J'ai oublié.

D'autres gens, d'autres paysages.

C'est plus facile d'oublier quelqu'un qui ne pense pas à toi. Je me disais qu'il occuperait mon esprit en permanence et en fait, non.

C'est plus facile d'oublier quelqu'un qui ne t'écrit pas, ne t'appelle pas, qui attend toujours que tu le contactes en premier. Il suffit de briser ce cercle vicieux de la dépendance.

J'ai oublié. J'ai eu des sourires, de la chaleur. Humaine, mais pas que. La jungle, c'est mon élément. La chaleur humide, je m'y sens bien.

On m'a aimée. Parfois sans attendre rien. Je n'étais pas pour tous la riche européenne. J'étais aussi la soeur, la cousine, la tante...

On m'a gavée de douceur, au sens propre et au figuré. Le café avec 5 cuillères de sucre par tasse. Pouah. :)

D'autres musiques, d'autres pas. Tout ça aide à oublier. Danser.

J'ai aimé C. Trop fort, trop vite. Je l'ai oublié, sans vraiment l'oublier. Parce qu'il le faut, parce que je n'ai pas le choix. Je ne vais pas me détruire pour lui. Pas parce qu'il ne le mérite pas mais parce que ça ne lui fera aucun bien de toutes manières.

J'aime toujours C. mais en douceur. J'espère qu'un jour il ira mieux. Tant qu'il voudra bien de moi, je ferai partie de sa vie. Comme une amie.

Non, mon désir n'est pas éteint. Je lui ai chanté une berceuse et il s'est endormi.

Quand je me sens triste, je suis An'.

An', ce n'est pas moi, c'est l'autre, celle de ma vie parallèle. Non, je ne suis pas schizophrène, je suis juste deux. Tu vois, moi je suis une autre. Je suis joyeuse parfois, parfois je ris. J'ai un travail, des collègues, des amis. An' c'est celle qui se meurt en rêvant, en fixant le plafond avec de la musique. C'est celle qui écoute Pyramid song en pensant à lui, en se disant que rien ne sera plus jamais pareil. Moi je me dis que c'est mieux ainsi, parce qu'il était ingérable, parce qu'il pouvait faire très mal. Mais An' elle ne pense pas comme ça du tout. Elle souffre, elle le regrette, alors que ça ne fait qu'un jour qu'il est parti.

Tu m'avais dit : "Ce n'est pas un rencard amoureux".

J'ai acquiescé, un peu prise au dépourvu. Et puis, je ne sais pas ce que c'est un "rencard amoureux". Je pense qu'un rencard peut-être considéré comme "amoureux" quand les deux le conçoivent comme tel.

J'avais quand même cru bon de te dire à un moment "Mais tu me plais et tu m'attires". Et tu avais répondu : "A quoi ça sert de le dire, si ce n'est pas un rencard amoureux ?". Réponse que j'avais trouvée surprenante, mais pas autant que toi tu as trouvé la mienne. "Dans les faits, ça ne change pas grand-chose, si ce n'est la perception".

Et puis tu es là, dans mon lit, allongé à côté de moi, et j'ai envie de te toucher, de caresser la moindre parcelle de ton corps, de t'atteindre. Je ne sais pas si tu dors déja. Je me dis que je n'en ai pas le droit et j'essaye d'endormir mon désir. Je lui chuchote : "ce n'est pas un rencard amoureux". Il n'est pas convaincu. Ce serait si facile, de tendre la main, de parcourir ta peau avec des millions de petits pas de mes doigts. Je sais que tu ne me rejetterais pas, parce que tu trouves ça "agréable". Mais je ne m'en sens pas le droit. Alors je reste sagement de mon côté du lit, les yeux grands ouverts dans le noir de la pièce, et le corps tout ouvert malgré ma position pudique, la peau tendue, en éveil à la moindre perception.

Tu as bougé ta jambe qui s'est collée à la mienne. J'ai senti sa chaleur, sa douceur... J'ai perçu, ressenti le contact du moindre de tes poils. Alors je m'ouvre encore, mais sans bouger d'un millimètre. Je ne sais pas si tu dors, mais moi je ne dors pas. Ce n'est simplement pas possible que tu fasses ce geste de manière inconsciente. Ta jambe est si intimement mêlée à la mienne.

Ce serait si facile de bouger et me coller à toi.

Et je ne dors pas.

J'ai quelques billets en stock, à moitié écrits. Je n'arrive pas à aller au bout. Comme si j'avais juste réfléchi mais que tirer des conclusions (des solutions ?) me faisait peur. Comme si je délibérais des heures sans vouloir énoncer de sentence.

Nous n'avons pas rompu ce jour là, nous n'avons pas rompu les jours d'après.

Nous nous voyons toujours mais les choses ne se passent pas bien. Je vis mal d'être un "secret", mais pas seulement. Nous ne sommes d'accord sur rien. Nous nous disputons sur tout. Je garde en tête qu'il ne m'aime pas alors parfois, je suis patiente. Mais j'ai un fort caractère malgré tout, alors quand je suis hors de moi, je suis prête à arrêter. Mais dans ces moments là, il me retient. Systématiquement. Nous testons nos limites, en permanence. Et elles ne sont jamais bien loin. J'ai l'impression d'être continuellement en conflit avec lui et c'est fatigant. Je n'avais jamais connu ça, avec personne.

Nous restons ensemble et jour après jour, je me rends compte que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde, quel que soit l'angle sous lequel je regarde notre relation.

Pourquoi ai-je l'impression qu'à chaque fois que j'exprime mon désir, je me condamne moi-même à souffrir ?

En face, c'est le vide, l'absence de réaction le plus complet. Ni oui, ni non, ni va te faire voir. Et l'incertitude est bien l'une des choses que je déteste le plus. Mais pas autant que de devoir me censurer. Quand j'aime une personne, j'aime lui dire, lui montrer. Que ce soit un homme, une femme, de l'amour, de l'amitié... Mais j'hésite de plus en plus, me retiens. C'est un peu une torture, mais il semblerait que cela ne se fait pas. Que les humains sont bizarres.

Quand je suis moi-même je suis toujours blessée.

Je remets mon masque.

Je suis un être de désir et de sang.

Je suis un être de souffrance et de plaisir.