Au final tout va bien.

Tout retrouve une certaine forme d'équilibre. Les angoisses ne meurent pas, elles se déplacent, se reportent. Le manque est autre, toujours présent. Je suis affamée de quelque chose qui n'existe pas. Insatiable, donc.

J'aime et je pense que je suis aimée. Sa présence comble ce vide, quand il est là. Je n'ai plus peur.

Je ne vous ai pas dit à quoi il ressemblait. Il a un sourire magnifique, et des très jolis yeux bleus. Ses cheveux sont gris, un peu longs, avec quelques mèches blanches. Ses cheveux sont tout fous et j'adore passer ma main dedans. Il a la peau douce et chaude. Très douce. Elle sent je ne sais quoi. Son gel douche, son odeur, un mélange des deux. J'adore le respirer. J'adore le toucher. Il a un sourire magnifique. Je sais, je l'ai déjà dit.

Ce matin je pleure.

Je pars un mois en vacances, sans lui. Je pars chez moi, dans mon pays au doux soleil.

J'ai peur.

Sans doute qu'il me manque déjà.

J'ai choisi de partir mais je me demande si j'ai fais le bon choix.

J'angoisse.

Qu'est-ce qui fait qu'on aime quelqu'un ?

Qu'est-ce qui fait qu'on s'en éloigne ?

Qu'est-ce qui fait qu'on s'en rapproche ?

Qu'est-ce qui fait que ce qui nous énerve parfois chez l'autre est aussi souvent ce qui nous attire ? Cette manière de donner des coups de pieds dans la fourmilière... De bousculer nos habitudes, remuer notre zone de confort. Nous montrer qu'il n'y a pas une manière d'exister, de penser, de voir les choses...

Qu'est-ce qui fait qu'on aime, qu'on dés-aime et aime encore plus fort ?

Qu'est-ce qui fait qu'on peut aimer certains côtés si fort et d'autres nous repousser autant ?

Qu'est-ce qui fait que ce corps m'attire ? Qu'est-ce qui fait que je m'y sente au chaud, en sécurité, comme dans un cocon ? Qu'est-ce qui fait que j'ai envie d'avancer, de créer, me projeter avec lui ?

Qu'est-ce qui fait que j'en aie peur ?

Qu'est-ce qui fait que je craigne qu'un jour ça cesse ?

Qu'est-ce qui fait qu'il me rassure... Malgré toutes nos différences... ?

Y a-t-il si peu de personnes engagées - impliquées, devrais-je dire plutôt -, conscientes que ce sont les "petits" gestes, les changements dans le quotidien qui feront changer les choses, bien plus que glisser un bulletin dans une urne ? Voter et ne surtout rien changer dans sa manière d'exister... Tellement incohérent... Pourquoi s'énerver, se consummer encore ? A quoi bon ?

J'ai une personne qui me tient la main en marchant à côté de moi.

J'ai une personne que je peux serrer dans mes bras.

J'ai une personne qui m'embrasse avec amour.

J'ai une personne que je peux regarder dans les yeux pendant des heures.

J'ai une personne avec qui échanger des propos sensés et insensés.

J'ai une personne qui se projette dans un avenir avec moi.

J'aime cette personne.

Quand je le retrouve, j'ai toujours cette sensation d'être face à un corps étranger, et je me demande "Est-ce bien lui ? Est-ce que je ne me trompe pas ?" Il faut que je réapprivoise ce toucher, ce contact, ces baisers, que je me familiarise de nouveau avec cette proximité.

Je le retouche, le re-respire, le re-regarde, lui re-souris.

Oui c'est bien lui. Son contact m'apaise, ses caresses me font un bien fou, tout autant que ses mots, des milliers de mots que nous échangeons en permanence, des sentiments, des pensées. L'heure de se séparer vient toujours trop vite.

Tout se passe bien... Douceur et émotions fortes. Gentillesse et intelligence. Sensibilité. Tendresse. Amour intense.

Pourtant par moments j'ai peur... J'ai peur que ça s'arrête. Je voudrais saisir ces moments fort fort fort... Qu'ils ne s'envolent jamais.

Je vis avec ce manque de toi.

Echanges jusqu'à quatre heures du matin... Bientôt nous verrons l'aube ensemble. Nous parlons cinéma et politique. Dommage que nous soyons si loin, je m'endormirais bien dans tes bras.

Les rêves où nous échangeons des baisers sont des plus jolis.

On délire tellement comme des enfants, qu'hier, je me suis imaginée en train de te dire simplement, à la manière d'un gosse "Tu veux bien être mon amoureux ?"