De quoi ai-je envie en cette fin d'année? En réponse au post d'Anadema

Quand j'étais jeune... enfin quand j'étais bébé, j'étais plutôt du genre romantique. J'attendais celui qui partagerait toute ma vie et avec qui nous serions heureux et aurions plein d'enfants. Mais pas vraiment le Prince Charmant. Je l'ai jamais aimé  celui là, trop beau, trop lisse, trop chiant. J'ai toujours aimé les défauts chez les hommes et j'ai souvent préféré les seconds rôles.

Pendant longtemps j'ai été plutôt sage, par la force des choses, avec des parents qui ne me permettaient pas grand chose. Bizarrement le résultat a été à l'inverse de l'effet désiré. Ne sortant pas avec des garçons de mon âge, j'ai cédé aux avances d'un monsieur qui avait deux fois mon âge (voire plus?) que je pouvais voir en toute discrétion entre deux heures de cours. Le sexe et l'amour sont deux choses différentes. C'est ce que j'ai réalisé avec lui. Je me suis lancée dans cette histoire par curiosité. Mais je n'y ai rien trouvé d'extraordinaire, alors elle a duré au plus quelques mois.
Je n'en étais pas moins romantique et j'attendais toujours celui qui partagerait ma vie et blabla...

Il était déja près de moi celui qui partagerait ma vie. Je l'ai connu à dix-sept ans et nos mains se sont touchées trois ans plus tard. Il était le monde entier pour moi. Mon ami, mon amant, mon confident, ma moitié, mon complément. Cette histoire a duré cinq ans.

Après je n'ai sans doute plus cru que je rencontrerai quelqu'un avec qui je passerai ma vie....
J'ai eu quelques - petites - histoires. Peut-être que j'y croyais un peu, à certaines. Mais au bout d'un moment je me sentais prisonnière, j'avais envie de les fuir. J'étais envahie par un ennui profond et je finissais par me détacher de tout, y compris de moi même, je ne les vivais plus. Alors je m'en allais.

Puis il y a eu le Docteur. J'étais bien avec lui. Je l'aimais vraiment. Mais au bout de trois ans je suis partie. Pourquoi? Je me le demande tous les jours et je n'ai pas de réponse. Pour simplifier à très gros traits, je pourrais dire que c'est sans doute parce qu'il avait un réel pouvoir sur moi et que cela rentrait en conflit avec un besoin très fort et profond d'indépendance (lié très certainement à mon passé blablabla....). Il y a d'autres raisons et même beaucoup d'autres et le fait est que nous nous sommes séparés.

J'ai essayé d'être libre sans doute mais je n'ai jamais rien trouvé de si extraordinaire dans le sexe pour que j'aie envie de multiplier les expériences. Je veux dire avec différentes personnes. Et les fois où justement ça a été exceptionnel était avec les deux personnes que j'ai vraiment aimées. Je ne sais pas l'expliquer mais c'est comme ça.

Alors aujourd'hui?
Le libertinage ne m'attire pas vraiment. Une relation ouverte ne me dit rien. Plusieurs relations ouvertes non plus.
Qu'est-ce qui a changé alors? J'ai besoin, j'ai envie de me sentir en vie. Besoin que je ne ressentais pas à dix, vingt, trente ans... Je ne suis sans doute plus aussi naîve et fleur bleue qu'avant mais j'ai l'impression que ma "revitalisation" viendra d'une seule personne.

Ce matin j'écoute le live de Hawksley Workman à Lille.
J'étais allée chez Gibert pour mes courses de Noel. Je peux passer des heures dans cette boutique. Je regarde partout ... Je me suis baissée pour voir un rayon au ras du sol et je vois ce DVD. Hawksley Workman, Live in Lille 2€. J'ai eu un doute sur le prix car après vérification ce n'était pas une occasion. Le vendeur me confirme, c'est un DVD qui est resté très longtemps en rayon et qui n'est pas parti alors il a baissé le prix, il faut que la marchandise tourne. Quand je pense à la foule qui circule dans ce magasin (on est le 23 décembre) et la quantité de choses qui sont achetées au sous-sol et à l'étage ça donne le tourni et je me trouve incroyablement chanceuse que mon DVD ait échappé à tous ces acheteurs potentiels (en même temps je me dis que les gens ne savent vraiment pas ce qui est bon... et quand je vois les têtes de gondole, cette année MJ et JH...). J'ai failli embrasser le vendeur mais je me suis retenue, j'ai juste exprimé verbalement ma joie :)

Je crois bien que c'est la première fois que je vois un live de lui dans un magasin. Et ce petit live, il est très sympa!

J'ai vu ne brèche et je m'y suis engouffrée.
Oui ça m'aide à tourner la page...

I. Vocal Under A Bloodlight

Last night you said I was cold, untouchable
A lonely piece of action from another town
I just want to be free, I'm happy to be lonely
Can't you stay away?
Just leave me alone with my thoughts
Just a runaway, just a runaway
I'm saving myself

J'aimerais bien disparaitre de la surface de cette planète. Je ne suis pas suicidaire mais j'aime l'idée que, comme dans une nouvelle de Ray Bradbury, je puisse m'endormir ce soir en sachant que je ne me réveillerai plus jamais. Sans douleur et sans violence. Mais on ne disparait jamais totalement hélas. Il reste toujours trop de choses. Un appartement vide. Des tas d'objets chargés de sentiments. Des souvenirs dans la tête des membres de la famille, des amis. Sans oublier ce corps.

Je ne vous ai jamais dit mais je suis en couple. Depuis plusieurs années.
Je ne vous ai jamais parlé de lui. Il y a plusieurs raisons. Je n'ai jamais voulu évoquer trop ma vrai vie ici. Plutôt des fragments de vie perçue à travers un imaginaire. J'ai souvent voulu fuir ma vrai vie. Quand j'étais au collège ou au lycée je ne me souviens plus, il y a eu toute une période où je rentrais des cours et j'allais me coucher. Je voulais dormir. Dormir pour rêver. Rêver d'ailleurs. Mais l'ailleurs je ne l'atteinds jamais car c'est toujours là où je ne suis pas. Et c'est parfois là où j'aurais pu être, là où j'ai déja été et où j'aurais pu rester.

Il y a une personne auprès de qui je m'endors tous les soirs et auprès de qui je me réveille tous les matins. Il m'embrasse en partant au travail et il m'embrasse quand il en revient le soir.

Je savais que c'était une japonaise.

Vous chantez avec moi?