Mes joues se creusent. Je vieillis.

Je n'aime pas qu'on m'analyse.

Je n'aime pas qu'on me banalise.

Certains jours comme aujourd'hui j'ai une voix étouffée au fin fond de moi, plaintive. Sensibilité à fleur de peau. Je ne suis personne, nous ne sommes que décor, fly fly away from this dirty boulevard, I'm a bird girl.

Je mets Last.fm qui me sort des trucs au hasard. Je sais pas pourquoi ce matin j'ai droit à plein de trucs français, certains un peu ringards. J'aime bien certains vieux trucs. Et puis cette chanson se lance. Aux antipodes de ce que j'aime écouter aujourd'hui. Les manèges de Berlin tournaient dans tes bras... Le printemps qui revient ne me guérit pas. Mon doigt est sur le bouton "Suivant". Je ne vais pas écouter ce truc. Mais mon doigt refuse de cliquer, il reste un peu, immobile, puis se retire. J'écoute, et ça devient trop. Quelques larmes s'échappent. Peut-être pas une dizaine, mais juste une vague d'émotion dont la pression diminue un peu - si peu. Je ne vais pas pleurer des torrents... Hélas.

Je me revois dans cet HLM miteux. Mon père dormait dans sa chambre et nous ne devions pas faire de bruit car il travaillait de nuit. Alors avec ma mère nous étions soit dans la cuisine avec la porte fermée, soit dans cet espèce de débarras, où elle faisait son repassage. Elle écoutait la radio, pas trop fort et cette chanson, j'ai dû l'écouter dix-mille fois. Même à des années de toi, je vis mais je ne dors pas.

Pourquoi ces larmes ? Je ne sais pas. L'enfance, c'était dans une autre vie. Etait-ce vraiment moi ? Des années parcourues et toujours l'impression de n'avoir rien trouvé, de n'avoir rien atteint. Je me sens toujours aussi vide.

Stalker, c'est un boulot de longue haleine et qui requiert de la précision.

Une phrase anodine, au milieu d'une conversation... Le stalker se souvient de tout.

Des heures de visites sur différentes pages... Le stalker examine tout.

Des tas de commentaires sur ses profils, sur différents sites. Parfois un détail ouvre la porte à un nouveau et vaste champ d'investigation.

Et soudain, la phrase anodine revient. Et un commentaire tout à fait banal, plus banal même que beaucoup d'autres se détache sur cette page, comme s'il se mettait à clignoter. Et la photo qui l'accompagne, même si elle semble banale, beaucoup plus banale même que celle de la majorité des filles qui ont commenté sa page.

Deux ou trois clicks plus tard, il  n'y a plus aucun doute. Cette nana, c'est son ex. Rien dans son profil à elle, rien dans sa photo ne le prouve de manière irréfutable. C'est juste une évidence.

Je l'observe minutieusement, déçue et soulagée parce qu'en fait il n'y a pas grand chose à voir. Elle n'est pas jolie. Non, elle n'est pas moche non plus. Si je n'étais pas un bon stalker, j'aurais pu la voir dix mille fois, sans jamais m'arrêter sur elle.

Soulagée parce qu'elle n'est pas un canon, parce que rien dans son profil ne révèle une personne géniale, super intelligente ou je ne sais quoi. Soulagée parce que je me dis "Bah oui, en fait... Moi aussi je pourrais lui plaire".

Et un peu déçue en même temps. Parce que lui aussi, dans le fond, est quelqu'un d'ordinaire.

(oui, c'est un dépressif, torturé, masochiste, caractériel, sociopathe tout ce qu'il y a de plus banal)

Ce que je veux, ce que je dois

Ce que je fais, ce qui est mal

Ce que je fais, ce qui fait mal

Ce que je fais, qui me fait mal

(Ce que je sais, ce que je vois)

Rendons-nous à l'évidence. Je crois que je n'ai plus envie de te revoir non plus.

Nous sommes souvent en ligne ensemble. Mais nous parlons très peu. Et ce qui est certain c'est que nous n'avons (plus) rien d'intéressant à nous dire. Il est révolu le temps où nous échangions sur nos univers musicaux, sociaux et tout le reste. Où nous nous exprimions le dépit du monde qui nous entoure et nous trouvions si proches. Tu me parles de ton banal quotidien et parfois des rencontres que tu fais via ton site fétiche. Faut croire que tu aimes collectionner les pouffiasses, les paumées, les barrées de tout genre. En tout cas, ce que tu me racontes d'elles n'est pas bien reluisant. Cela ne fait que me décevoir de toi davantage. Et moi, je ne te raconte rien de moi, de mon banal quotidien. Tu ne me demandes rien de toutes manières. Et quand j'ai un truc génial que j'ai envie de partager avec toi, tu ne manifestes que peu ou pas du tout d'intérêt. Après tu te plains que je ne suis pas bavarde.

Quand je te propose une sortie, tu montres peu d'enthousiasme. Mais tu acceptes facilement l'invitation d'une inconnue. On ne sait jamais, si elle était dix-mille fois mieux que moi, si elle était belle, jolie, intelligente et en plus tu lui plaisais.

