Depuis un moment déjà, en ouvrant l'oeil le matin, ou en le fermant la nuit, je me dis que je voudrais bien ***disparaître***.

Pas mourir, non : disparaître. Ne plus exister, ne plus  être là, m'évanouir, to disappear, to vanish, to fade into black. Enfin tu vois. Ce que devient le monde ne me plaît pas.

Et personne n'en aura rien à foutre...

Rev'la Noël. Puis mon anniversaire, puis la chandeleur, Paques, les vacances d'été, puis la rentrée et la Toussaint, et puis Noël... Jusqu'à ce que mort s'ensuive. Cette année on a un bout de chou dans la famille. Et ma soeur va lui faire croire ces conneries de père Noël. Et pourquoi pas Dieu, tant qu'on y est.

J'ai pas mis les pieds dans ma jungle depuis plus de deux ans. J'ai pas touché ma gratte depuis trois semaines. Y a un parfum de démotivation en fin d'année.

C'est marrant l'intuition.

Tout à l'heure j'ai pensé à son ex collègue qui travaille maintenant ailleurs mais dans la même ville. J'ai toujours eu l'impression qu'elle lui tournait autour et je l'aime pas. Et j'ai pensé : "en sortant de son travail, elle va passer le voir". A un moment j'étais assez jalouse et puis c'est passé parce qu'il était moins en contact avec elle. Mais aujourd'hui j'ai pensé "elle va passer le voir". Et cette pensée a été très présente, pendant une demi-heure. J'étais intimement convaincue que cette intuition était vraie.

Il y a trente minutes, il m'a appelée car il avait une pause. "Tiens, tu sais quoi, machin est passée me voir. Elle m'a apporté un goûter de Noël." C'est marrant l'intuition, hein. On dit souvent en rigolant que dans la famille du côté de ma mère, les femmes sont des sorcières.

Bon. Je me sens pas jalouse comme j'ai pu l'être à une époque. Mais je sais que cette femme kiffe mon mec et si je suis à peu près sereine, c'est pas pour ça que j'aime qu'elle lui offre des chocolats. Je crois que je vais lui jeter un sort.

(Oh, c'est bon, je rigole hein. Et puis si elle se transformait en blatte, les gens enquêteraient sur sa disparition et je finirais par etre  débusquée.)

Je songe à partir. Et ce serait seule. Mais est-ce que tout cela ne me suivrait pas ? Est-ce que dans mon pays les gens sont différents ?

Perdre tout mes liens. En suis-je capable ?

Je pense à mes jeunes. Mes amis. Deux ans que je ne vois presque plus personne d'amical. Encore moins. Je suis une ourse. Je suis devenue super Ourse. Et si je pars, tout lien se brise. Renoue celui avec ma terre.

Il en existe tellement, des sales types, qui s'approchent de toi et te touchent contre ton gré. Certains te chopent les seins, certains veulent te presser vers un truc auquel tu penses même pas. Ces mecs là se pensent des chasseurs, des séducteurs. Certains ne comprennent pas le non. Certains le comprennent trop bien. On en croise à tout âge. Des mecs lambda, des pères de famille, des jeunes, des vieux, des beaux, des moches. Il s'attaquent aux gamines, aux ados, aux femmes. Les forceurs, les violeurs, vous êtes de gros bâtards et vous êtes pathétiques à toujours vous chercher des excuses.

Not all men, oui, je sais.

Mercredi 22h. C'est habituellement l'heure de mon cours de guitare.

J'en suis privée.

Tu trouves ça juste ? Justifié ? Ou tu t'en fiches parce qu'au fond, ça ne te touche pas plus que ça ? Un mal inévitable, sembles-tu penser.

Je corrige des copies en chantonnant Like spinning plates.

Cette nuit j'ai fait un mauvais rêve.

J'ai rêvé que j'étais retournée habiter chez mes parents, et nous avions déménagé, dans une maison que je ne connaissais pas. Tout était nickel, rien ne traînait. Et je suis tombée sur une partition. Un truc de pop britannique comme j'aime. Je ne sais plus ce que c'était, j'ai oublié. Mais dans mon rêve, la mélodie était claire et semblait hyper facile à jouer. C'était peut être lemon tree. J'ai chantonné et je me suis dit que je devais jouer ce morceau. Mon regard a parcouru la pièce et j'ai commencé à paniquer. Je ne voyais mes guitares nulle part.

J'ai commencé à ouvrir les armoires, les placards. Aucune trace de mes guitares. J'ai senti l'angoisse monter. Je me suis dit que ma mère avait dû les prendre et les ranger quelque part sans me demander. Je finis par ouvrir une armoire et je les trouve sur une étagère, rangées à plat, sans étui, les unes sur les autres. Je pense que c'est une catastrophe, qu'elles doivent être abimées. Effectivement, je prends celle du dessus, elle est couverte de pokes, sa peinture s'écaille. Il y a une tele couleur vanille, son vernis s'en va... Et puis il cette guitare bleue avec une texture un peu de métal brossé du luthier Girault que j'aime bien mais que je n'ai pas en vrai. Et ma Squier couleur bronze, et ma noire classique. Elles sont toutes abimées, et je me dis que ce n'est pas rattrapable et que je vais devoir toutes les poncer et les repeindre/revernir entièrement. Je suis en panique. Je crains qu'elles soient foutues. J'appelle ma mère à son travail (ce qui est drôle parce que maintenant elle est à la retraire et quand elle travaillait, c'était à la maison). Et je lui fais des reproches, je lui dis qu'elle ne doit jamais jamais toucher à mes guitares, qu'on ne range pas des guitares n'importe comment etc.

Là, mon téléphone a sonné et je me suis réveillée. Et tant mieux parce que c'était angoissant. L'angoisse des choses qui m'échappent, que je ne contrôle pas. J'aime mes guitares, même si ce ne sont pas des guitares chères ou de super qualité. Ma classique noire, c'est toujours ma chérie, même si j'en ai une autre "mieux", c'est avec elle que j'ai appris et l'autre n'est qu'un deuxième choix. Et ma Squier aussi je l'aime d'amour. Bref. J'ai pas aimé mon rêve.

Es-tu parti en Angleterre ?