Je lui parle de vie privée, de facebook et ses pratiques plus que douteuses. Il me répond que pour lui, facebook n'est pas un sujet, car, en l'occurrence, personne n'est obligé de rien. Je ne sais pas répondre à des trucs comme ça. Sans doute parce que je ne sais pas par où commencer, et que ça me semble toujours étrange, les gens qui ne tiennent pas du tout à un minimum de privacité. Un des arguments qu'il m'a avancé est "Je suis convaincu, qu'on ne peut rien nous voler. Rien de ce qui est important, en tout cas."

Au cours d'une autre conversation, il m'a sorti "Je ne suis pas un idéaliste, moi". Sous-entendu, que j'en était une. Il n'a pas tort. La question qui se pose est, quand, idéologiquement, je le sens à des kilomètres de moi, qu'est-ce que notre relation va donner à long terme. Pour s'aimer, on s'aime, on s'aime beaucoup. Mais parfois, on n'est simplement pas sur la même planète.

Elle ne guérit jamais cette tristesse au fond de moi. Je pense être heureuse puis l'euphorie retombe. Oui, il est toujours là. Oui, nous échangeons toujours, des textos, des appels, des e-mails, des cadeaux. Il n'y a plus autant de profondeur. L'impression de faire partie un peu des meubles, un bien "acquis". Lui est toujours précieux pour moi. Adoré, adulé, vénéré. Ordinaire et extraordinaire en même temps. Le désir s'est fait plus doux de son côté, dirait-on. Mais il est toujours aussi gentil. J'ai remarqué une différence depuis mon voyage. Il a sans doute appris, compris, qu'il pouvait vivre sans moi. Je n'aurais pas dû partir ? Pas un instant sa pensée ne m'a quittée. Pas une seconde. L'addiction peut être douloureuse parfois. Le manque fait mal. Comment se guérit-on de vivre ?

Nous sommes tous ego.

La musique est plus importante que le musicien.

De temps en temps je fais le ménage. Je supprime quelques comptes sur des réseaux "sociaux", j'efface quelques posts, des contacts. Je supprime des numéros de mon répertoire téléphonique, de personnes qui ne m'appellent, que je n'appelle jamais. Après, je me sens un peu plus légère. Comme si j'avais moins vécu, comme si j'effaçais un peu ma vie. Je remonte plusieurs années en arrière.

Au final tout va bien.

Tout retrouve une certaine forme d'équilibre. Les angoisses ne meurent pas, elles se déplacent, se reportent. Le manque est autre, toujours présent. Je suis affamée de quelque chose qui n'existe pas. Insatiable, donc.

J'aime et je pense que je suis aimée. Sa présence comble ce vide, quand il est là. Je n'ai plus peur.

Je ne vous ai pas dit à quoi il ressemblait. Il a un sourire magnifique, et des très jolis yeux bleus. Ses cheveux sont gris, un peu longs, avec quelques mèches blanches. Ses cheveux sont tout fous et j'adore passer ma main dedans. Il a la peau douce et chaude. Très douce. Elle sent je ne sais quoi. Son gel douche, son odeur, un mélange des deux. J'adore le respirer. J'adore le toucher. Il a un sourire magnifique. Je sais, je l'ai déjà dit.

Ce matin je pleure.

Je pars un mois en vacances, sans lui. Je pars chez moi, dans mon pays au doux soleil.

J'ai peur.

Sans doute qu'il me manque déjà.

J'ai choisi de partir mais je me demande si j'ai fais le bon choix.

J'angoisse.

Qu'est-ce qui fait qu'on aime quelqu'un ?

Qu'est-ce qui fait qu'on s'en éloigne ?

Qu'est-ce qui fait qu'on s'en rapproche ?

Qu'est-ce qui fait que ce qui nous énerve parfois chez l'autre est aussi souvent ce qui nous attire ? Cette manière de donner des coups de pieds dans la fourmilière... De bousculer nos habitudes, remuer notre zone de confort. Nous montrer qu'il n'y a pas une manière d'exister, de penser, de voir les choses...

Qu'est-ce qui fait qu'on aime, qu'on dés-aime et aime encore plus fort ?

Qu'est-ce qui fait qu'on peut aimer certains côtés si fort et d'autres nous repousser autant ?

Qu'est-ce qui fait que ce corps m'attire ? Qu'est-ce qui fait que je m'y sente au chaud, en sécurité, comme dans un cocon ? Qu'est-ce qui fait que j'ai envie d'avancer, de créer, me projeter avec lui ?

Qu'est-ce qui fait que j'en aie peur ?

Qu'est-ce qui fait que je craigne qu'un jour ça cesse ?

Qu'est-ce qui fait qu'il me rassure... Malgré toutes nos différences... ?

Y a-t-il si peu de personnes engagées - impliquées, devrais-je dire plutôt -, conscientes que ce sont les "petits" gestes, les changements dans le quotidien qui feront changer les choses, bien plus que glisser un bulletin dans une urne ? Voter et ne surtout rien changer dans sa manière d'exister... Tellement incohérent... Pourquoi s'énerver, se consummer encore ? A quoi bon ?

J'ai une personne qui me tient la main en marchant à côté de moi.

J'ai une personne que je peux serrer dans mes bras.

J'ai une personne qui m'embrasse avec amour.

J'ai une personne que je peux regarder dans les yeux pendant des heures.

J'ai une personne avec qui échanger des propos sensés et insensés.

J'ai une personne qui se projette dans un avenir avec moi.

J'aime cette personne.