Ce soir je suis triste.

Je pourrai être joyeuse mais je suis triste.

Il fait beau. L'air et chaud mais léger. On respire sans masque (ce qui est normal, en fait quoi...)

Mardi j'ai vu un ami.

Je suis triste.

L'année se finit. Mes étudiants vont passer leurs examens. Les grosses épreuves commencent la semaine prochaine. Je corrige leurs présentations de projets. J'ai pas à le faire, mais je le fais. Pas un ne me dit merci. Ouais, on s'en fout, c'est quoi, un mot, un mot de cinq lettres en plus.

Je suis triste.

Les deuxièmes années, dans un mois, je ne les verrai plus. Sauf ceux qui redoubleront.

Mais c'est pas pour ça que je suis triste. Je sais pas pourquoi en fait. Tout à l'heure, je suis allée à ma librairie et je cherchais une BD légère et joyeuse pour l'anniv de mon frère. Et dans les rayons, j'avais envie de pleurer. Je sais pas pourquoi. Y avait des livres sur Hitler, y avait je ne sais combien de versions de 1984 en BD. Et ça me donnait envie de chialer.

Un des gars de la librairie m'a dit "Bonjour, vous allez bien ?". Et ça aussi, ça m'a rendu triste. T'as vu, je suis une mémère. Je vais toujours dans mes commerces autour de chez moi et tout le monde me connait, et les commerçants me tapent la tchatche et gnagnagni et gnagnagna. J'ai un sac en patchwork et il me manque le chignon pour être une mamie. Sauf que j'ai les cheveux encore relativement pas blancs, bouclés et pas trop longs et ils sont tout fous parce que je fais jamais rien, je vais pas chez le coiffeur ni rien. Ouais, je suis un truc entre une mamie, une bobo et une hippie. Bref, je suis un humain-limace et là je suis en stress parce que mes gamins vont passer une épreuve la semaine prochaine et qu'on n'a pas fini le programme, parce que je suis une enseignante lamentable, je suis un escroc, je ne maitrise rien... C'est peut-etre ce qui me rend triste. Qu'on ne maitrise rien.

On ne maitrise pas l'amour que l'on reçoit ou qu'on ne reçoit plus. On ne maîtrise pas l'amour qu'on donne ou l'éloignement.

On ne maitrise pas le temps... Je devrai boucler mon cours pour demain, et je suis là, tu vois, à écrire des fadaises sur ce blog qui est triste à mourir et puis je vais me coucher encore à deux heures du mat' et ce sera pas grave parce je finis ma journée à midi et je peux passer ma vie à etre une loque car qui s'en soucie ?

Bref, je suis triste et en meme temps non.

Tiens, un truc marrant. Mon neveu est terrible. Il a deux ans. Et mes parents endurent tout avec lui, le laissent tout faire. Eux qui étaient super raides avec moi et mes frères. Mon père est cool avec lui. Et quand il est juste un peu moins cool, ma mère le reprend. Je me dis que les petits enfants sont donnés aux grands-parents pour qu'ils aient l'occasion de racheter leurs fautes. C'est idiot, ça sonne presque comme un truc de religion. Moi j'ai pas de gosse, j'aurais pas d'gosse qui fera un gosse. Je rachète rien. Et puis j'ai pas de religion. Tout s'en ira.

Tu sais ce qui me manque ce soir ? Un sourire. Une main forte et chaude. Envoyer valdinguer le traitement numérique du signal analogique.

Bref, je suis triste et en meme temps non. Allez, j'y retourne.

Nous avons toutes connu des violences sexuelles.

Peut-on vivre sans idéaux ?

Peut-on aimer quelqu'un qui n'a pas d'idéaux ?

L'amour est un mystère.

Avant j'étais une aventurière (de pacotille).

J'aimais bien dépenser du CO2 pour aller dans des endroits loin et faire genre que c'était cool parce que c'était pas le boulot.

J'aimerais toujours aller dans des endroits loin je pense parce que c'est joli (ben, on choisit pas exprès d'aller dans des endroits moches, en même temps). Mais je le fais plus. Parce que les gens. Parce que l'hôtel. Parce que la vie.

J'aimais bien aller dans des endroits pour voir des animaux qu'on a pas ici. Mais les animaux d'ici sont bien aussi.

Je sais pas si j'ai déjà raconté cette histoire. Tu sais, l'âge, tout ça...

Un jour je suis allée en Indonésie.

J'ai aimé parce que c'est joli.

J'ai aimé parce que c'est le voyage qui m'a permis de manger des trucs super bons et végétairien tout le temps et de réaliser que c'était pas difficile.

J'ai aimé parce que les rizières.

J'ai aimé parce que les geckos. J'adore les geckos, c'est l'animal le plus mignon, avec plein d'autres.

J'ai pas aimé parce que les hommes ne s'adressaient pas à moi dans certains endroits. Ils parlaient au truc velu avec qui je voyageais.

