C'est difficile, tout de même, de cracher ce qu'on a au fond de soi.
Sinon j'ai décidé de ré-apprendre à sourire. Le monde faisait la gueule autour de moi. Mais dans en y pensant bien, c'est peut-être parce que je faisais la gueule moi-même.

Avec le prof de chant on commence par chanter des Lo Lo Lo sur la gamme, puis des Li Li Li. Après on fair Mmmmmmmm et Ô o  o Ô. C'est presque amusant sauf que je chante faux. Puis après il balance la chanson qu'on va apprendre et là je rigole moins. Depuis le début, Trenet, Jonasz, des trucs de comédie musicale...
Quand est-ce qu'il nous balance un morceau de rock qui déchire ?

Nous partions le matin pour le collège, à deux, à trois. Elles s'arrêtaient à la boulangerie pour s'acheter des bonbons, des millefeuilles, des beignets à la pomme ou à la framboise. Moi je ne prenais rien, je n'avais pas d'argent de poche mais je n'en ressentais pas le besoin, ni l'envie.

Je suis née il y a 35 ans dans un pays lointain, mes parents ne vivaient pas ensemble. Ma mère a même fuit mon père quand j'étais bébé. Quand j'ai eu un an elle est revenue dans sa ville et l'a épousé, pensant qu'il n'allait pas vivre.
A mes trois ans, il a été mis dans un avion pour la France. Quelque temps après nous sommes allées le rejoindre.
Drôle de début, non?
Mon jour de rentrée à la maternelle, je ne savais pas un mot de français, je me suis retournée vers ma mère et lui ai dit "Tu peux t'en aller maintenant". Et j'ai appris.
J'ai longtemps été une élève studieuse. Une bonne élève. De celles que les camarades n'aiment pas parce que ce n'est pas une nana cool mais une trop sérieuse. Etudier, lire, c'était un moyen de m'évader de cette vie isolée. J'était surprotégée par ma famille, isolée dans ce quartier pas reluisant. Mes copines étaient laossiennes, chinoises, vietnamiennes. Nos cultures étaient proches l'air de rien.

Leurs pères allaient travailler à l'usine, faire des voitures à la chaîne. Les mères s'épuisaient sur des machines à coudre jusqu'à pas d'heure pour des grandes marques de vêtements (prestigieuses) qui les rémunéraient à la pièce et au noir.

Je ne me souviens pas d'évènement extrèmement heureux dans mon enfance. Il y en a peut-être eu. Sincèrement je ne sais plus. Je me souviens de beaucoup d'appréhensions. Je ne devais pas parler fort, ni faire trop de bruit en jouant car mon père dormait le jour et travaillait la nuit. Ses jours de repos il m'enseignait des choses. Des maths surtout, un peu de physique et des histoires de dinosaures et d'évolution. Des histoires de système solaire aussi. Avec le recul, j'étais trop jeune pour ce que j'apprenais. J'y arrivais mais quelque part, c'était déja de la violence. J'ai su résoudre des équations de second degré puis j'ai entendu parler des nombres imaginaires des années avant mes petits camarades de classes. Alors c'est vrai j'étais la meilleure en beaucoup de matières et j'en étais plutôt fière. Mais je n'étais pas vraiment insouciante. Je craignais mon père qui n'était jamais vraiment affectueux et qui devenait fou parfois. Quand je ne comprenais pas assez vite par exemple, ou quand je ne trouvais pas la solution d'un problème. Un truc qu'il aimait bien dire est que nous devions le respecter. C'est dingue comme beaucoup de personnes confondent la peur et le respect. J'avais peur de lui. J'ai eu peur de lui longtemps. En grandissant je me suis rendu compte que je ne le respectais pas vraiment. J'ai ressenti des tas de choses pour lui au cours de mon existence. Aujourd'hui je crois qu'il m'inspire de la tristesse. Il a vieilli mais il est toujours aussi irrationnel parfois, toujours loin de nous. Mais on ne choisit pas vraiment d'être ce qu'on est, pas vrai? On peut choisir certains de nos actes, mais je suis persuadée que certains sont plus forts que nous. Il y a l'hérédité, il y a la vie que l'on mène, l'entourage. Je ne dis pas que je comprends ses actes tout au long de sa vie mais je sais qu'il y a une violence débordante en moi et je ne suis pas sûre d'être capable de toujours la maitriser. Je suis parfois incapable de dominer mes émotions, ma colère. Seulement je suis une femme et je ne suis pas aussi forte qu'un homme. La violence physique m'est insupportable.

(...)

Alors j'aurais pu être une artiste comme Bowie ou Elvis, ça s'est vraiment joué à quelques minutes. Mais non, ce jour là je suis arrivée après minuit.

Aujourd'hui, 8 janvier, il fête ses 61 ans.

Bon anniversaire David.

J'irais voir Neil Young en février.

Parce que.
La musique c'est tellement important pour moi.
Et Neil Young il fait de la sacré bonne musique.

Au fait, en 2007, savez vous quel à été ma plus grande émotion musicale ?

Bonne nuit...

Si vous n'aimez pas quand je suis en mode Caliméro (comment ça c'est 99% du temps?), ne lisez pas ceci.

Hier je me suis promenée sur les pages du site copains d'avant. Au début c'était pour voir si je pouvais trouver des nouvelles de mes copines de lycée. Mais un malheureux hasard (pour une fois ce n'était pas par masochisme) a fait que je suis tombée sur le nom d'une personne qui a ravivé de douloureux souvenirs. Son nom à elle. Celle pour qui mon premier amour de ma vie m'a quittée. Celui qui devait être le seul, l'unique, celui à qui je n'avais pas promis de l'aimer pour toujours, car cette promesse était une évidence. Lire son nom, rien que son nom m'a fait l'effet d'un poignard dans le coeur. Bien sûr j'aurais du fermer la fenêtre et passer à autre chose, mais c'est là que mon masochisme est intervenu. J'ai lu ce qu'elle racontait dans son profil. Et bien sûr tout n'a fait que me blesser davantage.
Elle a trois enfants. Lui qui me disait toujours et disait à tout le monde qu'il ne voulait pas d'enfants pour ne pas perpétuer l'espèce humaine. Il l'a donc aimée tellement plus que moi pour accepter de lui donner trois enfants... (même si pour le premier elle lui a forcé la main pour accélerer sa rupture avec moi) C'était vraiment douloureux de lire ça.
Ensuite elle a écrit que sa vie était réussie "au dela de ses espérances". Ce qui fait mal aussi.
Pourquoi je cette histoire me fait toujours mal?  Il m'a quittée en aout 1998, cela va faire dix ans. Bien sûr je n'y pense pas tout le temps comme avant. Je devrais réussir a être heureuse mais je n'y arrive pas. Il doit y avoir quelque chose dans ma tête qui ne va pas.

J'ai eu plusieurs fois, j'ai les moyens d'être heureuse mais je n'y arrive pas.

Ensuite j'ai continué à faire défiler mes amis du lycée.

Beaucoup ont mis des photos d'eux aujourd'hui avec leurs enfants. Tous décrivent leur vie personnelle et professionnelle comme réussie. Je suis contente pour les gens que j'ai appréciés. Mais je me demande... comment font-ils tous pour être (simplement ?) heureux.

William sheller - photos souvenir
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