Julien aimait bien cette chanson.

Et moi j'aimais bien Julien. Alors j'aime bien cette chanson.

Un jour j'ai contacté Julien sur un réseau social tout nase. J'aurais tout aussi bien pu m'abstenir parce qu'il m'a dit ne pas se souvenir de moi. (Mate la taille du rateau). Bon, je voulais pas le draguer, juste lui dire coucou. Et puis, YOLO, alors me juge pas. Son kif, c'était la musique, comme moi. Alors je lui ai parlé de musique, je lui ai rappelé qu'il m'avait fait découvrir Marillion et d'autres trucs... Il m'a répondu "Ah. J'écoute plus du tout ça." C'était un message écrit mais j'ai senti comme un brin de dédain. (Mate la taille du deuxième rateau). Bref, il écoutait du jazz désormais. Et puis l'échange s'est arrêté là, ou presque.

Le jazz, musique de la maturité. Moi j'écoute toujours du rock et de la pop. Même des trucs que j'aimais ado. Tiens, je me suis réécouté des chansons de A-ha l'autre jour parce, j'avais envie.

Et puis mon neveu aime bien les livres à puces musicaux qui font de la musique classique. Il chante avec son livre qui fait un extrait de "Duo de fleurs". Il est mini, cet humain mais il chante juste, c'est fou. Alors j'aime écouter aussi ça, parce que j'aime ce mini-humain. <3

Est-il possible d'exister dans ce monde où tout n'est que corruption ?

Je bricole des trucs chez moi, alors en bricolant, je pense à des trucs. Des souvenirs, des idées.

J'ai repensé à ma première réunion parents-profs, quand j'étais au lycée. Ma première année au lycée. C'est sans doute le moment qui a déclenché cette envie de quitter, qui n'a fait qu'empirer depuis.

Les réunions parents-profs, c'est un truc... Les parents sont dans une salle, et les profs y entrent à tour de rôle. Normalement, chacun a 10-15 minutes, pour se présenter, dire ses attentes, échanger quelques questions réponses avec les parents puis hop, au suivant. Et les profs font ça avec toutes leurs classes. S'ils ont beaucoup de niveaux, ça leur prend toute leur soirée.

Avec ma jeune collègue, nous sommes entrées en même temps. Nous n'avions que deux classes, les 1ères et les Terminales dans une spécialité. Nous sommes entrées en même temps car travaillions en co-intervention. La réunion avec les parents de terminales s'était relativement bien passée. Ils avaient passé un an ou presque sans enseignant dans la matière, donc ils devaient être contents d'avoir quelqu'un au poste.

Avec les parents des 1ères, nous avons été étonnées de voir des élèves aussi dans la salle. C'est pas une réunion parent-profs, c'était une réunion parent-profs-élèves. Et ça s'est mal passé. Avec ma collègue, nous avions demandé aux élèves de faire un truc sur les recommendations du prof qui nous passait le relais. Ils l'avaient mal fait car l'exercice leur déplaisait (avec beaucoup de mauvaise volonté). On aurait pu laisser tomber et passer à autre chose, mais nous étions débutantes et on s'est dit que si on se laissait manipuler dès le début, on serait foutues pour la suite. On leur a donc demandé de le refaire. Ils se sont plaints au responsable du lycée, et à leurs parents.

Et donc, les parents, nous les avions en face de nous ce soir là. Et ils n'étaient pas du tout bienveillants envers moi et ma colègue. L'une des mères nous a reproché de faire des cours inintéressants, alors qu'elle-même travaillant dans les assurances, savait rendre son contenu un peu sexy quand elle devait le présenter à des gens. Ah ah. Son fils était là dans la salle. Le père d'un autre des enfants nous a dit que "peut-être nous n'étions pas compétentes pour ce poste". Son fils était là dans la salle aussi. Ma collègue ne savait pas quoi répondre, mais j'ai pris la parole. J'ai répondu. Je ne sais plus quoi, mais j'ai répondu. Alors que je n'avais qu'une envie, c'était quitter la salle et démissionner dans la foulée.

