Sauvons nous par l'écriture, disais-je, il y a peu.

Je n'arrive plus à écrire depuis tellement de temps, il me semble.

Lycéenne, étudiante, je me promenais toujours avec mes petits blocs-notes que je gribouillais. Maintenant aussi, mais je ne les sors jamais.

N'ai-je plus rien à dire, ou n'ai-je plus besoin d'être sauvée ?

On pourrait croire que les twitters ou autres ont remplacé les jolis blocs-notes. Ils n'en est rien. Ils ont été remplacés par le vide, par l'attente.

Mon chéri m'a envoyé le lien d'une vidéo de concert de 1997 au Parc Floral de Paris. Il y était mais je ne le connaissais pas encore. Je l'ai connu en 2009.

On la regardait, chacun chez soi (bon je kiffais pas vraiment, c'est du jazz, c'est pas mon trip à part quelques trucs). Et soudain il me dit "tiens, on me voit à la toute fin".

Ni une, ni deux, j'ai zappé la suite du concert pour tomber sur la fin. Un gros plan sur lui, de quelques secondes. Il avait donc 31 ans. Je me suis dit qu'il était vraiment très mignon. Mince. Toujours ces grosses lunettes sombres qui cachent ses yeux et des belles mèches qui l'encadrent.

Je devais être sur le point de faire ma dernière année de fac. Franck ne m'avait pas encore "trompée", quittée. Je n'étais pas encore sortie avec le deuxième Franck, ni avec les autres. En 1997, j'étais jeune et plutôt mignonne aussi, avec le recul (on ne s'aime jamais dans le moment présent... pourquoi ?).

Je n'ai pu m'empêcher de penser que j'aurais pu être avec lui, ce jour là au Parc Floral, que j'aurais aimé ça. Que j'aurais adoré ce jeune homme et qu'il m'aurait peut-être aimée autrement, sans les blessures et les errances de ces entre-temps. J'aurais adoré me blottir dans ses bras avec fraîcheur et innocence. Je nous ai imaginés avec 23 ans de moins. Je voulais entrer dans l'écran et le serrer dans mes bras, mais avec mon ancien moi.

Maintenant on s'aime. Mais on est vieux. Moi j'ai des doutes, j'ai du recul. J'ai le coeur sec, parfois. Il y a 23 ans, je l'aurais aimé avec espoir et démesure. Aujourd'hui je l'aime sans attendre rien.

On est toujours un peu les mêmes cependant.

Pardon du langage.

J'ai jamais été dans les gens qui sont "heureux de vivre", aiment fare la fête sont insouciants. J'ai plutôt tendance à une vague déprime, même si la plupart du temps, je suis de bonne humeur, voire joueuse avec tout le monde.

Mais là, je trouve qu'elle se blinde d'âneries qui me la fond trouver pénible.

Les hélicoptères qui passent au-dessus de chez moi à longueur de journée...

Ne parlons pas des attestations à la con pour sortir. J'en ai plus fait dernièrement ou très rarement. Qu'ils aillent se faire foutre.

Ne parlons pas du masque pour marcher dans les rues désertes et que tant défendent. Ok, on veut pas tomber malades mais bon.

Il paraît qu'on veut ficher nos opinions politiques... Ah ah ah.

Tiens, je suis descendue chercher un Colissimo ce matin. Le facteur a pris en photo ma main de dessus, bykhôse, ça remplace la signature. WTF ? La surprise m'a prise de court et j'ai pas pensé à dire WTF ?

Je sais pas, y a plein de trucs, des petits riens... qui s'accumulent et qui font beaucoup.

Je vois bien mes étudiants. Ils sont jeunes, c'est plus trop des gamins (enfin, ça dépend pour quoi), ils n'ont pas envie de le porter ce masque. Ils l'oublient, ils le baissent. Ils s'alcoolisent les mains en revanche. A outrance... Parfois parce qu'ils ont juste touché un stylo.

Ouais, ça pourrait être pire. Je pourrais être éborgnée, perdre ma main... Je vais pas au manifs. Peut-être par lâcheté, peut être par j'm'en foutisme (est-ce que je me fous vraiment de tout ça ?), peut-être et sûrement parce que je crois pas à ces trucs là. Marcher dans la rue pour dire qu'on n'est pas contents ? Peut-être aussi parce que je déteste le bruit et la foule. Je cherche pas d'excuse, hein. Je réfléchis tout bas.

