Il y a des jours où je déteste tout le monde.

Il y a des jours où je n'aime personne.

Lever Marcher bosser rentrer manger se coucher errer déprimer.

Recommencer.

Ëtre prof, c'est le bonheur de franchir les portes de l'établissement, et de réaliser que ce jour encore, le mot que tu entendras le plus est "enculé".

"On s'est fait enculer".

"Ah ouais, il t'a enculé".

"J'vais t"enculer"

"Machin, c'est un enculé".

Ëtre prof, c'est le bonheur de passer à côté d'étudiants que tu as eu et qui ne te calculent même pas. Certains baissent les yeux ou tournent la tête pour ne pas te dire bonjour. Alors qu'a priori, tout se passait bien entre vous.

Et puis en sortant du campus, tu croises I. Il est grand, mince et se tient droit comme un I. Il te sourit, de ce sourire éclatant et plein de gentillesse. "Bonjour Madame, vous allez bien ?" Il prend 5 minutes pour te dire où il en est. Et tu dis, waow. Il a changé,, alors que je l'avais encore l'année dernière. Et il est content de poursuivre ses études.Et ça fait plaisir. Ëtre prof, c'est ça aussi. Et poursuivre son chemin en souriant.

Avoir des fantasmes "sales" fait-il de nous des personnes horribles ? Faut-il interdire les fantasmes ? Faut-il interdire aux gens d'évoquer leurs fantasmes ? Faut-il mettre un flic dans les cerveaux ?

Est-ce que tous les enfants ont rêvé un jour de tuer leur père ? Leur mère ? Faut-il les mettre tous en prison ?

Pouah, certaines personnes me dégoûtent. Mais pas celles qu'on pourrait croire.

Cette semaine, Patrick est parti.

Puis Vincent est parti aussi.

Un jour tu es là, et le jour d'après, tu n'es plus là. Nous ne faisons que passer.

Attendre le soir.

Attendre demain.

Attendre vendredi.

Attendre plus tard.

Attendre une autre vie.

Quoi de plus important que préparer mon cours de demain ?

Ecrire sur ce blog. Oui.

C'était il y a longtemps. Avec Bruno, on se promenait dans sa voiture rouge dans Washington D.C. et à la radio, il y avait cette chanson. Il disait "cette chanson girly". Il y a une vague idée d'insouciance dans ce souvenir, malgré ma rupture fraîche. Bon, c'est de la pop bien pop. Tu sais, la chanson de Robbie William et à la fin du refrain, il fait "I'm loving angels instead". C'est girly comme il disait. Peut-être juste parce que le chanteur était supposé beau gosse. J'ai repiqué les accords sur un arrangement hier, de cette chanson. Et c'est pénible parce que ça commence un peu grave et puis après, le Robbie, il s'envole dans les aigüs. Et, je ne peux pas le faire, ça a beau être girly, c'est trop aigü pour moi. C'est pas grave, je fais semblant que je chante juste, et je pense à Bruno, et à notre rendez-vous au resto et qu'il était pas content parce que la veste était exigée pour les hommes alors que les femmes s'habillent comme elles veulent.

Sinon, je lui avais ramené un air de France, sur moi. Je le chantais dans sa voiture. Et à la fin des vacances, il le chantait aussi. La chanson disait "Quand j'étais petit, j'étais un Jedi, tellement nerveux, que quand il pleuvait, souvent je m'é-lectrocutais..." Et elle avait ce petit riff sympa... On s'était piqué de bonnes rigolades avec Bruno. Pourquoi je pense à lui, là ? Je sais pas. C'est mon passé, il est mien.

50 ans de vie.

C'était pourtant pas gagné. J'ai jamais eu cet amour de la vie que tant semblent avoir.

J'ai eu des moments déprimés, de vagues à l'âme, des chagrins d'amours profonds qui m'ont abattue des mois (années) durant. Enfin, surtout deux.

J'ai pas eu l'enfance insouciante, l'adolescence joyeuse...

La vie, je ne peux pas l'aimer. Il y a tant de choses laides.

La nature est belle. La nature, c'est la vie. Mais pas la mienne. J'aime le vert, j'aime les arbres. J'ai mes grenadiers et orangers à la maison. Ils se croient déjà au printemps.

J'aime les animaux, sauvages.

Les hommes aussi, ce sont les sauvages que je préfère.

J'aime qu'on m'oublie. J'aime qu'on se rappelle de moi. J'aime vivre dans une coquille de noix.

Je ne veux pas lutter. Mais je ne veux pas non plus me laisser porter par une vague qui n'est pas mienne. Je préfère rester sur le sable et attendre. Un truc qui ne viendra jamais peut-être. Attendre, sentir le vent. Sentir les arbres. Attendre mais pas encore 50 ans.

Pourquoi viens-tu toujours me voir ?

Les jours qui suivent une rentrée, je ne sais pas pourquoi, je n'arrive pas à m'endormir. Je tourne et me retourne dans le lit, peu importe mon niveau de fatigue. Je ne me suis pas beaucoup décalée, pourtant, ces deux semaines... Une forme de stress dont je ne suis pas consciente ? Je ne sais pas. Le résultat est que j'arrive au campus dans un état lamentable.

Mes étudiants sont fidèles à eux mêmes. Deux m'écoutent et me répondent. Les autres discutent entre eux. De foot, de filles, de vidéos sur youtube. J'ai renoncé à essayer de les en empêcher. Je ne désire pas une confrontation qui est inutile. Parfois, c'est compliqué, car le bruit de fond permanent m'empêche de me concentrer sur mes réflexion, les maths et la physique. Quand c'est trop dur. Je fais une pause jusqu'à ce qu'ils arrêtent. Puis on recommence. 2023 is pretty much like 2022.