Vendredi, nous nous sommes retrouvés avec Lou pour faire de la musique. Nous avons joué ensemble, puis il s'est mis au piano pour me faire écouter certaines de ses compositions.

Je ne sais comment, pendant cet après-midi agréable, le son déroulé par ses doigts m'a emmenée loin, dans une moment pénible et douloureux de mon passé. La musique était belle, mais j'ai eu mal en revivant cette scène. Les larmes me sont montées aux yeux, j'étais de nouveau cette gamine de dix ans. J'ai essayé de me concentrer sur Lou, que je voyais de dos, et sur ses mains dansant sur les touches du piano. Je ne pouvais pas pleurer, je ne pouvais pas permettre qu'une larme s'échappe de mes yeux et roule sur une joue. Je ne connais pas assez Lou pour pouvoir lui expliquer, et même si je le connaissais davantage... je ne raconterais ce passé à personne. Et il est évident que ce ne sont pas des larmes d'émotion dûes à la beauté de la musique, même si elle les a - involontairement - provoquées. Alors je les contiens du mieux que je peux, je cligne pour essayer de les sécher, je me dépêche car je ne sais pas combien de temps dure ce morceau. C'est difficile alors je fais mon possible. J'y arrive... Quand il joue la dernière note et se retourne, je suis décomposée à l'intérieur, mais en surface,je suis à peu près moi.

Hier j'ai marché quelques heures dans les rues de Paris. J'aime bien dernièrement réapprendre à bouger, laisser tomber de plus en plus la voiture, mais aussi les transports en commun. Les distances sont souvent plus petites qu'on ne les perçoit sur un plan de métro et s'il y a bien d'une chose dont je dispose, c'est de temps.

Je croise le regard de mille personnes, je mate les fesses et les jambes des hommes qui me dépassent en courant ou à vélo. Oui j'aime bien mater, mater beaucoup, mater dans tous les sens, ce n'est pas un sport réservé aux hommes.

Et le soir en rejoignant pour dîner un groupe d'ancien collègues, je me suis retrouvée assise en face de Philippe. Quand il a retiré sa veste, le col de son polo s'est légèrement entrouvert, laissant apercevoir un échantillon de son torse, quelques poils qui doivent être doux et chauds. J'ai maté aussi. Et cette vision m'a émue.

When she was just a girl
She expected the world
But it flew away from her reach
So she ran away in her sleep
Dreamed of para- para- paradise
Para- para- paradise
Para- para- paradise
Every time she closed her eyes

A écouter cette nuit avant de vous endormir :

Je ne crois pas en Dieu. J'aime quand même cette chanson.

Longtemps avant de mourir, ma grand-mère a été une jeune fille.

En regardant dans ses affaires, j'ai trouvé une nuisette. Elle est joliment désuète, d'un bleu ciel très tendre. Elle a une petite bordure en dentelle blanche autour du décolleté, jusque sur les épaules. Elle serait extrêmement pudique si elle n'était pas si délicieusement transparente.

Elle m'a fait un peu bizarre cette trouvaille, je n'arrive pas à imaginer ma grand-mère dedans, je l'ai toujours connue toute petite et ridée. J'ai décidé de la garder et de la porter en souvenir d'elle. Elle me va plutôt bien et me donne l'impression d'être une personnage des années cinquante.

En ce moment, je scanne des photos anciennes. Elles sont belles à faire pleurer. Des photos en noir et blanc, elles ont mal vieilli. Le noir et blanc est beau, bien contrasté, pas terne comme les noir et blanc que l'on fait aujourd'hui. Elles sont encadrées d'une bande blanche dentelée. Certaines parties sont ternies, presque plus visibles. D'autres sont tâchées, jaunies, voire déchirées. Les gens posaient pour être beaux sur ces instants de vie, rien à voir avec des clichés au smartphone. Elles sont belles à faire pleurer, on y voit mon arrière grand-mère dans un âge assez avancé, ma grand-mère quand elle était bébé. Les larmes me viennent aux yeux de la voir ainsi, alors qu'elle vient de nous quitter. Elle a été bébé, elle a été jeune fille (oh cette photo fantômatique !), elle a été maman, grand-mère, arrière grand-mère et maintenant elle est partie et ne reviendra jamais. Et je vois les photos de ma maman. Elle aussi a été bébé en noir et blanc, ado, jeune fille, maman. Je voudrais qu'elle ne parte jamais...

Elles sont belles et élégantes les femmes de ma famille. Et ce temps ne reviendra jamais.

Je retrouve des photos de moi aussi. Finalement j'étais quand même jolie. Tout ce temps passé traînant ces doutes, il ne reviendra jamais.

Pour les parigots : si vous aimez ce qui sort un peu de l'ordinaire, je vous recommande la pièce Les Canailles, un mariage orthopédique.