, j'aime quelques gens. Un peu... en passant.

Me demandez pas pourquoi, j'ai envie de pleurer aujourd'hui.

Je suis un peu tranquille, là. Peut-être que j'ai peur du vide. Peut-être que tout n'est que distraction pour combler ce vide là. Le travail, la famille, les amis... Je déteste le travail. La "valeur" qu'on veut nous faire voir en lui. La famille... Jouer avec le petit, c'est cool. Les amis. J'en ai quelques uns. De moins en moins.

Si j'étais une plante, je serais une ortie, je pique, je suis vénéneuse, je suis verte, pas belle.

J'ai envie de pleurer. C'est peut-être juste mon truc de meuf.

C'est peut-être juste mon truc d'humain. Le vide, le mal-être.

C'est peut-être juste un truc d'idiote. Qui regarde le ciel et le trouve triste.

C'est peut-être juste un truc d'eau. H2O, de l'eau qui coule, salée, le long des joues.

Vivre, avoir mal, pleurer. Ne pas savoir ce qu'on veut. Ne rien vouloir.

Ecouter Julien Branco parce que ça t'empêche de pleurer. Et parfois, ça te fait pleurer aussi un peu. Les mots, les mots s'écoulent. Dans les oreilles, dans le coeur. Rien n'est plus beau que les mots. Les mots que tu écoutes, les mots que tu écris.

Demain, je vais aller écouter un conférencier de cimetière. Parce que les mots. Parce que les phrases. Parce que le fluide de la vie... Même quand tu parles des morts. Le fluide de la vie, c'est les mots des morts et des vivants. Les cimetières sont des murs qui murent les morts et leurs murmures.

Pleurer, avoir mal, vivre.

Fabriquer des trucs, avec tes mains. Tout casser.

Bosser des accords. Etre nulle. Rebosser. Etre toujours aussi nul.

Avoir mal, pleurer, vivre. Puis mourir.

La fin de l'année arrive brusquement.

T'es en train d'accélérer comme un lama de course parce que tu te dis que tu finiras jamais le programme à temps et paf ! on te dit, la semaine prochaine, c'est les vacances de Pâques, puis après, il y a une semaine où vous pouvez faire des révisions, puis les étudiants ont des jours pour étudier chez eux puis c'est les exams. Et toi, t'es là, comme un flan, tu comprends tout juste que la fin de ton programme, tu l'as dans l'os et que tant pis et que de toutes manières, tes étudiants n'écoutaient jamais en cours, n'ont jamais relu un de leurs cours et le feront seulement le dernier week-end avant l'examen, sinon c'est trop tôt (si, si, il m'ont dit ça). Tu fais la séance de révisions, et pour la première fois sur les deux ans, ils t'écoutent, c'est bizarre. Mais ils te disent "mais on n'a jamais vu ça"... Ben si, ce sont des révisions.

Et puis même si t'as pensé toute l'année qu'ils te soûlaient à pas bosser, à discuter en mode salon de thé pendant que tu te cassais la voix pour attirer leur attention... tu vois bien qu'ils commencent à paniquer, te poser plein de questions sur les modalités des épreuves, les coefficients, comment les correcteurs notent... Et comme tu les as depuis deux ans, tu te sens touchée et tu les rassures, comme tu peux. En quittant la séance, ils te demandent "mais alors, c'était notre dernier cours avec vous ?"

Et oui. La fin de l'année arrive sans prévenir. Je n'ai plus que les première année jusqu'à la fin.