La nuit, la nuit...

La nuit est à moi...

I'm deranged
Deranged my love
I'm deranged down down down
So cruise me babe
cruise me baby
And the rain sets in
It's the angel-man
I'm deranged
The clutch of life
and the fist of love
Over your head
Big deal Salaam
Be real deranged Salaam
Before we reel
I'm deranged

Aimer, être aimée ! nos actes sont pathétiques.
A l'époque où j'étais en seconde (...), nous fûmes questionnées sur l'actif et le passif des verbes. Frapper, être frappé ; voir, être vu. Parmi bien des exemples de cette sorte brillait ce couple de mots : aimer, être aimé.
Comme chaque élève examinait le questionnaire (...), l'une d'elles, non sans malice, mit en circulation un bout de papier, et la fille qui se trouvait derrière moi me le fit passer. Quand je l'eus sous les yeux, j'y trouvai la double question suivante : Désires-tu aimer ? Désires-tu être aimée ? Et sous les mots "désires-tu être aimée" de nombreux cercles avaient été tracés à l'encre, au crayon bleu ou rouge. Au contraire, sous les mots "désires-tu aimer" ne figurait aucun signe. Je ne fis pas exception, et j'ajoutai un cercle de plus au-dessous de "désires-tu être aimée". Même à 16 ou 17 ans, alors que nous ne savons pas tout à fait en quoi consiste "aimer" ou "être aimée", nous autres femmes, nous semblons connaître déjà d'instinct le bonheur d'être aimées.
Mais, au cours de cette composition, l'élève assise à côté de moi prit le bout de papier, y jeta un coup d'oeil, puis, sans hésiter, elle traça un grand cercle, d'un coup de crayon appuyé, à l'endroit où ne figurait aucun signe. Elle, elle désirait aimer. Même aujourd'hui je me rappelle très bien qu'à ce moment je me sentis déconcertée, comme si l'on m'eut attaquée soudain par traîtrise ; toutefois, au même instant, j'éprouvai un léger sentiment de révolte, à cause de l'attitude intransigeante de ma compagne. C'était une des élèves les plus ternes de notre classe, une fille effacée, plutôt renfermée. Je ne sais quel avenir a été le sien, avec ses cheveux tirant sur le châtain, et qui restait toujours seule. Mais aujourd'hui (...), après plus de 20 ans déjà, le visage de cette fille solitaire s'impose à moi, comme s'il ne s'était écoulé qu'un temps très bref.
Quand leur vie prend fin, quand elles reposent en paix, le visage tourné vers le mur de la mort - la femme qui peut prétendre avoir pleinement goûté le bonheur d'être aimée et la femme qui peut affirmer qu'elle a aimé, si malheureuse qu'elle ait vécu -, à laquelle Dieu accorde-t'il le repos véritable, la paix éternelle ? Mais en est-il une sur cette terre qui puisse prétendre devant Dieu qu'elle a aimé ? Oui, il doit y en avoir. Cette fille à la chevelure décolorée était sans doute l'une de ces rares élues. Malgré ses cheveux arrangés sans goût et ses vêtements peu soignés, malgré son corps sans grâce, elle peut s'enorgueillir d'avoir aimé !


