Ecrire, pourquoi ?

Pour se souvenir, pour réfléchir, pour se regarder dans un miroir. Pour guérir peut-être un peu, ouvrir les valises que l'on traine. Ou au moins avoir conscience de ses valises...

L'autre jour, je pensais à mes parents.  Je me demandais si, quand mon père mourra, j'aurais de la peine. Difficile à dire. Je me demande ce que je ressentais pour lui, si j'éprouvais une quelconque forme d'amour filial. Je crois que la réponse est non. Beaucoup de choses se sont effacées, ternies mais elles ont quand même existé. J'ai sans doute porté ses valises, celles de ma mère aussi, celles de leur relation, qui, par miracle, dure jusqu'à aujourd'hui. J'en ai pris conscience il y a quelque temps déjà. Mais c'est une prise de conscience qui n'en finit pas. Le poids se dégage petit à petit. Le jour de ma mort, serai-je légère ?

Il y a d'autres choses qui me pèsent, liées à ce que je suis. Je ne suis pas quelqu'un que j'aime aujourd'hui, même si je ne me dés-aime plus trop. Il y a des trucs à rectifier, des choix à faire, des décisions à prendre. Quelles qu'elles soient, elles feront mal, à d'autres, à moi aussi, malgré tout. C'est difficile, de donner un coup de pied dans la fourmilière... Faut prendre son courage à deux mains.

Je n'ai aucune patience avec moi même. Alors que j'en ai une infinie avec mes élèves.

Je ne supporte pas de ne pas réussir quelque chose tout de suite. Impatience à la mesure de celle qu'on a eue envers moi. Traces indélébiles d'une scène de mon enfance. Elle ne m'a pas appris la persévérance. Mais qu'il fallait y arriver, maintenant, coûte que coûte.

Sinon tu n'es bonne à rien. Tu es stupide, inutile.

Le résultat, c'est que j'abandonne souvent, par crainte de me révéler imbécile, tâtonnante... Minable. Ne rien faire, c'est mieux qu'échouer. Même si plus personne de qui s'attirer les foudres pour cause de non-réussite. Ah, mais si ! Moi.

Stupide héritage.

Je ne suis pas paresseuse, mais la reine de l'évitement. J'évite de bosser ce rythme que j'arrive pas à faire à la guitare et je viens écrire à la place.

J'évite de vivre aussi, parce, si t'es pas brillante, ça sert à rien. Je dis que je savoure le temps et l'espace. C'est sans doute vrai. Au final, la beauté c'est ça pour moi. Être un rien perdu dans un espace et un temps infini. Mais la beauté de ça, ce n'est pas moi, mais bien tout le reste. Donc ne rien faire qui puisse le perturber... Mais tout faire pour essayer de le préserver. Je reste un rien parce que je ne sais pas être quelque chose. Pas instantanément. Je n'ai aucune ambition, je ne veux pas être dans ces histoires de pouvoir, de paraître et posséder... Réussir. Je veux ressentir. Ne rien faire que sentir le soleil sur moi quand il y en a. Écouter la pluie tomber quand elle tombe. Me blottir dans ses bras s'il me le permet. Attendre... Que cette vie passe. Je sais, je ne suis rien.

Les soirs de grosse déprime, j'écoute de la musique bien pourrie des années 80. Le pire, c'est que ça soulage.