Et nous avions vingt ans

Nous marchions en pleine nuit dans cette rue désertée par tout le monde à part nous. Tu étais le plus beau du monde et cette rue, c'était la plus belle aussi.
L'instant frôlait la perfection et je t'ai demandé mi-taquine, mi-curieuse:
"Es-tu amoureux de quelqu'un?"

Dans cet instant fait de beauté, de jeunesse et de magie, je n'avais pas besoin de réponse.
Toi, timide, réservé, discret, secret et que sais-je encore, tu m'as répondu:
"Oui... enfin... disons que j'aime une femme imaginaire."

Cette réponse m'a rendue heureuse et j'ai souri.
"Et cette femme imaginaire, elle a le visage de quelqu'un que tu connais?"

Tu as dit... "Oui".

J'ai toujours eu peur de rompre l'équilibre. Par l'habitude que cette rupture d'équilibre naisse de et engendre de la violence.

Les choses les plus simples ne sont pas les moins belles.

I hold this letter in my hand
A plea, a petition, a kind of prayer
I hope it does as I have planned
Losing her again is more than I can bear
I kiss the cold, white envelope
I press my lips against her name
Two hundred words. We live in hope
The sky hangs heavy with rain

Love Letter Love Letter
Go get her Go get her
Love Letter Love Letter
Go tell her Go tell her

Love Letter
Nick Cave and The Bad Seeds

Il est important de se sentir important pour quelqu'un.

Lui: Alors, tu ne dis plus "je t'aime"?
Elle: ... (silence)

Bien sûr, je n'ai pas envie qu'on se montre de manière évidente aux yeux des x mille collègues qui nous entourent. Mais nos collègues proches sont plutôt des copains avec qui on s'entend bien, on s'amuse. Ne pas dévoiler est une chose, dissimuler en est une autre. Je n'étais pas à l'aise avec ça.

Combien de fois devrais-je mentir quand l'un de ces collègues me lancera une blague ou une remarque dans laquelle mon statut de "célibataire" est posé comme postulat de base? Ce qui est un comble d'ailleurs car je ne l'ai jamais été bien longtemps . Ou encore quand nous discutons de différents sujets pendant nos pauses, je suis dans le mensonge quand je raconte au singulier: "J'ai vu telle exposition", "j'ai vu tel film". Chaton est présent dan le groupe, il est en face de moi mais le je ne deviens jamais nous dans les conversations.

La dissimulation est pire vis-à-vis des amis. De mes amis. Je m'en veux de leur cacher à eux qui ont été les confidents de tellement de choses. Mais Chaton a l'air terrifié à l'idée que je divulgue notre "secret". Donc je continue à me taire.

Le seul à qui je me confie est mon ami des Etats-Unis, car il est loin, et il ne connais pas les autres. Qui plus est, notre relation est très intime, je n'ai pas peur de tout lui dire. Je sais qu'il ne me jugera pas et qu'il me réconfortera toujours, même s'il n'approuve pas ma manière d'agir.

Nous ne disons rien, nous ne montrons rien.

Quand nous avons des sorties communes, nous arrivons séparément, nous repartons séparément. Cela génère des effets secondaires qui sont blessants aussi. Comme quand la copine d'une copine racontera devant moi en rigolant qu'elle a fait une tentative d'approche mais n'a pas réussi à éveiller son intérêt. D'autres essaieront et ne réussiront pas mieux.

Un samedi soir, en boîte, je verrai des jeunettes s'approcher de lui. Lui s'en fiche, il se défoule, il dance. Mais je me sens fragile et dans l'insécurité totale par rapport à notre relation. Je sais qu'il n'est pas un dragueur mais je me sens mal.

Plus tard dans la nuit, fatiguée par le lieu, excédée par sa distance, j'irai le prévenir que je m'en vais. Il me répondra "Moi je reste". Il doit être entre quatre et cinq heures du matin quand je rejoins ma voiture. Je me sens bien seule.

