J'aimerais bien disparaitre de la surface de cette planète. Je ne suis pas suicidaire mais j'aime l'idée que, comme dans une nouvelle de Ray Bradbury, je puisse m'endormir ce soir en sachant que je ne me réveillerai plus jamais. Sans douleur et sans violence. Mais on ne disparait jamais totalement hélas. Il reste toujours trop de choses. Un appartement vide. Des tas d'objets chargés de sentiments. Des souvenirs dans la tête des membres de la famille, des amis. Sans oublier ce corps.

Je ne vous ai jamais dit mais je suis en couple. Depuis plusieurs années.
Je ne vous ai jamais parlé de lui. Il y a plusieurs raisons. Je n'ai jamais voulu évoquer trop ma vrai vie ici. Plutôt des fragments de vie perçue à travers un imaginaire. J'ai souvent voulu fuir ma vrai vie. Quand j'étais au collège ou au lycée je ne me souviens plus, il y a eu toute une période où je rentrais des cours et j'allais me coucher. Je voulais dormir. Dormir pour rêver. Rêver d'ailleurs. Mais l'ailleurs je ne l'atteinds jamais car c'est toujours là où je ne suis pas. Et c'est parfois là où j'aurais pu être, là où j'ai déja été et où j'aurais pu rester.

Il y a une personne auprès de qui je m'endors tous les soirs et auprès de qui je me réveille tous les matins. Il m'embrasse en partant au travail et il m'embrasse quand il en revient le soir.

Il y a des moments où je me sens un peu angoissée, sans raison. Un vague à l'âme, va savoir pourquoi, dès le matin. Pourtant j'ai plein de trucs bien dans ma vie, des amis géniaux, un conseiller sous-traitant du Pole Emploi super sympa. Je voudrais juste attendre que ça passe. Comme dirait miss courgette, adopter la position du bulot mort.

Je disais à Anadema que pour moi, le grand Amour ne se vit qu'une fois. Je pense à lui tous les jours. Enfin au moins un jour sur deux. Il y a mille manières de penser à lui, parfois sans y penser vraiment.
Je l'ai googlé souvent pour essayer de savoir où en était sa vie. Après notre séparation il y a plus de onze ans, j'avais rompu tous les liens. Ces recherches ne donnent pas grand chose. Il est discret sur la toile, voire carrément absent. Je savais qu'il était toujours avec celle pour qui il m'a quittée car elle est dans "Copains d'avants". Ils ont eu leur premier enfant quelques mois après notre séparation. Le deuxième l'année d'après et récemment un autre. Puis ils se sont mariés l'année qui vient de passer. D'elle je ne connaissais que le nom, l'âge et la profession. Jamais de photo en ligne. Ma mère et ma soeur les avaient aperçus ensemble peu après notre rupture. Ma soeur m'avait rapporté: "franchement, elle est trop moche". Quelque part je voulais y croire mais je me disais qu'elle voulait me faire plaisir. Et maintenant elle vient de publier une photo. De son mariage, avec lui à côté et ses trois gosses.  Bien sûr la photo n'est pas d'une grande qualité. Mais je vois quand même à quoi elle ressemble et je me dis...C'est vrai qu'elle n'est pas jolie. Je me dis même, elle est moins jolie que moi. Elle n'est ni gracieuse, ni élégante. Et lui... Il porte un costume qui ne lui ressemble pas. Un peu voyant. Lui qui était la sobriété même. Ce n'est pas la personne que j'aim(e?)ais et pourtant c'est lui. Je trouve que ses défauts ressortent. Dire que je les aimais tant. Un pas de plus vers le deuil de cette histoire? Je ne sais pas si ce tableau me soulage ou m'attriste.

Un regard jeté au hasard dans une foule
Quelques mots échangés autour de rien
On s'attache déja.
Devrait pas.

Hier j'étais à une fête regroupant des latinos.

A la fin, se lance une grande farandole et un type à côté de moi rejoint le groupe et me prend la main. On court en dansant c'est amusant. Puis il lâche la farandole mais ne me lâche pas la main. Je suis un peu gênée, je ne sais pas danser. Mais il garde ma main. C'est étrange comme les choses peuvent avoir un sens différent suivant le point de vue où on se place. Une main dans une main en soi, ce n'est pas grand chose mais cette main qui tient ma main devient le centre de tout pendant quelques minutes. J'ose à peine le regarder dans les yeux. Il n'est pas mal du tout. Assez costaud et large d'épaules et son visage n'est pas désagréable. Ses yeux sont un peu clairs je crois. Ce n'est pas vraiment mon type d'homme. Je les préfère plutôt fins et pas trop musclés. Lui il est typiquement sud américain, je l'imagine bien un peu macho (ce que je n'aime pas du tout chez un homme). Il est attirant malgré tout et sa carrure me fait penser qu'on doit se sentir bien dans ses bras. Je n'arrive pas à déceler s'il est plus jeune ou plus agé que moi. J'aurais tendance à dire plus jeune. Mais c'est la gêne qui est la plus forte, j'ai envie de m'enfuir. A un moment il me lâche la main quand même et me demande mon nom. On s'entend à peine à cause de la fanfare, je suis obligée de lui dire presque à l'oreille. Je lui demande le sien mais ne l'entends presque pas. Il est argentin. Il me demande si je compte aller à la fête ensuite. Je ne savais pas qu'il y avait une autre fête après. Il me demande si je suis accompagnée. Je suis venue avec des amis.
Il me demande si j'ai un numéro de téléphone à lui donner.
C'est bizarre. Je ne pensais pas être le genre de nana à qui on demande son numéro comme ça au bout de cinq minutes et ça ne m'est jamais arrivé avant (ou alors quand j'étais étudiante il y a trèèèèès longtemps). Je ne suis pas une bombe, je ne suis pas pomponnée, maquillée, rien de tout ça... Je me dis que c'est un dragueur pourtant il a l'air un peu gauche aussi. Ou alors qu'il cherche quelqu'un avec qui finir la soirée... Ou alors peut-être qu'il m'a trouvée jolie. J'aimerai bien que ce soit ça.

