J'ai tellement envie de rien, que je passe mon temps à regarder ses réseaux.

C'est traître, parce qu'il y a des trucs qui se lancent, des vidéos. Alors je les écoute, parce qu'elles font du bien, même si je sais que c'est du BS.

Y a la voyante, qui te dit que ton mec est parti avec une autre, mais qu'il va revenir, te demander pardon et blabla.

Puis, comme t'a regardé, une autre la suit, avec une autre voyante, qui te dit pareil mais avec d'autres cartes et d'autres mots.

Puis une autre, une autre. C'est bien fait les algorithmes.

Puis t'as des coach bien-être, motivation, tralala qui enchaînent. Ceux qui te disent que pour qu'il revienne, tu dois l'ignorer. Ceux qui te disent, que t'es la meilleure et que c'est lui qui a perdu parce que tu l'aimais. Et d'autres qui te disent qu'il te respecte pas alors laisse tomber. Des pétasses trop maquillées et flitrées qui te disent que c'était un connard et que si tu souffres et bien tu en sortiras plus forte et tralala.

Puis de nouveau les cartomenciennes. Il va revenir, vous allez vous pardonner et vivre heureux ever after.

Au bout d'un quart d'heure comme ça, ton cerveau vrille. Mais ça t'empêche de pleurer à torrents pendant des heures. T'as pas envie de bosser, t'as pas envie de guitare, t'as pas envie de lire. T'as juste envie de mourir. Ou d'écouter la dame, là qui te dit qu'il va revenir. Et ton cerveau vrille de plus en plus. Parce qu'il reviendra pas.

J'essaye de l'oublier. Et en même temps, je ne veux pas.

La psy me demande de faire des exercices de respiration pour laisser partir ma douleur. Je ne veux pas. Je ne peux pas.

Quand il a commencé à poster les baskets de la meuf lors d'une promenade en forêt, j'ai crû que j'allais crever. J'ai tout coupé.

Mais il me ré-écrit. Toujours. Alors j'espère, et je reviens, et je lui écris de longs messages. C'est pour son ego ? C'est pour me garder sous la main, au cas où ? Je ne sais pas. Mais il ne m'aide pas à le laisser partir. Je voudrais qu'il revienne mais en même temps, il m'a laissée tomber, il m'a laissée crever. Pourquoi revenir ?

Et puis même s'il me contacte, il me dit parfois des mots qui me donnent de l'espoir, mais en même temps, il ne va pas laisser l'autre. Il ne le dit pas, mais je le sais, je le sens qu'il veut vivre cette relation. Il m'a écrit une fois qu'il se sentait un peu perdu. Que faire ? Rien. Je ne peux rien faire. Je ne VEUX rien faire. Tu le sais, toi, ce que c'est n'avoir plus envie de rien dans ta vie ? Que les choses qui te faisaient plaisir ne t'attirent même plus ? Que tu veux juste t'allonger et attendre que le temps passe ?

Mon père, il a connu ma mère enfant, ils habitaient dans la même rue. Il a toujours été amoureux d'elle. Elle s'est mariée jeune, a eu deux enfants, a divorcé. Mes parents se sont mariés à 27 ans. Ma copine me dit "sinon tu fait comme ton père, tu attends comme une murène". Elle me fait toujours rire, même quand je suis désespérée, avec ses images à la con. Sauf qu'attendre quelqu'un quand tu as 18 ans et l'attendre quand tu en as 52, c'est pas pareil. Et si j'apprends qu'il se marie ou s'installe avec elle, j'aurais encore plus envie de me flinguer.

Je m'évanouis de plus en plus.

Je mange la moitié de ce que je mangeais avant, au maximum. Et à chaque fois, mon corps en rejette la moitié. Mon estomac ne supporte pas. Désolée, lecteur, si ça te dégoûte. C'est ma vie. Je dors beaucoup. Je traîne mes chaussons d'une pièce à l'autre, comme un fantôme. J'ai envie de rien. Je me sens rejetée, impuissante. Je pleure beaucoup.

Hier, j'ai dit qu'il fallait que je reprenne goût à la vie. Et ce qui peut me donner goût, c'est la musique. En écouter, et en jouer. Alors j'ai décidé de participer à une scène ouverte dans une ville pas trop éloignée de la mienne. Dans un cabaret. J'avais l'habitude des scènes ouvertes organisée par ma ville. J'avais fini par m'en lasser car le chef faisait passer ses potes en premier. Nous, on arrivait tôt et on passait à la fin et tous ceux qui avaient joué leur trucs (souvent de qualité médiocre, mais les scènes ouvertes c'est fait aussi pour ça) s'étaient plus ou moins barrés, sauf les tarés qui se faisaient un gros bœuf à la fin, en mode tiens, regarde, on est bons, nous. J'avais fini par ne plus y aller depuis bien longtemps.