S'entendre dire qu'on est une très belle femme, c'est agréable (dépendemment de qui le dit bien entendu et de la manière dont il le dit). S'entendre dire qu'on a une voix douce chaude et sensuelle aussi. Selon la crédibilité qu'on accorde aux propos, on peut se sentir flattée ou simplement amusée. J'imagine que celles qui n'aiment pas ce genre d'approche peuvent se sentir agacées.

Il était devant moi allongé sur son lit et moi assise sur le côté. C'était un peu une prière, quand il m'a dit:
"An', j'ai toujours été seul. Toute ma vie, j'ai été seul."

De réconfort, de ma part, point.

"On est toujours seuls - ai-je répondu sur un ton sans chaleur - Nous naissons seuls, nous vivons seuls et nous mourrons seuls. Et lorsque nous sommes en couple, nous ne faisons que partager nos solitudes de manière provisoire."

Oh, je sais bien que ce ne sont pas ces mots que tu aurais souhaité entendre, mais j'étais bien incapable de te réconforter. Je n'ai jamais réussi à me réconforter moi-même.

Je te demande pardon, pour ça aussi.

Pour vivre heureux, vivons cachés?

Je n'ai pas crié mon bonheur à la face du monde.
Je ne l'ai même pas soufflé, même pas murmuré.

Je ne savais pas comment nous allions nous comporter l'un vis-à-vis de l'autre dans cet "après".

Quand il est arrivé, il est venu vers moi et m'a serré la main, comme tous les jours. Ni plus froidement ni plus chaleureusement que les autres jours. Sa poignée de main n'était ni plus serrée ni plus lâche. Pas un sourire particulier, pas un clin d'oeil... Aucun signe de reconnaissance. Rien.

Cela a suffit à me faire passer d'un état d'euphorie intense à l'abattement le plus extrême. Incompréhension...

Quel est le sens pour lui des moments que nous avons passé ensemble? Quelle sera la suite si suite il y a?

Est-ce qu'il renie, est-ce qu'il regrette?

J'en passerai des moments, par la suite, à me tourmenter de questions, d'angoisses.

Nous continuerons à nous voir, et suite il y aura. Mais nous ne laisserons rien paraître. Je trouve cetta attitude puérile, de vouloir se cacher aux yeux des collègues de travail. Il y en a, des couples, dans notre environnement de travail, tout le monde le sait et ça ne dérange personne. Lui ne veut pas que cela se sache. Disons que je peux le concevoir en me faisant violence. Bien sûr qu'il faut être discrets mais dissimuler?

Ce qui me rend encore plus perplexe est que je me rends compte très vite qu'il ne souhaite pas non plus que nos amis communs le sachent. Pourquoi?

Cela me met mal à l'aise vis-à-vis d'eux. D'autant plus que je ne comprends pas la raison. La seule explication que je vois est qu'il n'assume pas notre relation, qu'il ne me trouve pas "assez bien" pour se montrer avec moi. Mon amour propre en prend un coup et j'en souffre.

Samedi soir je n'ai pas eu la joie de l'attente interminable de l'avant concert puisque je suis arrivée en fin de première partie.

Chris Isaak arrive, vêtu de bleu. Je le connais peu, j'ai décidé d'aller à ce concert un peu sur un coup de tête (avec préméditation certes). Je le trouve lumineux, charmant, souriant. Il a une voix belle et puissante. On reconnait bien l'américain quand même, il maîtrise son show. Mais on voit aussi qu'il y prend du plaisir.

Je connais plus de chansons que je pensais, parmi lesquelles
Dancin'
Somebody's Crying
Wicked Game
Baby Did a Bad Bad Thing
Blue Hotel
San Francisco Days
Forever Blue

Il fera des reprises aussi dont le fameux Love me tender qu'il accompagnera d'un bain de foule.

Au total il aura donné plus de deux heures de concert et chanté - si je ne me trompe - vingt-huit titres.