Rien ou peu de chose. Ou quelques choses sans vraiment d'importance.
J'ai vu les Pixies jeudi
J'ai vu Nick Cave hier.
C'était bien.
Au théâtre je me suis trouvée presque face à face avec un certain photographe. Le père du Docteur. En fait je n'avais pas envisagé la possibilité qu'il pouvait être là. Je m'y attends en allant voir Lou Reed, Neil Young, mais pas Nick Cave. Je suis passée à côté de lui sans tiquer. C'est seulement au moment où je le dépassais que j'ai réalisé que c'était lui. Le saluer, ne pas le saluer? Oui bonsoir monsieur, c'est moi l'ex de votre fils vous vous souvenez, moi qui l'ai quitté... Gloups. Je fais comme si de rien n'était mais je me sens mal. Cette histoire me poursuit.
Mon prochain concert ce sera Cesaria Evoria.

Bon anniversaire.

Aujourd'hui j'ai pris une journée pour moi. Un congé pour rien. Dieu que ça fait du bien. Ne pas penser, ne pas réfléchir. Juste flaner, rêvasser, ronronner.

Sinon, rien. J'ai pris mon vendredi aussi. Je pars à Berlin.

J'ai encore reçu un signe (de vie ?)
N'ayant pas ma chaine ici, hier je cherchais Knives Out sur radioblog.
Et j'ai ensuite laissé tourner les titres. Mais le titre suivant a été Lettre à France de Polnareff. A une lettre près c'est la lettre à laquelle je pense.

Et les paroles ?

Depuis que je suis loin de toi
Je suis comme loin de moi
Et je pense à toi tout bas
Tu es à six heures de moi
Je suis à des années de toi
C'est ça être là-bas.

La différence
C'est ce silence
Parfois au fond de moi.
Tu vis toujours au bord de l'eau
Quelquefois dans les journaux
Je te vois sur des photos.
Et moi loin de toi
Je vis dans une boite à musique
Electrique et fantastique
Je vis en "chimérique".

La différence,
C'est ce silence
Parfois au fond de moi.
Tu n'es pas toujours la plus belle
Et je te reste infidèle
Mais qui peut dire l'avenir
De nos souvenirs
Oui, j'ai le mal de toi parfois
Même si je ne le dis pas
L'amour c'est fait de ça.

Il était une fois
Toi et moi
N'oublie jamais ça
Toi et moi !

Depuis que je suis loin de toi
Je suis comme loin de moi
Et je pense à toi là-bas.
Oui j'ai le mal de toi parfois
Même si je ne le dis pas
Je pense à toi tout bas...


Il est de l'autre coté de l'océan. Il pense peut-être à moi?

Et ça nous fait une belle jambe.

Dans l'euphorie tourbillonnante de la ruée commerciale de Noël, je me suis rappelée que mon Docteur portait le parfum Jazz de YLS. Pas que j'avais oublié mais j'y ai juste pensé tout à l'heure. Je suis entrée dans une boutique de parfums et j'ai aspergé un bout de papier avec le testeur. J'ai fermé les yeux. C'était lui, sans être lui. Il était là sans être là. C'était le goût de nos baiser, la chaleur de sa peau.
J'ai continué mon shopping, ce papier à la main, en le respirant de temps en temps.

L'autre jour je vous ai dit que je ne regrettais rien. J'ai (un peu) menti. Et puis j'ai le droit de mariner dans un peu de regrets pour la fin 2006, avant d'énoncer mes résolutions 2007. Je ne suis pas maleureuse. Mais re-vivre c'est doux.

J'imagine que:

1. j'achète un flacon de Jazz et je l'envoie aux US dans un colis Anonyme
2. j'achète un flacon de Jazz et je le garde pour sentir de temps en temps cette douce odeur
3. rien

Je ne ferais probablement aucun des trois.

J'ai envie de te dire des choses sales
Je voudrais te bouffer
Ouvrir trente-six plaies béantes en toi
Comme des lèvres ensanglantées
J'ai envie de te tuer

Et si il s'était marié à cause de nous ?

Il est au Japon et il aime une femme. Comme son contrat se termine et donc son permis de séjour, il se marie pour ne pas avoir à quitter le Japon et s'éloigner d'elle, comme il s'est éloigné de moi.

Cette nuit j'ai fait un rêve.

Mon Docteur sonne à ma porte et me dit qu'il venait voir si j'allais bien. Il s'assoit sur mon canapé. J'entends son coeur qui bat fort. Il me dit qu'il vient prendre des nouvelles puis me raconte qu'il est parti faire un post-doc au Japon, je vois à son petit doigt gauche une alliance en or qui brille beaucoup (pourquoi pas à l'annulaire ?). On discute, il me raconte des choses qu'il a faites. Je pense "mais pourquoi ne me dit-il pas qu'il s'est marié ?"
Il me dit qu'il va aller bosser dans un labo à St Petersbourg. Je lui dit que cet endroit m'attire beaucoup et que j'aimerais le connaitre. Il me dit que je pourrais aller le voir. De son mariage, il ne parle toujours pas.
Je lui dit que j'aimerais beaucoup venir avec lui. Et la suite je ne m'en souviens pas. Je me rappelle juste que c'est un de ces rêves qui a l'air si réel que quand on se retrouve dans la réalité, on a l'impression que c'est le rêve.
Quand les rêves et les pensées sont si fortes, c'est qu'il se passe quelque chose. Je sais qu'en ce moment, il pense à moi.

Je suis avachie sur mon canapé, le PC portable sur le ventre, je me dis que j'ai été bête de ne pas l'avoir retenu. Je pense à prendre l'avion pour Tokyo mais enfin ça ne se fait pas, c'est un homme marié maintenant et pour une jeune femme bien élevée comme moi ce genre de choses n'est pas concevable (rappelez vous ce que dit mama à Scarlett dans Autant en emporte le vent. "C'est inconvenant, très inconvenant"). Je me rappelle tous les bons moments et c'est vrai que la vie avec lui avait quelque chose de magique, de fou et d'amusant.
Il y a des raisons enfouies au fond de moi qui m'ont fait me séparer de lui. Certaines que j'ai enfouies plus profond que d'autres. Cette séparation ne me pesait pas autant il y a trois ans. Je voulais vivre d'autres choses. J'en ai vécu.
Je regarde des photos de nous deux ensemble. J'avais l'air si heureuse. Mais à un moment donné j'ai eu envie d'autre chose. Et aujourd'hui j'ai besoin encore d'autre chose.
Alors je vais continuer à chercher, continuer à me demander. Quelle est la vie que je veux ?

Je me réveillerais un matin en me disant "je ne veux plus laisser passer ma chance".
Je m'habillerais lentement et filerais à l'aéroport Charles de Gaulle pour prendre le premier vol (anachronisme) en direction de Tokyo. Une fois arrivée j'irais l'attendre à la sortie de son labo et je lui dirais que je l'aime, que je n'ai jamais cessé de penser à lui et que j'avais été si bête d'avoir attendu trois ans avant d'être capable d'assumer cet amour.
Il me dirait que c'est trop tard, qu'il m'avait aimé si fort et si longtemps et que j'avais eu largement ma chance. Il me dirait qu'il avait rencontré une jolie japonaise à un moment où il touchait le fond et qu'ils avaient eu le coup de foudre. Ils s'étaient mariés depuis, et attendaient leur premier enfant. Il me dirait "Je ne veux plus te revoir, adieu".
Je rentrerais alors à Paris et m'enverrais un plein verre de vodka-arsenic pour quitter cette terre dans les convulsions les plus effrayantes.