Là où je suis allée hier, c'était cool. Mais vraiment une ambiance différente. Déjà la moyenne d'âge n'était pas 25-30 ans mais... beaucoup plus. :D Et puis, tout le monde sauf moi à chanté de la belle chanson française. Ouais, j'suis un peu brebis galeuse, mais je savais pas.

L'organisateur tirait les noms vraiment au hasard, pas de copinage. Ce qui est cool et plus respectueux de tout le monde. Chacun a fait deux chansons. En plus, tout le monde dans la salle écoutait les autres, ça ne papotait pas dans les rangs. Et ça, c'est appréciable.

Je suis passée en avant dernier de la première partie (une pause au milieu). Et j'ai chanté I'll be your mirror du Velvet Underground et Fantasy Life of Poetry and Crime de Peter Doherty et Frederic Lô.

Avant de passer, j'ai pleuré en écoutant certaines chansons émouvantes. Et je me suis demandée ce que je venais foutre là. Tout le monde était super bon. Il y avait des pros, aussi des compositeurs, j'avais un peu honte. :D Heureusement, après, il y en a qui ont fait des trucs nuls, on oublié leurs paroles et fait des couacs, et ça, ça réconforte. Je sais, c'est méchant, mais on se sent rassuré, quoi. En même temps, ils ont toute ma sympathie.

Quand j'ai été appelée, je me suis réaccordée, j'ai réglé la hauteur de mon micro, tout ça. Fallait bien se réaccorder parce que ça pelait dans la salle et la température, ben voilà, ça fait bouger les cordes. Il paraît que je me suis fait attendre. C'est ça les stars, que veux-tu.

Je me suis trompée d'accord à un moment mais j'ai pas fait comme certains "MERDEEEEUH je me suis trompééééééé". Que Nenni. Il faut partir du principe que le public n'y connaît rien. Donc j'ai fait un grand sourire, j'ai laissé une mesure en suspens et hop ! ni vu ni connu, j'ai repris. J'ai été écoutée religieusement. Ce qui change vraiment de mes autres scènes ouvertes.  Je ne voyais pas la personne qui m'accompagnait car elle était vêtue de sombre. Mais derrière, il y avait un mec qui avait déjà chanté deux chansons rigolotes. Il avait des cheveux blancs et un pull clair, donc je le voyais bien. Il avait l'air d'apprécier mes chansons, alors je me suis accrochée à lui pendant que je jouais, je l'ai regardé. Il faut toujours chercher un soutien dans le public, et si on n'y voit rien car la salle est trop sombre, on regarde au loin.

J'ai été chaleureusement applaudie. Ce qui m'a fait plaisir. Ma première scène ouverte seule, sans mon amour derrière ou pas loin, sans mon duo, sans avoir invité pratiquement personne et sans les gens de ma ville que je connais, à force.

Pendant la deuxième partie, j'ai pleuré encore. Encore. Encore. Sur des chansons tristes et sur des chansons joyeuses. J'ai eu des haut-le-cœur vers la fin. Je suis un désastre. Heureusement, il faisait sombre. A la fin j'avais à peu près bonne figure et j'ai échangé deux mots avec mon "soutien" du public. Il a l'air sympa. Tout le monde avait l'air sympa. Et assez intello aussi, ça me plaît. Je sais, je suis une connasse intello. Pourquoi crois-tu qu'on me quitte ? Les gens ont la trouille de moi. Pourtant j'essaye de rester simple et humble, d'avoir de l'humour. Mais le côté connasse ressort souvent. C'est dans mes gênes, faut croire.

Après, je suis rentrée. Il faut croire que cette sortie m'a demandé une force au dessus de moi. Arrivée chez moi, je me suis effondrée en larmes. J'ai vu que Y. avait mis une photo de son week-end avec sa nouvelle meuf. Dévastée au carré. Je reconnais son manque de tact. Je me suis effondrée de nouveau plus bas encore. J'ai vidé mon estomac, bien plus que je ne l'avais rempli depuis le matin. Je me suis roulée en boule de nerfs pendant peut-être un quart d'heure. Que faire quand ton corps ne t'obéit plus ? Que faire quand tu veux aller mieux mais que tu y arrives pas ? J'ai pensé à son indélicatesse et j'ai dit STOP. J'ai supprimé tous mes liens vers lui (oh, je sais, est-ce que ça empêche quelque chose ?). J'ai fermé mes téléphones et j'ai pensé. Vais-je me laisser détruira par quelqu'un qui m'a jetée comme une vieille paire de pompes du jours au lendemain ? Après 8 ans ensemble. Il a toujours pris ce que je lui donnais. Mais il ne m'a jamais donné de place. La psy, l'autre jour, elle a utilisé le mot "engagement". Bon sang, mais c'est bien sûr.