Comment peut-on garder un minimum de crédibilité quand les parents te parlent comme ça devant leurs enfants. C'est dur. Je crois que ce moment m'a un peu démolie, même si je me pense un peu forte. Mais j'avoue que je ne m'attendais pas à une attaque frontale de cette sorte. Car au final, ils ont pris la parole et ils étaient plus ou moins tous d'accord entre eux, que nous, ma collègue et moi étions nulles. J'avais pris ce poste depuis 4 ou 5 mois. Alors peut-être que oui, j'étais nulle. Mais je bossais déjà les soirs jusqu'à 2h du matin, dans une matière inconnue de moi (techno) pour fournir tous les jours un contenu qui tienne un peu la route. Et dans la journée, je devais endurer la classe de 38 élèves dont plus de 50% étaient extrêmement turbulants.

Je ne sais pas comment j'ai tenu ces deux ans au lycée. Le confinement m'a en partie sauvée. Je n'y retournerait pour rien au monde. L'enseignement supérieur, c'est un peu plus facile... Mais à peine. Les étudiants sont un peu plus adultes. Mais à peine. Le niveau est très hétérogène et dès qu'un sujet est un peu conceptuel, abstrait, il faut déployer des torrents de manières pour leur faire comprendre les choses. OK, c'est le rôle de l'enseignant, on va dire. Mais quand on a 15 étudiants en face qui ne comprennent pas un truc, souvent pour des raisons différentes, on peut passer deux heures sur une notion simple. La capacité de concentration est extrêmement limitée. C'est dur. C'est pas comme travailler à la mine, c'est certain, mais c'est compliqué et usant.

Pas trop top mon rêve de cette nuit.

Il y avait mon premier mec et ses enfants. Et la meuf, petite, moche et idiote pour qui il m'a quittée (je suis aigrie, je dénigre si je veux, et puis en fait c'est pour rigoler parce que je m'autodérisionne).

Au début ça se passait pas trop mal. Et j'ai commencé à parler avec elle. Et je l'ai trouvé conne. Alors, je lui ai mis une baffe (moi qui ne frappe jamais personne ah ah...) Et elle a commencé à chouiner, a dit qu'elle porterait plainte contre moi. J'ai répondu que je ne risquais pas grand chose. Et son mec (mon ex, quoi, tu suis ?) a dit que si, si, je risquais je ne sais combien d'€uros d'amende et je ne sais combien de jours de vraie prison. Mais ce qui m'a vraiment fait mal, c'est qu'elle soit si idiote et qu'il prenne sa défense.

Je me suis réveillée en sale état. Pourquoi... ? Parce que déjà, cette histoire ancienne et oubliée, pourquoi ressort-elle comme ça, de nulle part, alors que franchement, c'était il y a 25 ans quoi... ? Et que j'en ai vu d'autres depuis mais qu'est-ce que j'en ai à foutre d'eux ??? Purée, les rêves, lâchez-moi quoi, faites-moi rêver de... je sais pas moi... Oriol Pla (ah ah, tu sais pas qui c'est), Madds Mikkelsen, Jonny Greenwood...

J'ai pleuré un peu, de malaise. Le malaise du rêve dont on ne veut pas. Bref, comme c'est mercredi et que je peux, je me suis rendormie pour défaire ce rêve.

Nous passons trop de temps dans des boîtes.

Qui s'emboîtent.

Se déboîtent.

Se remboîtent.

Nous passons trop de temps dans des cubes.

Dans des parallélépipèdes.

Dans des cylindres.

Dans des prismes

Dans des cônes

Dans des tétraèdres

Nous passons trop de temps dans des open-spaces.

Qui ne sont pas vraiment open et pas trop space.

Nous passons trop de temps dans des mensonges.

Je passe trop de temps dans mes songes

Dans ma bulle

qui est  une sphère

Ephémère.

Mercredi, je suis en semi-liberté, même si j'ai un boulet au pied, j'ai pas besoin de travailler. Pas d'heures en établissement et pas de cours à donner.

On n'a qu'une vie. Mais moi, dans ma tête, elles sont inifinies.

A ma librairie, il y a un des libraires, pas très grand, fin. Les cheveux châtain clair tirant sur le roux, fins et commençant à se dégarnir. Il a une voix douce. Il est gentil et je l'aime bien. Quand il vient me dire bonjour, je suis contente, mais j'ai envie de rentrer ma tête dans mon cou, je rougis et je bafouille ma réponse. Je le cherche des yeux à chaque fois que je passe devant la vitrine, mais quand il est là, je regarde mes pieds.

Ce matin, je faisais un cours de physique.