J'ai pas aimé parce qu'un jour je suis entrée dans un hôtel et un mec a parlé mal de moi en me désignant aux autres, parce que je portais un débardeur qui découvrait mes épaules.

Ouais, la religion.

Ouais les hommes.

Les humains quoi. Mais surtout les hommes.

J'ai arrêté de voyager parce que je me suis dit un jour que c'était aussi un truc de frime, un truc de droite, quoi, si tu veux. Bon, je le faisais pas pour la frime, mais souvent tu rencontres d'autres touristes et là, quand tu partages un moment avec eux, t'as l'impression que c'est un concours de bites. "Moi je suis allé là, là et là et toi, tu connais quels pays ?"

Après je n'ai plus voyagé que chez moi, dans mon autre pays, pour me poser dans la maison de mes parents. Un toit, quatre murs. Déco un peu minimaliste, mais le jardin de mon coeur avec quatre manguiers, un avocatier, des bananiers. Un paradis, avec personne pour te chercher et socialiser et faire des concours de bites. Parfois, sortir manger une glace ou un cuñapé.

Je disais donc, un jour je suis allée en Indonésie et j'ai visité l'ïle de Komodo. Je voulais voir les dragons. J'adore tellement les reptiles. Je sais pas pourquoi.

Mais le souvenir que j'ai de là bas, c'est une morsure. Tu viens de m'y faire penser.

A feu et à sang, et en tourments

Le monde devient dément

Aujourd'hui, je marchais vers la cabane et, sous le cerisier, j'ai levé la tête. Une mésange charbonnière chantait fort et joli. Une autre lui répondait, depuis un autre arbre,  plus loin. C'était très beau. Le cerisier est très fleuri cette année. L'oiseau a piqué une fleur dans son petit bec et est parti avec.

Cette scène était merveilleuse.

Ce n'est qu'un vaccin.

Ce n'est qu'un cahier que tu dois remplir.

Ce n'est qu'une appli.

Ce n'est qu'un QR code.

Ce n'est qu'un confinement.

Ce n'est qu'un couvre-feu.

Ce n'est qu'un train que tu ne peux pas prendre.

Ce n'est qu'un masque.

Qu'on t'impose.

Qu'on t'impose.

Qu'on t'impose.

Ce n'est que l'Australie.

Ce n'est que la Chine.

Ce n'est que le Canada.

Ce n'est que Shanghai.

Ce n'est qu'Ottawa.

Ce n'est qu'un vieux à qui tu peux pas tenir la main pendant qu'il va mourir.

Ce n'est qu'un vieux à qui tu peux pas dire adieu.

C'est loin la Chine. Et puis, ils ne sont pas comme nous, ils sont loin.

Ce ne sont que des zones de quarantaine.

Ce n'est que pour protéger.

Qu'on t'impose.

Qu'on t'impose.

Qu'on t'impose.

Ce ne sont que des enfants séparés de leurs parents. Ce ne sont que des parents séparés de leurs enfants.

Ce ne sont que quelques suicidés.

Ils ne sont pas comme nous. Ils ne sont pas humains. Ils n'ont pas de chromosome X, de chromosome Y. C'est loin la Chine.

Quel est le "on" qui ose ?

Quel est le con qui ose ?

Qui t'impose ? Qui t'impose ? QUI t'impose ?

Le mec en blouse

Le mec en costard

Le mec au ruban bleu blanc rouge

Le mec en uniforme

Honte impose.

On t'impose.

C'est facile de dire "on".

Refuse "on".

Mais quand reverrai-je ?

J'aime bien Moby, le musicien chanteur.

Il a l'air toujours triste quand tu le vois.

Et t'as l'impression qu'il a toujours été triste, depuis tout petit.

Il est connu et il fait de la belle musique. Mais dans son regard, tu sens qu'il est seul. Seul et triste.

Il porte la culpabilité de ne pouvoir rien faire alors qu'il fait sans doute plus que beaucoup.

Il demande comment... comment, les humains arrivent à être heureux, en sachant qu'il y a d'autres humains et des animaux qui souffrent qui meurent ou qui sont torturés. Il se pose la question. Vraiment. Alors qu'il pourrait être juste riche et connu et s'en foutre.

Oui, comment... Comment font les humains pour être heureux. Je me suis aussi posé cette question des millions de fois dans ma vie... Moi aussi la culpabilité me ronge souvent. C'est idiot, ça sert à rien.

Comment fait-on pour être heureux ? On peut pas... Faut être inconscient pour être heureux. J'ai aussi l'impression d'avoir toujours été triste, depuis petite.

Echapper à ses pensées. C'est le seul moyen d'avoir un peu de répi. Quelques instants. J'aime bien toucher la terre. La belle terre toute noire, avec des vers dedans. J'ai mis des lianes de maracuya chez moi. C'est pas local (mais on s'en fout) ça grimpe partout.

J'apprends à mon neveu à regarder les vers, les escargots, les oiseaux, les araignées en faisant "OOOOOh", avec une bouche toute ronde. Et on rit. Mais c'est quand même triste, la vie.