To struggle.

Jung il disait qu'il fallait écrire pour pas devenir dingo. Ou autre chose. Je sais pas ce qu'il disait, vu que j'ai fait qu'écouter des trucs rapportés.

To struggle.

Etre comme un poisson échoué sur un banc de sable.

To struggle.

J'ai envie d'appeler Yann, de lui dire "mais dis-moi que tu veux plus du tout de moi". En mode "achève-moi, même crever c'est plus doux que cette torture. Mais quand je lui demande "on n'ira plus jamais ensemble chez notre luthier et ami ?", il me répond "je sais pas".

Quand je lui demande : 'mais on n'ira plus jamais dans notre gîte en Bretagne, on n'aura pas une maison ensemble ?", il me répond : "je sais pas".

Quand je lui demande : "mais tu crois pas que toi et moi, on vivra ensemble un jour ?" il me répond "au vu du lien qu'il y a entre nous, ce serait pas complètement aberrant".

Comment ne pas devenir dingue ?

To struggle.

J'ai écrit une chanson, ça s'appelle Plumes.

J'ai envie de me rouler en boule, encore une fois.

Comment quelqu'un qui me répondait toujours à tout, au moindre message, laisse maintenant mes questions sans réponse. Il me balance quelques boutades puis me laisse dans un silence assourdissant.

J'ai mal.

Je discute avec une psychanalyste et avec une psychologue. Je dépense des tunes là dedans, mais je ne vais pas mieux.

J'écoute des trucs sur Freud, sur Jung. Au début, tu te dis, ah oui, ça m'aide, puis ça finit par atteindre ses limites, et écouter ça te rend marteau. Parce que même si tu comprends ou tu crois comprendre l'autre et toi même, tu ne peux rien faire, tu n'as pas le pouvoir, tu peux rien changer. L'autre est libre. Mais il est libre d'être dans sa prison, en réalité, libre d'être prisonnier de ses blocages, de ses dysfonctionnements. Il est dans une relation qui l'angoisse, et il t'a rejetée pour ça.

Et moi, j'ai envie de me rouler en boule et de hurler.

L'autre jour, je me suis vraiment roulée par terre. J'étais au sol et je pleurais. Pleurais.

Est-ce que le manque, c'est de l'amour ?

La psy dit, il y a l'état amoureux, ça c'est le truc du début.

Il y a l'amour, le vrai, celui qui vient quand on s'est délesté du sentiment amoureux.

Et il y a l'attachement, celui qui fait écho à l'attachement qu'on avait à la mère, enfant et qui est vital.

Alors, j'ai quoi ?

Je ne sais pas, mais je ne suis bonne à rien. Je suis censée corriger des copies d'examen, là, et j'y arrive pas. Je suis une loque, un sous-humain, je ne suis rien.

Et ce n'est pas un manque de confiance en moi, comme veulent l'entendre les autres.

Mais ça sert à quoi, que le soleil soit doux, que les fleurs soient belles, si la personne que tu aimes n'est pas avec toi ? Si elle est malade de quelque chose, et que tu ne peux rien faire, car c'est ce quelque chose, qui t'a mis à distance ?

Quand tu crois que le chagrin est fini, que les choses se tassent, que ça va mieux aller, la tristesse déferlante revient, intense, hurlante. C'est les vagues, violentes qui reviennent s'écraser sur les rochers. C'est la douleur dans le bide. C'est toi qui t'écrases par terre, larmes et face contre le sol. C'est les hoquets de désespoir. C'est Yann qui ne t'écrit plus ou qui te dit qu'il a besoin de silence pour y voir clair. C'est Yann qui ne vient plus jamais chez toi, t’embrasser et te prendre par la main. C'est Yann aussi qui ne veux pas te dire que c'est fini entre vous. C'est ce filet d'espoir dérisoire qui te fait te tordre avec une souffrance indicible.

Quand la tristesse et le désespoir diminuent, la déception s'insinue.

Déception que tu n'aies pas été meilleur que les autres. Je te savais étrange, je te croyais sincère et de bon coeur.

Déception que notre histoire ne te semble pas assez belle pour te battre pour elle. Pourtant...

Déception que mon amour ne t'ait pas assez porté pour que tu t'échappes de tes mécanismes destructeurs.

Déception que tu aies cédé à la facilité. Car oui, c'est facile.

Tu m'as déçue. Parce que t'es qu'une personne comme une autre.

Comme tout le monde dirait Sed.

Ouais. Décevant, comme tout le monde. J'espère ne plus jamais aimer personne. Vraiment. Quand je me serais remise de cet amour là.