En deuxième heure, la majorité des étudiants causaient. Causaient d'idioties sur TikTok et je ne sais quoi. Blablabla blablabla. Je parlais, ils parlaient en même temps que moi. J'ai arrêté de parler. Ils ont continué. Je me suis posée dans un coin de la salle. Ils ont continué leur conversation. Ce n'est pas la première fois que ça arrive avec cette classe. Ils passent leur examen dans deux mois.

J'en ai marre de leur dire de se taire, en fait. J'en ai marre d'essayer de parler plus fort qu'eux, ça casse la voix, ça fatigue pour rien.

D'habitude, quand je me tais, il faut juste le temps (5 min, 10 min ?) qu'ils se rendent compte, et ils se taisent, puis on reprend.

Là, j'ai regardé l'horloge au mur... J'ai attendu. Attendu. 10h...

J'ai attendu... Ils causaient toujours. Rien à foutre de moi, de mon cours... RAF. 10h05. Toujours RAF. J'ai éteint le projecteur. RAF. J'ai effacé le tableau. RAF. J'ai éteint l'ordi. RAF Je suis sortie dans le couloir. J'ai fermé la porte derrière moi. Je me suis adossée à un mur. Et j'ai attendu. Attendu. Je ne sais même pas si mon absence a été remarquée. Le plus marrant, c'est que je pense que non. RAF. Ils s'en foutent de la physique. Demain, il s'en foutront des maths. Ils ont un boulot à mi-temps avec leurs boîtes. Sont-ils irrespectueux comme ça avec leurs patrons ? Bah non, tu parles. Le pognon. Quelqu'un qui leur file du pognon, c'est mieux que quelqu'un qui leur enseigne des trucs. Leurs patrons qui ne payent rien pour les avoir, parce que l'état file du fric, du fric des impôts pour qu'ils aient du boulot et une formation. Ce qui est marrant, c'est qu'on faisait un cours sur le signal : l'information et le bruit, le rapport signal sur bruit. Ah ah.

Dans le couloir, j'ai attendu. C'est marrant, tu vois, parce que ces étudiants qui causent et ne suivent pas, ce sont précisément ceux qui se plaignent quand un (des) prof(s) sont absents. Moi je suis toujours là (sauf la fois où j'ai fait grève). Et hier soir encore, j'ai préparé, révisé mon cours pour eux et après, j'ai eu du mal à dormir toute la nuit. Mais je me suis levée, à 7h pour aller leur faire cours. Et pour qu'ils ne m'écoutent pas.

Je suis restée dans le couloir. 10h15, la sonnerie de la récré. J'ai ouvert la porte, suis rentrée dans la salle.

"Vous pouvez y aller." ai-je dit. Ils se sont levés, ils sont partis.

J'y retourne demain ? Plus ça va, et moins j'ai envie.

Parfois, dans ma tête, je me dis "je reviens plus". Et c'est pas que ça. J'en ai marre de bosser, de gagner un salaire, sur lequel on prélève des impôts pour esclaviser des jeunes tout en acceptant qu'ils ne s'instruisent pas. Qu'on prélève des impôts pour payer des gars, qui vont tabasser des gens en manif. Qu'on prélève des impôts qui n'iront pas à l'hôpital qui se meurt, à l'instruction qui se meurt, à l'entraide qui se meurt... Qu'on prélève des impôts pour payer des cabinets de conseils de merde qui écrivent des slides de merde pour justifier des décisions de merde pour rendre nos vies encore plus merdiques. J'ai pas envie de bosser pour ça. Qu'on prélève des impôts pour payer des députés de merde qui se la coulent douce à bouffer du homard et à écrire des bouquins de merde, se la jouer joutes verbales à l'assemblée "Ta, ta, ta, comment je l'ai laminé, l'autre là..." et... J'ai envie de vomir en fait, quand j'y pense. Et puis les gosses avec votre foot et vos TikToks et vos influenceurs... Ok, on s'en fout de la physique, on s'en fout des maths, on s'en fout de tout... Ce qui vous fait mal, c'est vos retenues sur salaire quand vous avez séché des cours...

J'ai pas envie de vivre cette vie, en fait.

Viens, on écoute ça et on écrit des trucs.

J'ai un râle dans le coeur qui n'en finit pas de mourir.

Il résonne dans ma tête comme un tambourin sourd...

Les mots n'ont plus de sens. Tout est un incohérent, ça nous rend fous... On ne comprend plus rien et le râle parle pour nous.