Je suis née une nuit de janvier.
Mon père était encore avec nous. Ma mère avait vingt-sept ans.
Mes parents n'habitaient pas ensemble, chacun dans sa famille mais deux maisons séparées simplement par une simple rue à traverser.
Un jour, dans cette fameuse rue en pente ma mère parle à un ami de son oncle qui lui demandait je ne sais quoi à propos de son oncle. Ils se séparent puis ma mère entend la voix de la grand-mère de mon père qui l'appelle en face. La grand-mère de mon père, c'est elle qui l'a élevé puisque sa mère est morte quand il avait trois ans. Elle ressemble a une sorcière. Sur une photo que j'ai vu d'elle, elle est grande, séche et ses cheveux grisonnants tombent de chaque côté de son visage.
Elle appelle ma mère donc et lui dit que mon père veut lui parler. Ma mère se dirige donc vers chez lui. La sorcière dit à travers la porte "ça y est" et elle sort.
Mon père attend ma mère et quand elle arrive chez lui, il la frappe. Parce qu'elle a osé parler à un autre homme. Elle se défend sans doute, ma mère n'est pas du genre à se laisser faire. En partant de chez lui elle avait des bleus au visage. Elle me prend (j'avais quelques mois) et part se réfugier chez une tante.
Elle restera quelque temps cachée chez elle avec moi. Mon père nous cherchait, ne savait pas où nous étions.
Un jour sur les conseils de ma grand-tante ma mère s'est mise à chercher du travail et est partie dans une autre ville. Elle a été secrétaire d'un dentiste dans une ville minière pendant quelque temps. Elle dit que c'était une bon souvenir. Elle gagnait tout juste de quoi nous faire vivre, elle, moi et la femme qui me gardait, tout son salaire partait. Ma mère a le sourire en se rappelant de ces moments. Il parait que cette femme était adorable.
Puis un jour mon père a été arrété (il était communiste et menait des actions qui ne plaisaient pas au dictateur en place sans doute). Il s'est fait tabasser sauvagement en prison. Il a perdu quelques dents.
Ma mère l'a appris et est rentrée. La sorcière est venue la voir. Elle était persuadée que mon père allait mourir. Il était d'ailleurs probable qu'il allait être fusillé (ses compagnons l'ont été). Elle a supplié ma mère de lui pardonner et de se marier avec lui.
Ma mère a accepté. Elle a eu tort. Elle a été faible, ou trop gentille, elle a eu pitié, je ne sais pas au juste quoi.
Mon père n'est pas mort. Il a été chassé de son pays et expédié en France.
Un an après ma mère et moi l'avons rejoint. Nous n'aurions pas dû.

Vous les femmes qui me lisez, de tout âge, de toute origine, ne restez jamais avec un homme qui lève la main sur vous, ne serait ce qu'une fois. Quelle que soit la raison. Qu'il soit sobre, ivre, drogué. N'acceptez jamais ça.

Ce matin mon réveil à sonné tant de fois. Il est tellement difficile à franchir le premier pas du rêve vers la réalité. Cette réalité quotidienne que je n'aimerais plus du tout s'il n'y avait pas un peu de toi...
Je vais encore jouer le même personnage: une jeune femme débordée avec plein de plannings à gérer en parallèle, avec plein de question en attente, avec des réunions à longueur de journée qui n'en finissent pas de ne pas finir.
Malgré ça je suis à découvert. Les impots sont passés cette nuit.
Encore une journée à écouter Stupéflip

Je suis fatiguée. Mon travail m'épuise. Tous ces gens à qui je dois rendre des comptes me tuent.

Ce soir tu me manques, je me sens seule

Je n'ai pas envie de parler ce soir. Pas grand chose à dire.
J'aimerais voir l'expo Klimt, Schiele, Moser, Kokoschka au grand Palais. Il ne reste que peu de temps.

Je vais peut-être enfin le prendre ce chemin!

Blue, blue, electric blue
That's the colour of my lyfe
Where I will live
Blue, blue

J'écoute Marillion ce soir. J'en vois déja certains d'entre vous rire "ah ah ah, Marillion c'est ringard"
Mais Marillion ce sont eux qui m'ont fait aimer la musique. J'ai découvert Marillion grâce à Julien, à la fac.
Il me plaisait bien Julien, il portait la barbe sur un visage d'enfant. Ses yeux était très doux et très vifs à la fois. Je lui plaisais aussi, mais je me suis défilée. J'avais si peur d'être aimée... Il ne m'a presque plus parlé après. J'ai regretté notre complicité.
C'est tout ça Marillion

Looking in shades of green through shades of blue
I trusted you trust in me to misstrust you

C'est peut-être bête mais je me dis que j'ai eu raison, il y a longtemps, d'arrêter mon agonie au bout du sixième mois. J'ai souffert quand même beaucoup et pendant longtemps, c'est vrai. Mais ma douleur a sans doute été moins violente que si j'avais continué à te voir, même si je n'ai pas cessé de t'aimer. Mon amour propre a été moins malmené aussi, qu'il aurait pu l'être. J'ai tout de même mis cinq ans à faire le deuil de toi. J'aurais aimé que nous soyons éternels. En échange j'ai eu d'autres expériences que je n'avais jamais pensé avoir: désirer sans être sûre d'aimer, désirer en étant sûre de ne pas aimer, me chercher sans me trouver, être une âme en peine, puis ré-apprendre à souffrir et à aimer...

Je te trouve de plus en plus doux

Quand je t'ai rencontré il y a plus de 5 ans, j'ai laissé mon coeur entrebaillé et j'ai laissé l'amour entrer

Despair and Deception, Love's ugly little twins

Came a-knocking on my door, I let them in
Darling, you're  the punishment for all of my former sins
I let love in
I let love in