Les désirs sont souvent plus jolis fantasmés que vécus. Souhaitez-moi donc que je fantasme toujours.

Dîner avec mes futurs compagnons de voyage hier.

La soirée est agréable et passe vite. La conséquence est que tout le monde se couche bien plus tard que prévu (enfin, surtout ceux qui travaillent).

Au réveil j'envoie un SMS à Philippe et à Copine : "Pas trop dur ce matin ?"

Il répond sans trop tarder "C'est toi qui dragues par SMS. Non, pas dur car j'ai passé une bonne journée et une bonne soirée. Et toi ?"

Je ne comprends pas sa première phrase. Mais elle me fait sourire. Lui demander si il n'a pas eu de mal à se lever est assimilé à de la drague ? Je lui réponds par un point d'interrogation. Il me dit qu'il a reçu un SMS d'un numéro inconnu et se demande si j'en suis l'auteur. Je comprends mieux. C'est amusant qu'il m'ait demandé si c'était moi (tout en sachant très bien ou à 95% que ce n'était pas moi). Peut-être qu'il aurait voulu. :D En tout cas, me signaler qu'il a reçu un SMS de drague ne me semble pas anodin.

Mode adolescente boutonneuse off>

Quand je regarde par la fenêtre, mon âme s'envole.

Et mon regard se perd.

Dans quelques semaines, je partirai en vacances avec Philippe. Il y aura d'autres amis également. Soit.

Ce sera étrange. Ce sera la première fois que je pars en vacances avec des amis. Enfant ou ado, je ne partais pratiquement jamais en vacances et les deux ou trois fois que c'est arrivé, je suis partie avec ma famille. Adulte, j'ai toujours été une voyageuse solitaire ou en couple.

Ce sera étrange. Je sais que je sentirai une certaine tension, au moins à certains moments. Montera-t-elle, en permanence, au point d'arriver à m'exaspérer ? S'usera-t-elle face à son tempérament manquant de piment, sa douce fadeur ? Me sentirai-je jalouse ? Une amie sera là aussi. Elle est actuellement dans une relation finissante et m'a avoué il y a peu qu'avec Philippe "il y aurait moyen". Elle m'avait dit avant qu'il était trop "bizarre". Bizarre is good. Mais il ne l'est pas vraiment. Je ne lui ai jamais retourné la confidence, à cette amie, que Philippe m'attirait réellement. Elle doit au plus savoir que je le trouve beau et "bien sous tous rapports". Ah ah.

S'il se rapproche davantage d'elle que de moi, ça me tapera sur les nerfs. Ou je me rapprocherai du quatrième humain qui est un joyeux luron. On rigolera, ce sera au moins ça.

Ou peut-être encore qu'ils finiront tous les trois par me gaver. Je suis une voyageuse solitaire, doublée d'une sociopathe, ne l'oublions pas. Ce qui est certain c'est que j'aurais besoin de longues plages de solitude, pour écrire au moins. Je me demande si j'ai bien fait de m'engager là dedans.

J'ai toujours eu un faible pour les chauves (et les rouquins aussi, mais c'est une autre histoire). Toute petite déjà, j'en pinçais pour Yul Brynner et son crâne si parfaitement lisse qui mettait bien en valeur ce regard tellement fier.

Celui-ci écrit de jolies mélodies et des textes purement poétiques. C'était inévitable, je suis amoureuse.

Eight Line Poem

The tactful cactus by your window
Surveys the prairie of your room
The mobile spins to its collision
Clara puts her head between her paws
They've opened shops down West side
Will all the cacti find a home
But the key to the city
Is in the sun that pins the branches to the sky

Je l'ai eue trois fois au téléphone, je crois. Non, j'en suis sûre.

Franck m'appelait quelquefois au labo où je faisais mon stage de fin d'études. Tout le monde n'avait pas de téléphone portable comme aujourd'hui.

Un numéro était affiché sur le téléphone. Ce n'était pas le numéro de chez lui. Il aurait pu m'appeler d'une cabine, c'était fréquent à l'époque.

"D'où m'appelles-tu ? lui ai-je demandé.

- De chez moi" me répondit-il.

J'ai donc su que c'était un mensonge. C'était il y a une vingtaine d'années mais ils n'étaient pas si courants, les téléphones avec les numéros appelant qui s'affichent. Alors il ne s'est pas méfié et il m'a menti. J'ai su que c'était un mensonge et j'ai su qu'il était chez elle. J'ai dû avoir le coeur serré.

J'ai noté le numéro. Plus tard, j'ai cherché à qui il appartenait.

Elle s'appelait Nathalie.

Elle s'appelait Nathalie, mais ça, je le savais déjà. J'ai découvert son nom aussi, son adresse.

Un jour en sortant du labo, je me suis arrêtée à une cabine et je l'ai appelée. C'est bizarre d'appeler et d'entendre la voix juvénile qui décroche, c'est douloureux. Je ne sais plus du tout comment j'ai commencé cette conversation.

"Alors, c'est vrai, ai-je dit à un moment, tu es enceinte ?

- Oui, m'a-t'elle répondu.

Ma voix est devenue un filet tout aigü.

- Pourquoi est-ce que tu me fais ça ?"

Ce pourquoi portait toute mon incompréhension de l'époque. Pourquoi une fille pouvait faire ça à une autre fille ? Lui prendre celui qu'elle aimait le plus dans sa vie, celui qu'elle chérissait sans fin, celui sans lequel elle ne pouvait pas vivre ? Pourquoi? Et pourquoi elle me faisait ça, à moi, alors que je ne la connaissais même pas. Pourquoi ?

Je ne sais plus ce qu'elle a répondu. Probablement un silence, sinon je me souviendrais.

Je ne sais pas ce qui s'est passé dans ma tête après.

"Tu prendras bien soin delui, n'est-ce pas ? ai-je murmuré

- Oui, pour ça tu peux compter sur moi."

Avec le recul, sa réponse me semble horriblement effrontée, d'autant qu'elle a pris un ton subitement assuré. Et moi, pourquoi ai-je posé cette question sur le coup ? Elle ne me ressemble vraiment pas. Je me suis interrogée en raccrochant le téléphone. Pourquoi ai-je dit ça ? Ai-je eu envie inconsciemment d'exhiber une quelconque grandeur d'âme ? Absurde. Ai-je voulu montrer que mon amour pour lui était plus grand que le sien, à elle, et que son bonheur à lui était le plus important à mes yeux, même si eux piétinaient le mien... J'en sais fichtre rien. Aujourd'hui encore je m'interroge. Cette question semble ne pas être de moi.

Même des années après, j'ai en passé des heures à chercher après elle, essayer de savoir qui elle était. J'ai vu des photos d'elle. Elle n'est pas belle. Et je le dis sans haine, en étant le plus objective (possible). J'aurais préféré la trouver belle je crois. D'après ce que j'ai lu d'elle, elle ne semble pas être une lumière non plus. J'aurais préféré qu'elle soit très intelligente. Il me semble que lui et moi avions nos esprits en harmonie. Alors pourquoi ? Est-ce parce qu'elle était enceinte ? Est-ce pour autre chose ? Pourquoi lie-t-on sa vie avec celle de quelqu'un qui ne nous illumine pas ? Cette question je me la suis posée, pour mille autres raisons. Je ne pense pas trouver de réponse dans cette vie.