Comme je la hais ! Comme je voudrais oublier son image ! Mais je ne puis me défaire du souvenir de son visage, qui ne cesse de me hanter, quelque effort que je fasse pour m'en débarrasser. Pourquoi faut-il que m'accable cette insupportable angoisse, à l'heure où j'affronte la mort, une mort qui sera là dans quelques heures ? Je reçois le châtiment mérité par une femme qui, incapable de se contenter d'aimer, a cherché à dérober le bonheur d'être aimée.

~~~~~~~~~~J'ai mon billet.~~~~~~~~~~

Quand je pense que certains de mes collègues sont déja au boulot et que je suis encore en train de zoner chez moi... En plus j'écoute les Pixies. Pas vraiment envie d'y aller.
Sensée aller à la piscine avec un collègue ce midi.
Je suis une loque.

Tous les visages d'hommes que je croise
Ont quelque chose du visage de mon premier amour

Cette nuit j'ai rêvé que c'était la fin du monde. C'est un rêve récurrent chez moi qui doit m'arriver une fois par an. Ce n'est pas toujours le même mais la structure est toujours la même. En gros tout le monde sait que c'est la fin du monde mais il n'y a pas vraiment de panique. Tout le monde se met à se déplacer en groupe ou seul, la logique étant sans doute de retrouver quelque chose ou quelqu'un. C'est amusant parce que dans mes errances je retrouve des gens que je connais, ou que j'ai connus, des amis d'enfance qui errent aussi. Dans certaines versions de ce rêve, on entend parfois la voix de Dieu qui s'élève au dessus de nous. Bizarre comme la fin du monde peut-être calme...

J'aime cette heure du vendredi soir qui annonce le week-end.
Demain tout le monde quittera le bureau à partir de 17h dans mon service. A 18h il n'y aura pratiquement plus que moi dans la plateforme de cet open-space. Et je travaillerai encore un peu, parce que c'est la meilleure heure pour travailler, de toute la semaine. J'attendrai que tu te lasses de ce bureau, que tu me dises que tu vas y aller. Je partirai à ce moment aussi pour te rejoindre. Je pourrais partir tôt aussi, comme les autres et faire n'importe quoi en t'attendant. Mais, non, j'aime trop ce moment où on se donne le top pour se retrouver.

Parfois je me pose des questions.
Ai-je envie d'être mère un jour ?
Je suis assez partagée en fait car le oui ou le non implique tellement de choses.
Je conçois très bien en quoi la première vision d'un sourire d'un regard peut chambouler une vie à jamais. Je comprends le bonheur de prendre son enfant dans ses bras, de le voir tatonner, apprendre, avancer. J'imagine un amour pratiquement fusionnel pour le début. Et petit à petit aussi une déchirure un éloignement. Puis je prendre la responsabilité de guider la vie d'une personne ? De la faire souffrir peut-être malgré moi, de la rendre folle peut-être?
Pas simple quand on a eu soi même un vie de famille agitée et même en étant adulte...
Et je vois toutes ces choses sur lesquelles il faudrait (?) tirer un trait. J'adore voyager, partir loin, ne rien prévoir... Escalader un sommet, traverser un désert avec un bébé sur le dos, ce n'est pas facile...
Mais est-ce que ça peut donner un sens à une vie ?

Thierry avait de jolis yeux verts.
Il était le cancre de la classe. Et pourtant je l'admirais, moi qui était toujours première.
Il était si plein de vie, si plein de charme et un sourire franc et craquant. Nous n'étions pas bien grands mais je l'aimais. Enfin de cet amour d'enfant qu'on ne retrouve jamais une fois devenus grands.
Un cancre oui mais il avait bon coeur, il était gentil et généreux.
Un enfant dans le fond que je n'oublierai jamais (pas de ponctuation)
Julien c'est Misplaced Childhood et Crosstown traffic
Franck c'est Earthling et The wall
Franck c'est Bob Dylan et Neil Young
Pascal c'est Louise Attaque

Thierry aimait Les Forbans, Chagrin d'Amour.
Et un poème que j'avais appris à l'école cette année là est définitivement associé à son image
(il me reste des photos de classe)
Il lui ressemble tellement...

          Il dit non avec la tête
          Mais il dit oui avec le coeur
          Il dit oui à ce qu'il aime
          Il dit non au professeur
          Il est debout
          On le questionne
          Et tous les problèmes sont posés
          Soudain le fou rire le prend
          Et il efface tout
          Les chiffres et les mots
          Les dates et les noms
          Les phrases et les pièges
          Et malgré les menaces du maître
          Sous les huées des enfants prodiges
          Avec des craies de toutes les couleurs
          Sur le tableau noir du malheur
          Il dessine le visage du bonheur.

Je suis partagée entre l'envie d'écrire cette nouvelle et celle de ma laisser aller à ma paresse