Je suis fatiguée. Parfois je vois un truc. Et je me dis "tiens, je pourrais lui proposer". Mais je suis lasse d'avance. Tes réponses je les connais déja. "Je sais pas", "J'ai pas envie de sortir, il pleut", "J'aime pas sortir le dimanche", "Trop cher, j'ai pas d'argent" (et après tu vas au restau x fois avec tes copains).

Quand je réussis le tour de force de te faire sortir de chez toi, je sais que je vais avoir droit à des plaintes qui n'en finissent pas. Parce que ton RER a eu du retard, parce que nous marchons quinze minutes avant de trouver l'endroit où nous nous poserons pour prendre un verre, parce que les gens font la gueule à Paris (!), parce qu'ils sont tous habillés pareil...

Je me demande pourquoi j'ai été attirée par toi... Bon, je sais, tu as des qualités. Mais tout est tellement difficile avec toi. Je crois que je n'ai plus envie de te revoir.

J'avais pris deux places pour Rock en Seine. Tu aimes Sigur Ros. Moi aussi. C'est en août.

J'avais pris deux places pour Radiohead. J'adore. Toi aussi. C'est en octobre.

Je t'ai parlé de ces deux concerts. Tu n'as, comme d'habitude manifesté aucune volonté, désir... Le seul truc qui est sorti c'est "ça pourrait être rentable".

J'avais pris deux places pour Cocorosie, en mars de l'année prochaine. Je ne t'en ai pas parlé. A quoi bon...?

Je crois que je ne te verrai ni en août, ni en octobre, ni en mars 2013. Je n'ai plus envie que tu donnes un goût amer aux choses qui me font du bien, comme tu l'as fait l'année dernière aux Eurockéennes, ou à d'autres concerts. Je n'ai plus envie de te revoir.

Je ne voulais pas te rencontrer. Je voulais "juste" discuter en ligne avec toi. Pas parce que tu ne me plaisais pas, mais simplement, je n'en ressentais pas le besoin.

Tu as insisté, tu as déployé une série d'arguments, raisonné. Puis tu t'es fâché, m'as fait le jeu du chantage affectif.

Je ne voulais pas te perdre. J'ai cédé. Je t'ai rencontré. Et, en vrai, comme en ligne je t'ai tout donné ce que j'ai pu.

Ce n'était pas assez bien.

Je ne suis pas assez bien.

Ou parfois, je suis "trop".

Tu as pris tes distances. Tu me parles toujours mais ne manifestes plus aucun intérêt envers moi.

Tu me manques, même si tu es toujours là.

Il me raconte ses rencards.Et puis, quand je deviens trop curieuse me dit "c'est quoi toutes ces questions ?"

Règle n°2

Ne deviens jamais la bonne copine

It hurts, you know ?

"Votre profil a été vu par 5 personnes dans les 7 derniers jours" m'indiquent les stats d'un site de réseau professionnel.

Parmi elles, un chercheur, mon Docteur parti à l'autre bout du monde. Je sens un truc là, dans l'estomac.

Parti à l'autre bout du monde, marié, un boulot intéressant et sans doute bien payé. Et moi de l'autre côté.

Il a visité mon profil. Est-ce qu'on visite le profil de quelqu'un dont on se fiche ? C'est possible oui. Par curiosité. "Tiens qu'est-ce qu'il est devenu celui-là ?". La donnée est faussée de toutes manières parce que j'avais visité son profil en premier.

Sauf que c'est la deuxième fois qu'il vient. Est-ce qu'on visite deux fois le profil de quelqu'un dont on se fiche ? Je ne crois pas. Mais au fond, quelle différence. Je suis là et lui là-bas. Il ne me contactera pas, je ne le contacterai pas.

Pourquoi ?

Parce que cela ne se fait pas.

Quand je l'ai quitté j'étais lassée de cette relation à distance. Berlin, puis les Etats-Unis. Quand il est revenu à Paris, il était mal, il n'a pas vu que j'étais mal aussi. J'étais noyée dans mon mal être et dans ce cas là j'ai tendance à me fermer.

Pour ne pas souffrir sans doure, il n'est plus revenu. Il m'a rappelée une fois et puis plus rien. Une fois de plus aurait sans doute changé les choses. J'ai été mal, longtemps, pour des raisons autres. Et quand je me suis réveillée il était déja parti. Loin, encore. J'ai toujours su où il était, je n'ai jamais perdu sa trace.

Le couple. Soit on est avec quelqu'un, soit on ne l'est pas. La rupture est vue comme définitive. On ne dit pas à quelqu'un "je voudrais rompre un moment". D'ailleurs, ce mot, "rompre", il est horrible, non ?

A l'époque il aurait peut-être été mieux que je puisse lui dire "je voudrais rompre un moment, je voudrais un peu me perdre mais cela ne veut pas dire que je ne t'aime plus".

Cela ne se fait pas.

Et maintenant, ce pourrait être si simple de refaire contact : un click, quelques phrases tapées au clavier (en réalité, beaucoup de phrases tapées au clavier) et hop. Sans arrière pensée forcément. Ok il est loin, il est marié. Moi ça ne m'empêche pas d'aimer.

Mais cela ne se fait pas

(et le risque que je me fasse jeter existe également)

Bah, c'est pas grave cette absence de contact. Elle ne m'empêche pas non plus de l'aimer.

02:17 Bonne nuit.