J'ai lu sur un autre blog que l'enfance est une période de bonheur insouciant.

Quand j'étais enfant, je n'étais pas insouciante. Pour beaucoup de gens l'enfance est une partie de la vie où on s'amuse, on est chouchoutés et aucun problème. J'avais déja l'inpression d'avoir un poids énorme sur les épaules. Il fallait plaire à mes parents, être à la hauteur, être la meilleure. Tellement peur de ne pas être aimée. D'être méprisée même. Je ne descendais pas jouer avec les autres fillettes de mon quartier. Ma mère qui m'a toujours sur-protégée devait avoir peur que l'on me kidnappe, ou que j'aie de mauvaises fréquentations. Pourtant elles ne faisaient que jouer à la dinette en bas de mon immeuble.
Elles ne venaient pas chez moi non plus. ça dérangeait mon père. Mes parents n'ont jamais été très sociables. Par la force des choses, je suis devenue comme eux. On fini par aimer sa solitude, même si parfois elle nous fait mal. Par moments, j'ai envie de voir du monde et je le fais, mais j'ai tellement besoin de me retrouver.
Ce qui est sûr c'est que je suis plus heureuse adulte que je ne l'étais enfant.

Je me résigne presque à ce présent dont le passé ne reviendra plus. Ces sentiments forts me manquent. Je ne peux me résoudre à vivre sans passion. Mais que faire? Je ne cesse de penser à cet embranchement.

Vous savez, quand on avance et que devant nous s'ouvrent deux chemins. Vous savez, quand on doit faire un choix qui va influencer tout le reste de notre vie.

Ce dimanche en 2003... j'ai fait le mauvais choix.

Par légèreté, par caprice, par désespoir? Je ne sais plus. Je cherchais en vain quelque chose que j'avais déja en main. J'étais aveugle ou je ne voulais pas voir. J'étais éblouie mais par un mirage.

Je regrette.

Parce que aujourd'hui je ne suis plus moi. Ma vie a l'air belle en apparence. C'est là que je me suis trompée. C'est horrible.

Mon boulot ne me passionne pas.
Je n'ai jamais fait un boulot qui me passionne. Toujours de l'alimentaire mon cher Watson.

J'aurais rêvé de quoi? J'ai toujours aimé la musique, la peinture, le dessin. Mais pas autant en faire que en profiter. Je ne sais pas.

Je voudrais m'enfuir. Je vais y penser en Mai.

PS: Je viens de m'apercevoir que j'étais le Aôô dans le mot Tchaôô.

Vous sentez vous heureux ?

M onc

  or

ps
es   tu                            n             epris
                                 on

Ma prof de lettres de terminale nous assurait "le bonheur est intérieur".

Cela signifie donc qu'il y a des personnes incapables d'être heureuses car elles n'ont pas ça à l'intérieur ?

Mon herbe n'est pas assez verte.

J'ai l'impression de ne pas pouvoir me guérir de mon premier amour.

C'est lui qui a gâché toutes mes histoires.

Je ne peux PAS m'empêcher de retourner dans le passé. Es tu aussi torturé que moi ?
Es tu devenu quelqu'un de normal ?
As tu oublié ?

S'inscrire sur un site pour se créer un réseau professionnel et tomber sur ton nom.
Et merde... pourquoi j'ai cliqué ?

Je ne suis pas franchement matérialiste mais j'ai toujours aimé les objets.

ça me manque de pouvoir m'appuyer sur quelqu'un. D'avoir confiance.

J'ai envie de musique violente.

Rammstein ?