J'aime beaucoup l'univers de Sachiko Miki, que j'ai eu l'occasion de découvrir lors d'une exposition à Tokyo. J'aime sa sensibilité toute particulière, son regard sur la tristesse. Je n'aurais jamais cru que de "simples" sculptures en résine pouvaient être si expressives. J'ai été bouleversée en les regardant et... je crois qu'elles m'ont regardée aussi.

Un soir, peu de temps après l'épisode du dîner avec mes collègues, Yann m'a appelée. J'étais contente qu'il m'appelle. Seulement, voilà: il commence à parler de lui. N'allez surtout pas croire que je suis égocentrique et que je ne supporte pas que les autres parlent d'eux. Bien au contraire... Mais.... Yann me parle de ses difficultés à trouver du travail, de ses difficultés relationnelles avec untel, et de tas d'autres choses. Je l'écoute attentivement, lui donne mon point de vue, essaye de lui donner des conseils. Je me souviens que c'était un appel très long. Puis tout d'un coup il se ressaisit et me dit:
" J'ai beaucoup parlé de moi."
Il marque un silence, puis poursuit:
"C'est pas grave, tu me parleras de toi la prochaine fois."
Je suis perplexe et je ne sais pas quoi dire. Il me semble que parler de moi ne me manquait pas particulièrement, je ne sais même plus si j'aurais eu des choses à dire. Mais cette manière qu'a Yann de considérer notre relation me laisse sans voix.
On se dit au revoir et on raccroche.
C'était la dernière fois qu'on se parlait et on ne s'est jamais revus.

Cette histoire avec Yann doit être la moins belle que j'ai vécue. C'était bizarre aussi ce décalage entre un début presque féérique et puis une suite vraiment vaseuse. Comme quoi, la première impression qu'on a d'une personne n'est pas forcément la bonne.
Quand je repense à lui, il y a un qualificatif qui ressort parmi tous les autres: égoïste.
Yann est issu d'une "bonne famille" et il a tendance à penser que tout lui est dû. Malgré le fait que nous passons du temps ensemble, partageons des choses et couchons ensemble, j'ai l'impression qu'il me regarde de haut. Et pour la première fois de ma vie, j'ai l'impression de ne pas être "assez blanche" aux yeux de quelqu'un. A plusieurs reprises je constate qu'il a du mal à assumer mon "exotisme". C'est assez désagréable.

Au final, il ne me reste pas de bons souvenirs avec lui, et même les moments qui étaient agréables se sont vus ternis par la suite. La "rupture" n'a pas du tout été douloureuse.

Le côté grave s'efface et l'euphorie reprend le dessus. Arrivés chez moi, Yann se jette sur mon lit en riant. Il n'a pas de mal à s'approprier mon espace, et moi je me sens nettement plus à l'aise. Je me souviens avoir pensé aussi qu'il était le premier avec qui je partagerai des moments d'intimité dans cet appartement fraîchement acquis.

Yann et moi faisons l'amour dans un état d'esprit un peu ludique. La vérité c'est que je n'en ai pas gardé un souvenir impérissable. J'aime bien son corps, même s'il est d'une beauté un peu lisse. Je me souviens juste d'avoir touché du bout des doigts à ce moment là un aspect un peu déplaisant de sa personnalité. Yann est un peu égoiste, il ne se donne pas. Malgré les apparences, il y a un mur entre nous. Et j'ai l'impression que je ne peux pas me donner non plus, ce qui est pour moi plus gênant encore. Je vois l'amour (ou le sexe) comme un don de soi, même pour une histoire qui ne dure pas. Alors avec Yann, je ressens un léger malaise, mais je ne me souviens plus dans quelle mesure j'avais conscience de tout ça.

Nous passons le reste de la nuit et la journée du dimanche tous les deux, partageons des moments agréables dans l'ensemble.

Vers dix-hut heures, je le ramène chez lui, et je sens que c'est la fin. Il aura pris soin, au détour d'une conversation, de me prévenir: "il ne faudrait pas que tu deviennes trop sentimentale". Samedi soir j'espèrais une histoire d'amour, dimanche soir je n'espère rien. C'est simplement comme ça.

Arrivés dans sa rue, je m'arrête, je me gare. Je me tourne vers lui pour lui dire au revoir. Je n'ai pas l'intention de lui demander quoi que ce soit mais, machinalement je prends mon téléphone portable pour me donner une contenance. Je ne sais pas pourquoi je me sens nerveuse. Yann regarde mon téléphone, puis me regarde moi. Il propose que nous nous échangions nos numéros. Bon. Puis il descend et s'en va.

En repartant, je me dis que les hommes sont vraiment bizarres.

Tu te l'autorises parce qu'il n'y a pas d'issue?

J'ai peur de trop ressembler aux autres.

Parce que ça signifierait que...

I wish I was smarter
I got so lost on the shore
I wish I was taller
Things really matter to me

But I put my faith in tomorrow
I believe we're not alone
I believe in Beatles
I believe my little soul has grown

And I'm still
So afraid
Yes, I'm still
So afraid
Yeah, I'm still
So afraid
On my own
On my own

Il accepte ma proposition.