Non. Je ne vais pas me laisser détruire. Je me relève. Watch out, me voilà. Faut que j'alimente mon corps petit à petit. Ce qui ne commence pas super bien, mais on va y aller. Je sais pas. Peut-être acheter de la glace chocolat-pistache ?

J'ai écouté un enregistrement de ma scène ouverte. J'ai trouvé que ça balançait bien. J'ai écouté un certain nombre de fois. Ce qui m'a rendue un peu heureuse, si c'est possible. C'est déjà ça, je prends. J'ai pas envie de corriger mes copies, là, mais je vais y aller. Je vais arrêter de regarder l'autre qui poste les baskets de sa meuf lors de leur balade en forêt. Je vais essayer. J'avais déjà pensé, ce week-end "s'il voulait être avec moi, il SERAIT avec moi". Voilà. Il est pas là. Parce qu'il ne veut pas. Cela ne dépend pas de moi. Alors Fuck OFF.

NAUFRAGE

Je pars vers un pays qui s’appelle Naufrage
Je vais devoir m’armer de temps et de courage
Traverser les tempêtes, affronter les orages
Mes larmes et mes sanglots comme unique bagage
Je pars vers un pays qui s’appelle Naufrage

Le bateau que je prends s’appelle Amant Ravage
Il prend l’eau de partout, c’est son dernier voyage
Et ni la traversée ni les beaux paysages
Ne f’ront perdre l’horizon de ton joli visage
(ô, ton regard sauvage)
Le bateau que je prends s’appelle Amant Ravage

Je finirai sans doute le trajet à la nage
Et quand j’arriverai se perdra ton image
Qui m’aura poursuivie tout au long du voyage
Dans mille et un reflets, dans mille et un mirages
Je finirai sans doute le trajet à la nage

Tu étais ma maison tu étais mon rivage
J’aurais vogué longtemps vers la fin du voyage
Trouverai-je une terre trouverai-je un ancrage ?
J’aurais erré longtemps je serai d’un autre âge
Tu étais ma maison tu étais mon rivage

J’vivrai dans un pays qui s’appelle Naufrage
Car même dans l’oubli tu s’ra dans les parages
Tu seras chaque grain de sable sur la plage
Tu seras le bruissement du moindre coquillage
J’mourrai dans un pays qui s’appelle Naufrage

Peut-être faut-il pleurer une dernière fois ?

Tout est dans ce tableau de Egon Schiele: le désir, la tristesse, la souffrance, l'amour,  le désarroi...

[Edit 27/06/2016] Et mon souvenir de toi...

Still drowning

I'm clutching at straws

Still drowning

ou

Metallica en avril à Bercy, ça a être chaud pour avoir des places!!!!

Je crois qu'on est atteints de sécheresse verbale.


Anecdote sans intérêt:
L'autre jour dans un centre commercial, une nana parle à sa copine:
"Ouais j'aime pas Noêl, tous les gens font semblant d'être heureux"

Tous ?
Non... pas tous.


J'ai rien d'intelligent à dire, en fait.

Ce matin (14h30) j'écoute The Raven de Lou Reed.
Un bon copain ce Lou.

[...]
Je te demande pardon.
Mais tu m'avais blessée
J'ai sombré dans la détresse à mon tour et je t'ai tendu la main en te demandant de m'aider

Tu m'as laissée tomber.

[...]

I never dreamed that I'd meet somebody like you
And I never dreamed that I'd lose somebody like you

Aujourd'hui, je suis une chanson de Radiohead

Lived with the best times
Left with the worst
Danced with you too long
Nothing left to save

Let's take what we can
I know you'll hold your head up high
We've raged for the last time
A place of no return

Je m'envole samedi

Je ne sais pas vous mais... moi, Dior, j'adore.

Je voulais vous faire un CR du concert d'hier mais je n'ai pas trop de temps.
Mais c'était bien.

Mon moment préféré: Your funeral my trial

Et puis aussi Get ready for Love

Et puis Papa won't leave you Henry

Et aussi We Call Upon the Author to Explain (terrible celle là)

Bonne nuit les amis