07 août 2019

Mort

L'amor dans l'âme..

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05 juillet 2019

Je me fais un sang d'encre...(II)

Quoi de plus naturel que d'écrire, quand on se fait un sang d'encre ?

Je crois que je deviens cinglée.

Comme mon père.

Il avait des accès de jalousie. C'était un connard.

Je suis une connasse.

C'est que j'ai peur. Peur de le perdre.

Ce qui n'excuse pas d'être une connasse.

Mais je ne lui dis pas. Que je suis jalouse. Je prends sur moi. Je me détruis de l'intérieur. En silence. Pourquoi ça arrive maintenant, subitement ? J'ai vécu plus de deux ans dans une absolue sérénité.

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03 juillet 2019

Je me fais un sang d'encre...

Et quand on se fait un sang d'encre, quoi de plus naturel que d'écrire ?

Veux-tu être mon ami et m'écouter ?

J'ai l'impression qu'il drague une autre nana. Ou qu'ils flirtent, appelle ça comme tu veux... et ça me blesse.

Je ne peux en parler à personne.

Si je lui dis, je crains de passer pour la copine jalouse. Ce que je ne veux pas. Si les choses en restent à des échanges de blagues, de sourires, pourquoi pas. Je veux dire, il n'y a pas vraiment de mal à ça. Et si ça me rend jalouse, c'est peut-être normal ou pas, je sais pas...

Mais j'ai peur qu'il tombe amoureux d'elle. Ou qu'il le soit déjà. Elle est assez jolie, semble sympa.

Il a des comportements avec elle qui me font penser à ceux qu'il a eu avec moi, à nos débuts.

J'en souffre. J'ai peur de le perdre. Même si je suis d'accord, qu'on ne possède jamais les gens, que les relations se créent, évoluent et se défont, se refont parfois. J'ai peur de ne pas supporter son abandon.

Je souffre...

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29 juin 2019

Dictionnaire (I)

Se morfondre : Se fondre dans la mort.

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Is there anybody out there ?

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28 juin 2019

NSFW II

Crois-tu que je sens pas la différence entre baiser avec tendresse et baiser avec indifférence ?

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27 juin 2019

NSFW

Fait chaud, pas vrai ?

Je lis des trucs sur internet, des histoires de féministes. J'en suis, moi aussi. D'ailleurs je ne comprends pas qu'on puisse ne pas l'être, y compris les hommes.

Bref, je lis l'histoire d'une nana qui raconte une rencontre, un mec génial, de tous points de vue. Puis ils passent à l'acte et paf. La nana conclut par "c'est un mauvais coup". La raison : il a joui, puis il a tout arrêté et ne s'est pas occupé d'elle, qui elle, n'avait pas joui.

Avec cette définition, qui vaut ce qu'elle vaut... On va dire que 90% des mecs que j'ai connus sont (ou étaient, ou étaient avec moi) des mauvais coups. C'est une situation qui me semble ordinaire, et toute féministe que je suis elle ne m'a pas fait hurler. Je suis même surprise, dans le sens "sortie d'une certaine candeur" que la femme considère que ce n'est correct. Mais elle a raison. Combien de fois les choses se sont arrêtées pour moi, me laissant avec cet appétit toujours inassouvi ? L'envie de continuer, mais pour l'autre, c'est trop tard, ça redescend.

Quand je dis que 90% de mes mecs étaient de mauvais coups, je suis gentille, en plus. Tiens toi bien, dans ma vie, j'ai dû avoir, au maximum dix orgasmes. Et là plupart étaient, je ne sais pas trop comment qualifier... je dirais "accidentels". Genre, on est dans un contexte et ça part. Et je ne sais pas pourquoi cette fois là et pas les autres, alors que tout le reste est à peu près pareil. Bon, je me sens peut-être un peu plus en confiance dans ma tête, la température, la pression, tout ça...

Le seul mec que j'ai eu qui était un bon coup, au final, c'est celui qui s'occupait de moi, pour s'occuper de moi. Pas comme un outil qu'on chauffe, quoi, mais il voulait vraiment me donner du plaisir. Il m'observait, composait...

Alors, la comptabilité, c'est pas trop mon truc, il faut un partout, sinon ça marche pas. Mais la première fois que j'ai eu un orgasme, un vrai, je me suis demandée ce qui m'arrivait. C'est le lancement d'Ariane à Kourou, tu vois... Ton corps ne t'appartient plus. Après, je ne me vois pas exiger des trucs, ou même demander... Enfin, ça dépend à qui... Mais j'aimerais bien que ça arrive plus souvent, parce que c'est quand même drôlement agréable, cette intensité.

 

 

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24 juin 2019

Cui cui

Je chante à tue-tête. J'ai chanté tout le week-end. Des chansons, en français, en anglais, en espagnol, des chansons tristes, des chansons gaies. En m'accompagnant de ma guitare, en solitaire. En m'occupant, en ne faisant rien.

"Quelle bonne humeur !" me direz-vous. Mais si je chante comme ça, c'est que je suis triste au fond de moi. J'ai le coeur énorme et pas envie de pleurer. J'ai mal à l'âme sans expliquer pourquoi.

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16 juin 2019

Boulot

Un des avantages indéniable du travail (et un des rares avantages, ai-je envie de dire), c'est qu'il t'empêche de psychoter. Dans la journée, t'es occupé. Et, quand t'es prof, t'es bien occupé, aucune planque possible devant ces paires d'yeux rivées sur toi (dans un état de conscience et d'éveil tout relatif, certes, mais rivés sur toi tout de même). Et le soir, t'es trop crevé pour réfléchir... Tu rentres, tu bouffes, tu zones un peu sur internet, tu lis quelques pages, peut-être et tu te couches. Cette année, j'ai même délaissé pas mal ma guitare. J'étais crevée tout le temps, je te dis.

Et ouais, j'ai moins psychoté. Normal, j'étais pas en vie.

Là, j'ai donné mes derniers cours la semaine dernière. J'ai du temps. Enfin, l'année n'est pas finie encore. J'ai des surveillances d'exam, des exams à corriger, des sessions de jury et autres deuxièmes tours, dans les semaines à venir. Mais le soir, j'ai plus de cours à préparer. J'ai plus de copies de mes classes à revoir.

L'année des activités se termine aussi. Le concert de guitare de fin d'année a eu lieu jeudi. C'était bizarre d'ailleurs, cette année. A la fin, tout le monde s'est barré vite fait, bien fait. On n'est même pas allés prendre un verre avec la bande de copains habituelle, tout le monde est rentré chez soi vite fait, bien fait.

Et comme tous les ans, je sens cette impression de vite. "Post coïtum, animal triste" comme disait Ruffin dans un de ses bulletins l'autre jour. Je déteste les fins d'années. Et je me reprends à psychoter. Le matin, je réveil sonne, et j'ai pas envie de décoller. J'ai cette vague déprime. Je me dis : "Si seulement je pouvais rester collée au matelas. Si seulement ça pouvait finir, juste comme ça."

Malheureusement, ça continue. Les jours se suivent et j'angoisse. For no reason, comme dirait l'autre. Vivre me tue. Comme tout le monde.

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