Je vous en parlais. 
Il va le jouer en live! Pourvu qu'il passe par ici! Ou pas loin... Et même s'il pouvait le jouer à Berlin! 
Berlin

Assister à concert, c'est toute une préparation.
Le matin je me lève en me disant "ce soir c'est mon concert"

Il n'a pas plu.

Le soir c'était super.
Ils ont fait des chansons lentes et douces comme je les aime. Morning Bell, Pyramid Song, You and whose army.
C'était beau.
Et des chansons qui bougent aussi: Idiotheque, Everything in its right place.

Merci :)

Se souvenir encore,

Do you remember chalk hearts melting on a playground wall
Do you remember dawn escapes from moon washed college halls
Do you remember the cherry blossom in the market square
Do you remember I thought it was confetti in our hair  
By the way didnt I break your heart?
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine

Kayleigh is it too late to say Im sorry?
And kayleigh could we get it together again?
I just cant go on pretending that it came to a natural end

Kayleigh, oh I never thought Id miss you
And kayleigh I thought that wed always be friends
We said our love would last forever
So how did it come to this bitter end?

I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swam with me
A moon full of stars and astral cars
All the things I used to see
All my lovers were there with me
All my past and futures
And we all went to heaven in a little row boat
There was nothing to fear and nothing to doubt

Je suis avachie sur mon canapé, le PC portable sur le ventre, je me dis que j'ai été bête de ne pas l'avoir retenu. Je pense à prendre l'avion pour Tokyo mais enfin ça ne se fait pas, c'est un homme marié maintenant et pour une jeune femme bien élevée comme moi ce genre de choses n'est pas concevable (rappelez vous ce que dit mama à Scarlett dans Autant en emporte le vent. "C'est inconvenant, très inconvenant"). Je me rappelle tous les bons moments et c'est vrai que la vie avec lui avait quelque chose de magique, de fou et d'amusant.
Il y a des raisons enfouies au fond de moi qui m'ont fait me séparer de lui. Certaines que j'ai enfouies plus profond que d'autres. Cette séparation ne me pesait pas autant il y a trois ans. Je voulais vivre d'autres choses. J'en ai vécu.
Je regarde des photos de nous deux ensemble. J'avais l'air si heureuse. Mais à un moment donné j'ai eu envie d'autre chose. Et aujourd'hui j'ai besoin encore d'autre chose.
Alors je vais continuer à chercher, continuer à me demander. Quelle est la vie que je veux ?

Je me réveillerais un matin en me disant "je ne veux plus laisser passer ma chance".
Je m'habillerais lentement et filerais à l'aéroport Charles de Gaulle pour prendre le premier vol (anachronisme) en direction de Tokyo. Une fois arrivée j'irais l'attendre à la sortie de son labo et je lui dirais que je l'aime, que je n'ai jamais cessé de penser à lui et que j'avais été si bête d'avoir attendu trois ans avant d'être capable d'assumer cet amour.
Il me dirait que c'est trop tard, qu'il m'avait aimé si fort et si longtemps et que j'avais eu largement ma chance. Il me dirait qu'il avait rencontré une jolie japonaise à un moment où il touchait le fond et qu'ils avaient eu le coup de foudre. Ils s'étaient mariés depuis, et attendaient leur premier enfant. Il me dirait "Je ne veux plus te revoir, adieu".
Je rentrerais alors à Paris et m'enverrais un plein verre de vodka-arsenic pour quitter cette terre dans les convulsions les plus effrayantes.

Je me réveillerais un matin en me demandant "Mais qu'est ce que tu fous là ?"
Je m'habillerais en vitesse et filerais à l'aéroport Charles de Gaulle pour prendre le premier vol en direction de Tokyo. Une fois arrivée j'irais l'attendre à la sortie de son labo et je lui dirais que je l'aime, que je n'ai jamais cessé de penser à lui et que je suis désolée d'avoir attendu trois ans pour reprendre conscience.
Il me répondrait qu'il m'aime aussi, qu'il avait toujours espéré ce moment et qu'il avait fini par se marier pensant que ce moment n'arriverai jamais, parce qu'il voulait fonder une famille et que cette attente lui semblait inutile.
Il me dirait qu'il veut revenir avec moi. Que sa femme est un ange et qu'il lui a déja parlé de moi. Qu'elle comprendrait. Je dirais d'accord, ne perdons plus de temps, on en a assez perdu.
On s'embrasserait et ce serait la fin.

A force de regarder le passé en face, mon miroir ne me renvoie que le fantôme du présent.
Avec tout ça j'avais presque oublié que la semaine prochaine, je vais voir Radiohead.

Mon premier CD de Radiohead je l'ai depuis fort longtemps, c'était à l'époque de OK Computer. Franck me l'avait offert. Mais après la première écoute j'avais trouvé cette musique "trop violente". Elle l'est certainement et d'une certaine manière mais je n'étais pas prête.
Des années après, j'étais avec le Docteur dans un hotel. Nous étions invités dans le sud au mariage d'un ami. Et  pendant que nous nous préparions, un clip d'eux est passé à la TV. Les images m'ont interpelée et le son aussi. C'était Climbing Up The Walls. De retour à Paris, j'ai fouillé mes tiroirs pour retrouver OK Computer. C'était le bon moment et je suis tombée amoureuse.
C'est ce dont j'ai besoin en ce moment, de m'envoler au dessus des murs, de me faire la malle, de m'évader. C'est ce que je ferais le 26. Je n'existerai plus qu'à travers mes sens, l'émotion et la musique.

Je pense donc je suis
Je souffre donc je vis

A vous.

Retrouver le chemin ? D'accord.
Et si je me rends compte que je me suis trompée ?

Rebrousser.

Mais... Ce n'est pas possible.