Quand je te dis des mots d'amour,

Tu fais le con, tu fais le sourd.

Je sais, t'es pas comme moi, tu fonctionnes pas comme moi, ou la plupart des autres. Mais je me demande à quel point cele ne te sert pas d'excuse pour te défiler.

Mais rends-toi compte que je te manque !

Ta maman est morte le 13 juillet 2001.

Je l'avais connue peu, en somme. Elle m'aimait bien, je crois. Pourquoi est-elle partie ?

J'ai du mal à réaliser que presque vingt ans nous séparent de ces évènements. Comme j'ai été lamentable avec toi. Je n'ai rien fait pour alléger ta peine. J'ai toujours été nulle à ces trucs là. Je ne t'ai même pas accompagné à l'enterrement. Et tu étais  plutôt d'accord, même si tu me l'as proposé. Tu m'as dit : "Ce serait bizarre que tu rencontres ma famille dans ces circonstances".

Pourquoi était-elle malheureuse, ta maman ? Je voudrais pouvoir lui demander. Et comme je pense à toi, je pense encore à elle. Elle qui pensait qu'elle te laissait avec moi. Je ne sais pas, si elle a toujours sa place dans ce grand cimetière. Je devrais peut-être aller la visiter. Qui va la voir ? Tu es si loin.

Je te demande pardon, pour tout ce que je n'ai pas fait. Pour tout ce que je n'ai pas dit.

Je suis toujours restée une étrangère pour les familles de mes amoureux. La seule famille que je reconnaissais était la mienne, et c'était bien assez.

Je regrette de ne pas lui avoir parlé davantage. Nous sommes restées presque étrangères. Tu l'as dit toi-même, elle était déjà presque un fantôme.

Vingt ans...

Qui sommes-nous, les uns pour les autres ?

Je suis en train de regarder la deuxième saison de After Life de Ricky Gervais. C'est assez sympa.

Dans l'épisode d'aujourd'hui, y a un truc qui m'a rappelé un souvenir marrant.

Lors de ma dernière année de fac en 98, je venais de rompre avec mon premier amour. Je l'aimais toujours et on se séparait. Quelque temps après, mais genre, vraiment pas longtemps (quelques semaines), un camarade de classe qui était un copain, me propose d'aller au ciné ensemble. Je lui plaisais. J'ai dû penser à refuser pour ne pas créer de situation ambigüe. Mais il était mignon, sympa et aller au ciné voir un film, c'est cool. J"ai donc été sincère avec lui en lui disant "Ok, on y va. Mais tu sais, je viens de rompre avec Franck et je ne suis pas prête pour une autre histoire". Il acquiesce. Je me dis que c'est bon, il m'a comprise.

Pendant le film, il se colle à moi et me prend la main. Je remets sa main à sa place et lui dis gentillement : "non".

Pourquoi a-t-il tenté, alors que c'était trop tôt, de toute évidence ? Pourquoi avoir crû que quelque chose était possible, alors que je l'avais prévenu du contraire ?

La vie est là. C'est un truc que je constate, qui m'entoure, que j'observe. La vie est là.

Je n'y tiens pas.

Je sais. "Tout le monde" part du principe que la vie est belle, etc. T'es peut-etre pas tout le monde, toi non plus ? La dernière fois que j'ai dit ça à quelqu'un, je me suis fait taxer "d'orgueilleuse" je crois ou un truc comme ça. Bah je comprends pas pourquoi. Je me sens assez humble en fait et petite. Non, je n'y tiens pas. Je ferai peut-etre moins la maline, sur mon lit de mort. Je sais pas.

Bien sur, ça ne veut pas dire que j'ai envie de mourir. Mais surtout en fait, je n'ai pas envie de voir mourir les gens que j'aime.

Non, la vie, je ne la trouve pas belle. La vie est ce qu'on en fait sans doute en partie. La vie qu'on a est sans doute en bonne partie tracée à notre naissance. Et puis il nous arrive des trucs. D'autres ne nous arrivent jamais.

Je ne dis pas qu'elle n'est pas parfois agréable. Profiter du soleil qui caresse nos peaux. T'écouter enchainer des notes sur ta guitare. Une conversation, un film, un soir. Elle est parfois très agréable, mais je n'y tiens pas.