Tout pourrait être pire. Mais tout pourrait être tellement mieux.

On pourrait se foutre de Noël et aimer passer des moments avec les gens qu'on aime.

On pourrait aller respirer dehors, seuls ou accompagnés

On pourrait ne pas avoir besoin d'un papier de merde pour aller embrasser son chéri, se blottir contre lui et regarder un film. Rentrer chez soi tard (si on veut) parce que fuck ce putain de couvre-feu. Nan mais, un couvre-feu quoi !

Ouais, pur moi ce sont des "problèmes de riche". Parce que j'ai un toit, à bouffer (à outrance).... Pourquoi se plaindre ?

Tu sais, mes étudiants, je les appelle "mes enfants". C'est idiot. Surtout que j'ai jamais eu d'enfants. Et qu'ils ne sont plus des enfants (et qu'ils ne sont pas à moi, accessoirement). Ils ont 18, 20 ans. Ils sont assez mignons cette année. Ils sont polis, studieux, intelligents, curieux.  Au moins un truc qui fait plaisir. Mais je me demande qu'elle vie peut les attendre... Ils seront comme moi. Ou ils auront peut-être l'illusion d'être heureux.

Je t'embrasse, mon ami(e)

J'aime bien ce duo. Ils vont bien ensemble.

Apprendre la mort de quelqu'un peut nous permettre de découvrir cette personne. L'entendre parler de création et d'écriture.

Tu te prives d'une heure de notre temps à nous pour écouter un imbécile.

Tu ne sais pas ce qui est précieux.

Toi aussi, tu es un imbécile.

Je viens de voir que le mec que je kiffais au lycée est membre d'une équipe de LREM. Purée, je l'ai échappée belle. Si j'avais su par avance, j'aurais pas pleuré autant de le voir amoureux d'autres nanas. Merci Stéphanie, merci les autres. Merci le lapin que tu m'as posé quand on s'est retrouvés à la fac. Merci, mille fois merci.

l'âme soeur devrait être un frère, qui ne laisse jamais vos mots sans réponse.

L'âme soeur devrait être une oreille qui vous écoute, un bouche qui dit "Oui, je t'ai entendu."

L'âme soeur devrait être une main, qui se tend quand tu en as besoin.

L'âme soeur devrait être un coeur, qui ne va jamais se reposer ailleurs.

L'âme soeur devrait être une paire d'yeux qui te regarde et te trouve toujours jolie.

L'âme soeur devrait être un âme, légère, et toujours prête à s'envoler avec toi.

L'âme soeur devrait être une caresse.

L'âme soeur devrait être un sourire.

L'âme soeur devrait être un murmure

qui te rassure.

Mais que croire ?

Il est 21h.

Demain, c'est ma vraie rentrée, devant les élèves et tout. Bon, ça fait quelques semaines que je travaille déjà à préparer mes cours. Demain, j'ai des gentils, que j'ai déjà eus l'année dernière. Ils sont un peu moins de dix.

Je sais pas, j'ai une boule dans l'estomac.

C'est pas vraiment la rentrée, c'est cette lourdeur, ambiance, ce tu sais quoi. Le COVID, la violence, l'escroquerie. Le gouvernement, la police, les drônes.

J'ai peur des mauvaises intentions. J'ai peur du mensonge. J'ai peur de la tromperie. J'ai peur de la distance. J'ai peur du désamour.

J'ai peur de mes mensonges. Tant de choses me rongent.

J'ai peur de vivre encore des histoires douloureuses.

J'ai peur du désamour.J'ai peur de mon humanité. J'ai peur de son humanité. Nous sommes loin d'être purs. J'ai peur de la fin. Le début est déjà loin.

J'ai peur sans avoir peur. Il est temps que je meure ?

Non, je demeure.

Je survivrai à ça. Je survivrai encore.

Demain c'est la rentrée. Je retourne travailler.

J'ai reçu un joli T-shirt de la Quadrature du Net. Il me donne un peu d'espoir. Un peu, presque rien... mais ça fait déjà du bien.

La mort n'est pas le contraire de la vie, mais son absence.