Courage, mon ami(e). Tout cela finira par passer.

Je crois que j'aimerais qu'on fasse comme tu dis : "Destroy democracy".

J'étais triste, mais plus maintenant.

J'ai mes pilules de bonheur ici : https://www.radiohead.com/library/

Cette nuit, j'ai écouté celui-ci : https://www.radiohead.com/library/#ir/2009-08-30-reading-festival

Un vrai bonheur, je vous recommande.

Je vais m'endormir, si ce n'est heureuse, émerveillée.

... je suis triste.

J'avoue que je trouve pour le moins étrange cette vague d'ouvrir des patreon ou des tipees à tout va (je sais même pas comment ça s'écrit), pour des choses qui, de mon point de vue, ne valent pas d'argent (ce qui ne veut pas dire qu'elles ne valent rien). Là, je viens de lire une nana sur twitter qui dit "tu aimes mes tweets ? Tu peux me financer."

C'est sans doute en contradiction avec le fait que je trouve que tout le monde devrait pouvoir avoir des sous (en réalité, un toit, de quoi bouffer et être en bonne santé) et passer son temps à faire ce qui lui plaît.

Tiens, j'ai ce blog depuis des années. J'aurais pas idée de dire (bien que je viens de l'avoir l'idée, puisque j'en parle) : "tu aimes me lire, file-moi du fric pour que j'aie plus de temps pour écrire, et tu pourras me lire plus." Déjà, devoir répondre à des contraintes pour écrire, quelle horreur. "J'ai eu 300€ de tips ce mois-ci, faut que j'écrive au moins 50 pages !!!"

Et puis, je veux dire, ça ne ressemble à rien, il n'y a ni début, ni fin, ni structure. Juste les pensées et les blablas d'une nana (VHN).

Non mais si des gens sont prêts à payer pour ça, où est le mal ? Je sais pas... Payer pour que je m'exprime, partage des idées ? Et puis quoi encore ?

Même. J'ai fait un "site" web pour une copine l'autre fois, pour son boulot. Je l'ai fait par amitié. Un jour, en partant de chez moi, elle m'a filé une enveloppe avec une carte postale de son pays, disait-elle. Bon, elle m'avait filé des biftons. Elle voulait me payer pour mon travail. J'avais rien demandé. Je le faisais par amitié. J'ai été froissée. Comme si on ne pouvait pas juste "faire un truc et ne rien attendre en retour". J'ai eu envie de ne plus jamais la voir et de ne plus l'aider. Ah ah ah. Je suis une tête de... je ne sais quoi.

Pourtant, ceux qui font des dessins, je sais pas, je trouve ça normal de les aider, ceux qui font des BDs "libres" par exemple. Alors au final, pourquoi pas les tweets ?

Bref. On s'en fout ?

Dreaming my life...

Petite déjà, je vivais "dreaming my life". Combien sommes-nous comme ça ? Combien vivent réellement leurs vies ?

Même en ayant décidé, tardivement, de ne jamais me renier, j'ai ce sentiment, toujours présent, de vivre pour les autres. Ou au moins vivre "par" les autres.

J'aime bien cette chanson.

Le texte est simple mais superbe. Il te parle, je suis sûre

Porque no engraso los ejes   Parce que je ne graisse pas les essieux
me llaman abandonao       On m'appelle abandonné
si a mi me gusta que suenen       Si moi j'aime qu'ils grincent
pa' que los quiero engrasar      Pourquoi voudrais-je les graisser ?

Es demasiado aburrido       C'est suffisamment ennuyeux
seguir y seguir la huella       Suivre et suivre les traces
andar y andar los caminos       Aller et aller sur les chemins
sin nada que me entretenga       Sans rien pour me divertir

No necesito silencio,      J'ai pas besoin de silence
yo no tengo en quien pensar       Je n'ai personne à qui penser
Tenia, pero hace tiempo,      J'avais mais il y a longtemps
ahora ya no tengo más      Maintenant je n'ai plus

Los ejes de mi carreta       Les essieux de ma charette
nunca los voy a engrassar       Je les graisserai jamais.

Je suis revenue chez moi.

Solitude bien aimée, où je peux laisser quelques larmes rouler.

Je peux me mettre au chaud et lire "Il faut qu'on parle de Kévin". Si t'as pas vu le film, regarde-le, c'est réussi.

Sauvons nous par l'écriture, disais-je, il y a peu.

Je n'arrive plus à écrire depuis tellement de temps, il me semble.

Lycéenne, étudiante, je me promenais toujours avec mes petits blocs-notes que je gribouillais. Maintenant aussi, mais je ne les sors jamais.

N'ai-je plus rien à dire, ou n'ai-je plus besoin d'être sauvée ?

On pourrait croire que les twitters ou autres ont remplacé les jolis blocs-notes. Ils n'en est rien. Ils ont été remplacés par le vide, par l'attente.

Mon chéri m'a envoyé le lien d'une vidéo de concert de 1997 au Parc Floral de Paris. Il y était mais je ne le connaissais pas encore. Je l'ai connu en 2009.

On la regardait, chacun chez soi (bon je kiffais pas vraiment, c'est du jazz, c'est pas mon trip à part quelques trucs). Et soudain il me dit "tiens, on me voit à la toute fin".

Ni une, ni deux, j'ai zappé la suite du concert pour tomber sur la fin. Un gros plan sur lui, de quelques secondes. Il avait donc 31 ans. Je me suis dit qu'il était vraiment très mignon. Mince. Toujours ces grosses lunettes sombres qui cachent ses yeux et des belles mèches qui l'encadrent.

Je devais être sur le point de faire ma dernière année de fac. Franck ne m'avait pas encore "trompée", quittée. Je n'étais pas encore sortie avec le deuxième Franck, ni avec les autres. En 1997, j'étais jeune et plutôt mignonne aussi, avec le recul (on ne s'aime jamais dans le moment présent... pourquoi ?).

Je n'ai pu m'empêcher de penser que j'aurais pu être avec lui, ce jour là au Parc Floral, que j'aurais aimé ça. Que j'aurais adoré ce jeune homme et qu'il m'aurait peut-être aimée autrement, sans les blessures et les errances de ces entre-temps. J'aurais adoré me blottir dans ses bras avec fraîcheur et innocence. Je nous ai imaginés avec 23 ans de moins. Je voulais entrer dans l'écran et le serrer dans mes bras, mais avec mon ancien moi.

Maintenant on s'aime. Mais on est vieux. Moi j'ai des doutes, j'ai du recul. J'ai le coeur sec, parfois. Il y a 23 ans, je l'aurais aimé avec espoir et démesure. Aujourd'hui je l'aime sans attendre rien.

On est toujours un peu les mêmes cependant.