La vie, je ne la trouve pas belle, comme me disait je ne sais qui sur un "réseau social" l'autre jour. Un mec que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam qui m'a dit "Que la vie est belle et qu'il faut (ou qu'on doit, je sais plus) en profiter et l'aimer le plus possible, à chaque instant". Outre le fait que je ne lui avais rien demandé (c'était en réponse à un texte littéraire il me semble, qui en plus ne parlait pas vraiment de ça...), j'ai trouvé cette injonction au bonheur assez vomitive. Son ton un peu moralisateur aussi. "Il faut aimer la vie". Qui l'ordonne ? Faut obéir ? Je veux dire, au nom de quoi, de qui ?

Ok, je ne suis pas malheureuse (en ce moment), il ne me manque rien (ah, si : pouvoir sortir respirer sans me faire crier dessus par un connard de drône et sans remplir un papier). Mais ne pas etre malheureux n'implique pas d'etre heureux. En plus, on ne sait pas ce que chacun a vécu, d'où il vient, où il croit aller... Alors qui sommes-nous pour lui dire "Il faut aimer chaque instant de la vie" ?

Non, la vie, je ne la trouve pas belle. Et je ne dis pas ça par défi, avec arrogance ou que sais-je... Je la trouve fascinante oui, pleine de mystères. Déjà rien que le fait qu'on puisse tenir debout et avancer... qu'on puisse réfléchir, se poser des questions... Matière et énergie... Oui, elle me fascine. Mais je n'y tiens pas, pour moi. Comme on se disait l'autre jour : "essayer de vivre le moins mal possible" et "faire des choses sympas avec les gens qu'on aime". Mais ce sont des visions personnelles, et en aucun cas des conseils ou des injonctions à quoi que ce soit.

Tiens, j'ai pris ma gratte hier et essayé de chanter "Always look on the bright side of life" des Monty Python. Ben, certaines phrases sont pas simples à dire.

Stalker est un passe-temps comme un autre.

J'ai longtemps vécu accompagnée de ton absence. Tu descendais les marches qui descendaient vers chez moi. Je te voyais avancer sur le trottoir d'en face, tu arrivais sur les quais de gares de trains que tu ne prendrais jamais. Mon cerveau reproduisait jusqu'à ta démarche un peu spéciale liée à ton pied tourné un peu vers l'intérieur. Tu étais chaussé de tes Clarks noires invariablement.Tu portais ta veste violette en été, ton long manteau noir en hiver et souvent un parapluie noir à la main...

J'étais entourée de ton fantôme alors que t'étais même pas mort. Je savais que tu ne (me) reviendrais jamais et je t'attendais pourtant, en te parlant.

Combien d'années pour te laisser t'évanouir progressivement ? Il y a eu Bruno, Jean-Jacques, Jean-Luc, Pascal qui n'ont rien effacé de toi.

Et puis Francky.

Comment as-tu existé, toi qui n'es plus rien... Une image tout au plus, un rêve parfois, un relent de parfum, des bouts de textes dont je me souviens... Comment en être sûre ?

Bien sur, il y a un peu d'anxiété.

La famille les amis.

L'argent, la bouffe.

Les banques, les entreprises.

La surveillance, la vie privée.

Respirer sans qu'on vous observe, espionne, dénonce...

Jardiner...

La moitié de ma famille est de l'autre côté de l'océan (mais quand reverrai-je ?).

Ma jolie chatte noire et blanche n'était pas revenue la dernière fois que mes parents y sont allés. Ils semble "qu'on" ait éliminé des chats dans le quartier. Cela me rend tellement triste. Elle était belle, douce et caline avec moi.

Ce qui était grave hier l'est beaucoup moins aujourd'hui.

Ce qui est grave aujourd'hui pourrait l'etre beaucoup moins demain. C'est juste une possibilité.

Rire bêtement, ça va un temps. Et ça peut même aller longtemps. Mais j'ai besoin de corps, de consistance. Se défiler ne rime à rien.

Mais quand reverrai-je Radiohead en concert. J'espère encore une fois dans cette vie.