Faut-il toujours se cacher, ne pas être vrai?
Je voudrais tant tomber le masque mais mille mains le retiennent sur mon visage.

L'impression d'avoir tout vécu et en même temps de n'avoir rien vécu, c'est ce qu'elle ressentait en regardant fixement le plafond. Encore un matin vaseux, se dit-elle. Pas envie de décoller. Ou alors très fort, très vite pour s'écraser sur ce sol inversé (plafond). N'importe quoi comme réveil vraiment. Et puis ces murs... Depuis combien de temps étaient-ce les mêmes?

Et à sa gauche, la même personne dans ce lit depuis dix ans. Envie de vomir. Lassitude. Ce n'est pas qu'elle ne l'aimait plus. Parce qu'en fait elle n'était pas vraiment sûre de l'avoir aimé. Mais dix ans de caprice ça commence à faire long. Il est toujours aussi beau, on ne peut pas le nier. Mais plus vraiment désirable. Lisse et beau comme le vase dans l'entrée. Elle les fracasserait bien par la fenêtre tous les deux. Violence.

Infidèle.

Elle ne l'avait jamais été. Ce serait une expérience. Rien que par la pensée, elle l'était déja. Elle se souvint de tous les visages croisés dans la semaine, des hommes plus agés aux mains rugueuses, des visages ridés, non dénués d'expression. Des hommes qui relègueraient Jim au rang de jouet.

Mille images se précipitèrent devant ses yeux.

Infidèle, elle l'était déja. Mille fois.

Rencontre lors d'une formation commune dans la société où tu travailles. Au début tu ne le trouves pas terrible. Aucun style. Même pas la peine de s'attarder. Tu es froide, distante. Le lien ne se crée pas.
Quelques années plus tard un de ses collègues travaille avec une de tes collègues et amies. Il arrive que vous preniez des pauses café ensemble. Puis vous déjeunez ensemble tous les quatre. Une fois, deux fois... Ils deviennent et (donc il devient) tes camarades de déjeuner régulier. Tu le trouves bizarre. Pas très bavard, pas toujours expressif. Sauf que quand il s'absente le midi pour aller courir tu le regrettes. Le jeudi midi vous avez un cours de guitare ensemble. Quand il est absent tu le regrettes aussi. Puis tu commences à laisser ton oeil trainer dans les couloirs pour voir s'il ne passe pas de temps à autre en allant voir son ami. Parfois il vient te saluer aussi.

Quand son ami et ton amie sont en congés tu n'oses pas aller le chercher pour déjeuner au début. Puis tu oses une fois. L'invitation: "tu viens déjeuner?" qui se veut légère et anodine est dite d'une voix blanche. Peut-être même que tu as rougi. En tête à tête, tu ne sais pas trop quoi dire car tu n'es pas d'un naturel bavard et lui non plus. *Soupir*

Plus tard encore, on annonce la liquidation de la boîte. Les cours de guitare se finissent, on dit au revoir au prof qui est licencié. Et puis on se met en grève, on manifeste. On partage des moments ensemble que l'on ne croyait jamais partager. Des journées ensemble. Toi tu le regardes mais il est toujours bizarre. Il n'a pas l'air à l'aise. Avec toi il est distant et il se comporte tellement différemment avec se collègues hommes (proximité physique) que tu finis par te dire qu'il aime les hommes ou que tu lui est complètement indifférente, même d'un point de vue purement amical. Alors tu perds confiance. Tu n'aimes pas inspirer l'indifférence. Surtout qu'à plusieurs reprises tu as voulu te montrer gentille, lui rendre des services dans le travail, lui envoyer des signaux d'amitié. N'étant pas d'un naturel sociable tu as du mal à faire tomber ce masque mais ce n'est pas facile et ce n'est peut-être pas la meilleure solution.

Tu te rends compte qu'en fait il n'est pas mal, même s'il est bizarre et tu voudrais le connaitre davantage car tu penses qu'il se cache quelque chose derrière son masque à lui. Jusqu'où aller? Dans quelques jours tu quittera la société parce que ton poste est supprimé et alors...? Allez vous rester en contact? Va-t'il aussi faire quelques pas vers toi alors que tu as eu l'impression qu'il reculait à chaque fois que tu avançais?

Il y a tellement de choses dans ma tête. Tellement de questions. Pour / Contre? Soutenir / Etre indifférente?
A quelle cause se rallier?
Je commence à me sentir mal. Vivement qu'on recoive ces foutues lettres.
Je n'arrive pas à progresser non plus sur le reste. Cela occupe mon esprit de manière permanente.

Je me souviens déja à l'école je n'aimais pas la fin de l'année car elle signifiait que j'aillais dire au revoir à mes camarades pour de longues semaines et par la même occasion me retrouver en famille. Je ressentais une vague angoisse. La peur de ne pas les retrouver peut-être? Je ne sais pas.
Aujourd'hui je ressens un peu la même chose, sauf qu'il n'y aura pas de rentrée en septembre. Après la liquidation qui restera-t'il? Parmi les gens que j'apprécie, j'en perdrai de vue certains. Je resterai en contact avec d'autres sans doute mais de manière plus espacée. Et puis, à vivre dans le monstre je me suis un peu perdue. Aller le voir et lui demander "tu veux bien me donner tes coordonnées pour qu'on reste en contact"?