CHRIS ISAAK - GRAND REX (Paris)
le 19/06/2010 20h00

I wish the telephone had not been invented.
Because I keep picking it up to say.
Stupid things to you.

A mon cours de gratte. Mon prof et moi.
Il était en train de me faire un démo du morceau à jouer et je l'enregistrais pour l'écouter à la maison. A la fin du morceau je me rends compte que mon appareil s'était éteint en cours de route. Et là je luis sors fièrement et avec le sourire: "Je crois que je ne suis pas allée jusqu'au bout avec toi."
Gloups. Le temps que ma phrase me monte à la tête, je précise: "Mes piles sont mortes, je ne dois pas avoir la fin du morceau"
A peine une demi minute plus tard, il me montre comment placer la main gauche en me disant: "Ce qui est important c'est de bien mettre les doigts bien profond, comme ça tu t'enfonces sur le manche à fond."
Re-gloups.
Je baisse la tête parce j'ai très envie de rire mais en même temps, je me dis que ça se fait peut-être pas et puis j'ai peu être rougi un peu parce que, vous ne savez pas mais il y a des trucs qui me font rougir facilement...

Quand j'étais gamine, je draguais mon prof de musique et mon prof de sport.
Mon prof de musique le prenait avec humour et réagissait de manière gentille. Mon prof de sport qui devait se croire trop beau, me regardait de haut... Comme si c'était sérieux! :-S

Vive le rock!
A bas le sport!

Cette note est totalement sans intérêt?  Oui! \o/

PS: je n'ai aucun avis sur les maths, le français, l'histoire-géo, la bio, la physique... Sinon j'ai toujours aimé lézards plastiques.

Il suffit d'ouvrir les yeux.

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De quoi ai-je envie en cette fin d'année? En réponse au post d'Anadema

Quand j'étais jeune... enfin quand j'étais bébé, j'étais plutôt du genre romantique. J'attendais celui qui partagerait toute ma vie et avec qui nous serions heureux et aurions plein d'enfants. Mais pas vraiment le Prince Charmant. Je l'ai jamais aimé  celui là, trop beau, trop lisse, trop chiant. J'ai toujours aimé les défauts chez les hommes et j'ai souvent préféré les seconds rôles.

Pendant longtemps j'ai été plutôt sage, par la force des choses, avec des parents qui ne me permettaient pas grand chose. Bizarrement le résultat a été à l'inverse de l'effet désiré. Ne sortant pas avec des garçons de mon âge, j'ai cédé aux avances d'un monsieur qui avait deux fois mon âge (voire plus?) que je pouvais voir en toute discrétion entre deux heures de cours. Le sexe et l'amour sont deux choses différentes. C'est ce que j'ai réalisé avec lui. Je me suis lancée dans cette histoire par curiosité. Mais je n'y ai rien trouvé d'extraordinaire, alors elle a duré au plus quelques mois.
Je n'en étais pas moins romantique et j'attendais toujours celui qui partagerait ma vie et blabla...

Il était déja près de moi celui qui partagerait ma vie. Je l'ai connu à dix-sept ans et nos mains se sont touchées trois ans plus tard. Il était le monde entier pour moi. Mon ami, mon amant, mon confident, ma moitié, mon complément. Cette histoire a duré cinq ans.

Après je n'ai sans doute plus cru que je rencontrerai quelqu'un avec qui je passerai ma vie....
J'ai eu quelques - petites - histoires. Peut-être que j'y croyais un peu, à certaines. Mais au bout d'un moment je me sentais prisonnière, j'avais envie de les fuir. J'étais envahie par un ennui profond et je finissais par me détacher de tout, y compris de moi même, je ne les vivais plus. Alors je m'en allais.

Puis il y a eu le Docteur. J'étais bien avec lui. Je l'aimais vraiment. Mais au bout de trois ans je suis partie. Pourquoi? Je me le demande tous les jours et je n'ai pas de réponse. Pour simplifier à très gros traits, je pourrais dire que c'est sans doute parce qu'il avait un réel pouvoir sur moi et que cela rentrait en conflit avec un besoin très fort et profond d'indépendance (lié très certainement à mon passé blablabla....). Il y a d'autres raisons et même beaucoup d'autres et le fait est que nous nous sommes séparés.

J'ai essayé d'être libre sans doute mais je n'ai jamais rien trouvé de si extraordinaire dans le sexe pour que j'aie envie de multiplier les expériences. Je veux dire avec différentes personnes. Et les fois où justement ça a été exceptionnel était avec les deux personnes que j'ai vraiment aimées. Je ne sais pas l'expliquer mais c'est comme ça.

Alors aujourd'hui?
Le libertinage ne m'attire pas vraiment. Une relation ouverte ne me dit rien. Plusieurs relations ouvertes non plus.
Qu'est-ce qui a changé alors? J'ai besoin, j'ai envie de me sentir en vie. Besoin que je ne ressentais pas à dix, vingt, trente ans... Je ne suis sans doute plus aussi naîve et fleur bleue qu'avant mais j'ai l'impression que ma "revitalisation" viendra d'une seule personne.

Ce matin j'écoute le live de Hawksley Workman à Lille.
J'étais allée chez Gibert pour mes courses de Noel. Je peux passer des heures dans cette boutique. Je regarde partout ... Je me suis baissée pour voir un rayon au ras du sol et je vois ce DVD. Hawksley Workman, Live in Lille 2€. J'ai eu un doute sur le prix car après vérification ce n'était pas une occasion. Le vendeur me confirme, c'est un DVD qui est resté très longtemps en rayon et qui n'est pas parti alors il a baissé le prix, il faut que la marchandise tourne. Quand je pense à la foule qui circule dans ce magasin (on est le 23 décembre) et la quantité de choses qui sont achetées au sous-sol et à l'étage ça donne le tourni et je me trouve incroyablement chanceuse que mon DVD ait échappé à tous ces acheteurs potentiels (en même temps je me dis que les gens ne savent vraiment pas ce qui est bon... et quand je vois les têtes de gondole, cette année MJ et JH...). J'ai failli embrasser le vendeur mais je me suis retenue, j'ai juste exprimé verbalement ma joie :)

Je crois bien que c'est la première fois que je vois un live de lui dans un magasin. Et ce petit live, il est très sympa!