Je ne l'ai pas vu depuis des lustres. Même si je n'ai jamais arrêté de le trouver charmant, je ne l'ai pas recontacté. Faut croire qu'être charmant ne fait pas tout, même si nous avons joué de la guitare ensemble chez lui et qu'il m'a fait une démonstration de ce qu'il avait appris en cours de salsa en me faisant endosser le rôle de sa partenaire.

Quoi qu'il en soit, je reçois un e-mail de sa part, demandant de mes nouvelles. Surprise. Puis il me propose qu'on se voie et me dit qu'il veut m'inviter au restaurant. Bzzz. Lumière dans mon regard, étincelle dans mon cerveau... qui s'éteint aussitôt. Quoi que. Son e-mail se poursuit en me demandant de "faire abstraction de toute arrière-pensée". Je suis interloquée par cette précision. Et je m'interroge. Pourquoi il m'écrit un truc pareil ? Ce ne sera pas la première fois que nous nous verrons en tête à tête. Nous nous sommes retrouvés dans des bars, avons dîné ensemble deux ou trois fois au restaurant, il m'a invité chez lui. Mais jamais il ne m'a demandé de ne pas avoir d'arrière-pensée. Du coup je me demande, est-ce que cela veut dire que les fois précédentes, il y aurait eu moyen ?  ^^

Non, sans blague, j'y pense et j'y pense et je ne comprends pas. Puis tout d'un coup la lumière se fait. Cette fois-ci, il m'invite. Et là, je me prends une claque. Nan, mais il a pensé que comme il m'invitait, j'allais supposer qu'il tentait de me séduire.

Ok, mon activité cérébrale a fait un bond quand j'ai reçu sa proposition, mais ce n'était aucunement lié au fait qu'il prenne ou pas l'addition. Et oui, pendant une seconde j'ai eu des tas d'arrière-pensées, mais simplement parce qu'il me proposait un dîner en tête à tête dans un endroit charmant.

Non, je ne vais pas te sauter dessus parce que tu paies l'addition. En fait, je ne te sauterai jamais dessus.

S'il y a un truc que je crains, c'est d'oublier. De temps à autre j'ouvre ma boîte à souvenirs. Il y a surtout des lettres. Quelques photos. Des objets sans valeur qui me rappellent un moment. Je les touche, je les regarde, je les respire et je revis ces moments. Quand j'ai l'impression d'en avoir perdu un ou de ne plus savoir où il se trouve, je suis prise d'angoisse et je suis capable de retourner ma maison jusqu'à remettre la main dessus.

Un jour, je n'aurai plus peur d'oublier. Ce jour là, j'aurai sans doute déjà oublié.

Enjoy

Contre addiction

Au fond pourquoi croire ? Nous passons notre vie à courir après des rêves, et dans le meilleur des cas, nous les touchons à peine du doigt. J’ai voulu croire en toi et tu es parti après toutes ces années, ces années à me faire croire que le bonheur existait en dépit de la vie, en dépit de tout.
Comme tu as été cruel.
Je te revois parfois en fermant les paupières mais je sais que tu n’as jamais existé. Le bleu de tes yeux, le mauve prédominant dans tes tenues ne sont que des couleurs inventées. Les moments passés ensemble, les mots échangés sortent tout droit de mon imagination trop fertile.
Pourquoi je te parle à toi, quand je pourrais parler à tant d’autres fantômes de la farandole ?
Toi seul es la raison de ces illusions.
Toi seul es la raison de ces désillusions.
Et de cette folie qui me guette
Et de ces visages tourbillonnants
Pourquoi suis-je incapable d’avoir des rêves sensés ?


Remontons dans le temps par transparence. Dans le fond c'est l'hiver. Paysage soit disant féerique aux vertiges tournants descendants
Tu es pâle, livide, fantômatique. Ton oeil se barre d'un sens interdit.
Tu es loin déja. As-tu jamais été avec moi?

Le dernier s'est éteint ce matin.
Je devrais peut-être me sentir triste mais il n'en est rien.

J'essaye de me souvenir des moments heureux mais je n'y arrive jamais plus de quelques minutes. Nos jeux d'enfants, nos sourires d'adolescents. Puis la possession. Brutale. Violente. Il est devenu mon mari.

"C'est étrange, quand même, cette maladie qui nous achève tous" a-t'il dit.
Je n'ai pas sourcillé, je n'ai pas rougi. Je n'ai pas tourné la tête non plus. J'ai juste enchainé mécaniquement mes gestes. Éponger son front, ses tempes, humidifier ses lèvres. Il ne s'adressait pas à moi de toutes manières.
"Elle n'a atteint que nous - poursuivit-il dans un souflle - ce doit être... génétique..."
Je me suis dirigée vers la porte sans me retourner. Ce furent ses dernières paroles.

Tu es sauvage.
Sombre, grand, et maigre. Je dirais plutôt que tu es fin.
Assis sur le bord du lit, tu me fixes mi-amusé. Mais sérieux aussi, car c'est la fin.
Plus tard nu, allongé et de profil, tu me regardes, les bras en croix. Tu me fais penser à ce tableau du Christ exposé au Louvre, tout en longueur. Je ne vois que la moitié de ton visage.
Je me demande comment tu peux lui donner ce que tu me donnes à moi.
Je monte sur toi et nous faisons l'amour.
C'est la dernière fois.

La première fois que j'ai vu ma grand-mère "en vrai", je devais avoir vingt ans. Avant, je l'avais vue en photo seulement, et je n'en avais pas de récente je crois. Pourtant, quand je suis sortie et que j'ai posé mes yeux sur elle, perdue dans la foule de l'aéroport, j'ai su que c'était elle. Toute petite et fripée. Son teint était doré et elle sentait bon comme une pomme restée trop longtemps au soleil. Mon coeur a bondi de joie. Car c'est lui qui l'a reconnue bien avant mes neurones. Et depuis cette fois là, à chacune de nos retrouvailles, elle est plus petite et plus fripée. Et j'ai toujours ce bond dans ma poitrine. J'ai envie de la soulever à bout de bras et la faire tournoyer devant le soleil. Mais elle est si fragile. Je l'aime.

I realized something today.
I'm a non-person, Sarah. You shouldn't be here. I'm not here. You may see me,but I'm hollow.