La découverte se poursuit dans la voiture. Je le trouve amusant, sympathique, léger. Je n'ai qu'un regret, c'est de voir l'heure de la séparation approcher à grands pas. Cette rencontre avait quelque chose de magique pour moi.

Arrivés devant chez lui, je m'apprête à lui dire "au revoir" mais l'invitation inattendue tombe. Inattendue mais coulant de source en même temps. "Tu veux monter prendre un verre?". C'est presque drôle, c'est cliché, c'est codé (même vu du haut de mon immense naïveté.... comment ça, vous n'y croyez pas?). Je n'ai pas envie de me prendre la tête. Je suis étonnée que ce soit en train de m'arriver car le jeune homme frôle la perfection en apparence, et oui, je trouve cette fin de soirée magique. Alors j'accepte.

Il y a quelques années, peu de temps après ma rupture avec le Docteur, j'étais invitée par l'amie d'un ami (et donc avec qui j'étais aussi un peu amie mais pas proche) à sa soirée d'anniversaire. Je m'y rends seule et je me retrouve parmi des personnes inconnues à part elle et deux amis.

Je ne suis pas quelqu'un de sociable mais j'ai un bon souvenir de la soirée. Je discute avec mes amis et je fais connaissance avec quelques autres. Il y a en un que je remarque tout de suite parce qu'il est très beau. Je me souviens d'avoir pensé quelque chose du genre "trop beau pour toi". Je me dis qu'il doit être du genre à pouvoir sortir avec les plus belles filles et qu'il ne fera pas du tout attention à moi. Alors je me préserve et après l'avoir salué, je reste loin de lui pendant pratiquement toute la soirée. Après avoir discuté, mangé, dansé, je me pose sur un coin de canapé pas loin de lui. Il vient vers moi et me parle. Je suis agréablement surprise car il est amical, sympathique et intéressant. Il me parle de musique, de choses que je ne connais pas. Je lui trouve beaucoup de charme, il me plaît.

Puis les gens partent un par un. Avec mes amis nous aidons à ranger avant de partir aussi. Je me souviens d'un détail complètement insignifiant... Yann avait une valise dans un coin car il arrivait de je ne sais où. Nous prenons l'ascenseur tous les deux et je lui demande où il habite. Il est tard, même pour un samedi soir et il se trouve que son quartier est sur mon trajet. Etant en voiture, je lui propose de le ramener.

Discussion par e-mails interposés.
Il propose que nous nous voyions mercredi soir ou jeudi soir. Je réponds que je préfère jeudi. La réponse tombe hier, tard. "Je me suis engagé cet après-midi pour un autre rendez-vous jeudi soir. On reporte?"

Bizarre de proposer les mêmes plages horaires à plusieurs personnes et d'y caser celui qui répond en premier. Enfin, ce n'est pas dans ma manière de faire. Admettons.

Je constate quand même qu'il devient de plus en plus "difficile" (le terme est un peu excessif peut-être) de communiquer parmi tous ces ingénieurs du monde de l'informatique et des télécommunications. Une prise de rendez-vous peut être réglée en un coup de fil. Sauf que souvent, ce coup de fil, on ne le passe plus. "On" préfère échanger une dizaine d'e-mails pour finir par se mettre d'accord, ce qui peut s'avérer pratique entre plusieurs personnes mais quand l'échange se limite à deux?

Les points d'entrée sont multipliés. Téléphones portables, pocket PCs, Crackberry et autres mais les gens sont de plus en plus inaccessibles. Vous avez mille moyens de me toucher mais vous ne le pouvez que si je le veux bien. Et il se trouve que je ne veux pas. Je garde le contrôle.

Ceci dit, j'ai commencé à fréquenter d'autres milieux cette année et cette tendance ne s'est pas encore propagée partout. En fin de compte c'est un pur bonheur de se trouver avec des gens qui sont encore loin de tout ça et pour qui le meilleur moyen de communication entre deux personnes éloignées est le téléphone. Voire le téléphone fixe. :) Un vrai bonheur de décrocher et d'entendre une voix amie, pour un véritable dialogue. ça me rappelle quand j'étais plus jeune, l'attente du coup de fil de la personne qui nous fait vibrer, et les parents qui crient dans l'escalier: "Téléphone!!! C'est pour toi!!!!"

(...)

Quand j'étais gamine, je draguais mon prof de musique et mon prof de sport.
Mon prof de musique le prenait avec humour et réagissait de manière gentille. Mon prof de sport qui devait se croire trop beau, me regardait de haut... Comme si c'était sérieux! :-S

Vive le rock!
A bas le sport!

Cette note est totalement sans intérêt?  Oui! \o/

PS: je n'ai aucun avis sur les maths, le français, l'histoire-géo, la bio, la physique... Sinon j'ai toujours aimé lézards plastiques.

A tort ou a raison ?

Je me cherche mais ne me trouve pas.

Où suis-je ?