Règle n°1

Ne rien attendre.

Qu'est-ce que tu crois que ça fait, quand t'es tout seul et camé...

Des perturbations sur ma ligne m'ont déviée ce soir de ma trajectoire habituelle. Croyant gagner du temps, j'ai pris par erreur un train qui a rallongé ma route. Tant pis. Je ne me stresse plus pour ce genre de choses. Et hop! Me voilà dans le métro de la ligne 12.

Je m'assois côté couloir dans un bloc de 4 sièges et me mets un peu en biais pour que me jambes profitent du petit espace du "couloir".

Deux-trois stations plus loin, un jeune homme monte et s'installe dans la bloc de quatre sièges d'à côté, tout symétrique par rapport à moi. Et il met aussi ses jambes en diagonale, côté couloir.

Il est très grand, assez mince. Je ne sais pas trop quel âge il a. Vingt ? Vingt-deux ? Il est châtain clair, a les cheveux tout fous, des lunettes. En fait il n'a rien qui attire spécialement le regard, mais il attire le mien. Sa dégaine me fait sourire.

Il sort un bouquin de son sac, l'ouvre. Dedans, presque tout est passé au fluo. C'est amusant. Si tout est surligné, c'est comme si rien n'était surligné. Il regarde son livre bizarrement quand même. Il passe les pouces sur les pages. A plusieurs reprises.

Comme je suis curieuse, j'arrive à voir un peu le titre. Les X mille mots indispensables en anglais. C'est chouette. J'aime bien l'anglais.

Il ouvre de nouveau son bouquin. Il passe de nouveau les doigts - mais uniquement les pouces si je me souviens bien - sur les mots, avec un geste de haut en bas et de bas en haut. On dirait qu'il caresse les mots. Je me dis en le regardant : "Il aime les mots".

Moi aussi j'aime les mots. J'aime l'anglais et j'aime les mots.

J'essaye de ne pas être trop indiscrète mais bon. C'est quand même intrigant ce truc avec ses doigts. Je regarde un peu son visage. La coupe nawak m'empêche de voir ses yeux. Je regarde ses lèvres. Je me dis qu'elles doivent être douces. Je me demande s'il embrasse bien. Je me demande s'il serait un bon amant.

 07 nov 2012

Tiens c'est marrant, je n'avais pas fini d'écrire cette note. Alors je ne me souviens plus trop de l'histoire. Je me souviens qu'il m'avait regardée un peu, le jeune homme. Je ne voyais toujours pas ses yeux. Quelques stations après, j'ai dû descendre, je lui ai jeté un dernier regard depuis la porte. Il a levé les yeux sur moi, je lui ai souri. C'était fini.

3 Maredsous

1 St Benoît

1 Chimay rouge

1 Chimay bleue

1 Duvel

1 Grim blonde

1 Grim ambrée

1 Leffe

1 Tripel Karmeliet

Moi qui ne bois pratiquement jamais toute seule... Stock préparé pour partager avec quelqu'un qui ne reviendra probablement jamais chez moi. J'en fais quoi maintenant ?

Note pour la prochaine fois : évite de tomber amoureuse d'un alcoolique, ou d'un boulimique. Choisis plutôt un obsédé sexuel, ce serait beaucoup plus pratique pour la gestion des stocks.

Bisous les amis. ;)

"Votre profil a été vu par 5 personnes dans les 7 derniers jours" m'indiquent les stats d'un site de réseau professionnel.

Parmi elles, un chercheur, mon Docteur parti à l'autre bout du monde. Je sens un truc là, dans l'estomac.

Parti à l'autre bout du monde, marié, un boulot intéressant et sans doute bien payé. Et moi de l'autre côté.

Il a visité mon profil. Est-ce qu'on visite le profil de quelqu'un dont on se fiche ? C'est possible oui. Par curiosité. "Tiens qu'est-ce qu'il est devenu celui-là ?". La donnée est faussée de toutes manières parce que j'avais visité son profil en premier.

Sauf que c'est la deuxième fois qu'il vient. Est-ce qu'on visite deux fois le profil de quelqu'un dont on se fiche ? Je ne crois pas. Mais au fond, quelle différence. Je suis là et lui là-bas. Il ne me contactera pas, je ne le contacterai pas.

Pourquoi ?

Parce que cela ne se fait pas.

Quand je l'ai quitté j'étais lassée de cette relation à distance. Berlin, puis les Etats-Unis. Quand il est revenu à Paris, il était mal, il n'a pas vu que j'étais mal aussi. J'étais noyée dans mon mal être et dans ce cas là j'ai tendance à me fermer.

Pour ne pas souffrir sans doure, il n'est plus revenu. Il m'a rappelée une fois et puis plus rien. Une fois de plus aurait sans doute changé les choses. J'ai été mal, longtemps, pour des raisons autres. Et quand je me suis réveillée il était déja parti. Loin, encore. J'ai toujours su où il était, je n'ai jamais perdu sa trace.

Le couple. Soit on est avec quelqu'un, soit on ne l'est pas. La rupture est vue comme définitive. On ne dit pas à quelqu'un "je voudrais rompre un moment". D'ailleurs, ce mot, "rompre", il est horrible, non ?

A l'époque il aurait peut-être été mieux que je puisse lui dire "je voudrais rompre un moment, je voudrais un peu me perdre mais cela ne veut pas dire que je ne t'aime plus".

Cela ne se fait pas.

Et maintenant, ce pourrait être si simple de refaire contact : un click, quelques phrases tapées au clavier (en réalité, beaucoup de phrases tapées au clavier) et hop. Sans arrière pensée forcément. Ok il est loin, il est marié. Moi ça ne m'empêche pas d'aimer.

Mais cela ne se fait pas

(et le risque que je me fasse jeter existe également)

Bah, c'est pas grave cette absence de contact. Elle ne m'empêche pas non plus de l'aimer.

02:17 Bonne nuit.

Déjà ton souvenir me glace
Que veux-tu que ça me fasse ?
C'est l'oeuvre du temps qui passe.

Déjà ton souvenir me lasse

Que veux-tu que ça me fasse ?

C'est l'oeuvre du temps qui passe.

Déjà ton souvenir s'efface.

Que veux-tu que ça me fasse ?

C'est l'oeuvre du temps qui passe.

J'ai oublié.

D'autres gens, d'autres paysages.

C'est plus facile d'oublier quelqu'un qui ne pense pas à toi. Je me disais qu'il occuperait mon esprit en permanence et en fait, non.

C'est plus facile d'oublier quelqu'un qui ne t'écrit pas, ne t'appelle pas, qui attend toujours que tu le contactes en premier. Il suffit de briser ce cercle vicieux de la dépendance.

J'ai oublié. J'ai eu des sourires, de la chaleur. Humaine, mais pas que. La jungle, c'est mon élément. La chaleur humide, je m'y sens bien.

On m'a aimée. Parfois sans attendre rien. Je n'étais pas pour tous la riche européenne. J'étais aussi la soeur, la cousine, la tante...

On m'a gavée de douceur, au sens propre et au figuré. Le café avec 5 cuillères de sucre par tasse. Pouah. :)

D'autres musiques, d'autres pas. Tout ça aide à oublier. Danser.

J'ai aimé C. Trop fort, trop vite. Je l'ai oublié, sans vraiment l'oublier. Parce qu'il le faut, parce que je n'ai pas le choix. Je ne vais pas me détruire pour lui. Pas parce qu'il ne le mérite pas mais parce que ça ne lui fera aucun bien de toutes manières.

J'aime toujours C. mais en douceur. J'espère qu'un jour il ira mieux. Tant qu'il voudra bien de moi, je ferai partie de sa vie. Comme une amie.

Non, mon désir n'est pas éteint. Je lui ai chanté une berceuse et il s'est endormi.

De retour dans mon monde.