Je suis un souci
Un sous-citoyen.
C'est ce que disent les gens bien
C'est ce que disent les gens bons
Les bons citoyens
Mes concitoyens.

Il faut se soucier des autres.
Se soucier de ci-
Se soucier de ça
Se soucier des autres
Si bons citoyens...

C'est ce qu'ils me disent quands ils sortent de leurs courses devant la biocoop, à côté du gars qui est là et qui fait la manche depuis toujours.

Il faut se soucier des autres, se soucier de ci, se soucier de ça, me disent-ils, sans s'apercevoir, un jour, qu'il n'est plus là.

Aujourd'hui j'ai de nouveau un peu d'espoir. Il y a plein de "petites" choses.

J'ai fait une marche en forêt. J'ai vu un super chêne.

J'aime bien la chanson de Sting I'm So Happy I Can't Stop Crying.  Il y a cette phrase qui ressort un peu : "Everybody's got to leave the darkness sometime".

I saw that friend of mine, he said,
"You look different somehow"
I said, "Everybody's got to leave the darkness sometime"
I'm so happy that I can't stop crying
I'm laughing through my tears
I'm laughing through my tears
I'm so happy that I can't stop crying
I'm laughing through my tears
I'm laughing through my tears

49.

J'aime bien 49. C'est 7². C'est divisible par 1, par 7 et 49. C'est pas encore 50, c'est pas un nombre carré, mais c'est un nombre au carré.

Aujourd'hui, j'ai pleuré, encore.

Ce matin, ma mère est venue vers moi et m'a serrée dans ses bras, et m'a embrassée. Elle m'a serrée fort, en me souhaitant un bon anniversaire. Et j'ai pleuré, car j'ai senti son amour, sa tendresse. Je pense que ça faisait deux ans, qu'on ne s'était pas embrassées, par précaution, meme si je n'ai jamais arreté de voir mes parents. Mais on ne s'embrassait pas à cause de ces conneries de distanciation sociale et de gestes barrières. Alors, je sais pas, elle est venue vers moi et m'a serrée.

Moi je m'en fous un peu de tomber malade et de claquer. On va tous finir comme ça de toutes manières. Un jour t'es là, et le jour d'après, c'est fini. Mais tout ce temps j'ai eu peur que ma mère tombe malade, de la contaminer. Elle, j'ai pas envie qu'elle parte. J'ai pas envie qu'elle souffre. Nous ne sommes coupables de rien pourtant. Mais oui, la peur et la culpabilité, s'il arrivait quelque chose. Elle a dû en avoir sa claque et elle m'a embrassée. Putain, j'ai chialé.

Plus un jour ne passe sans que je pleure.

Je pourrais garder ça pour moi, murée comme je suis déjà dans plein de (res)sentiments, depuis toujours. Mais l'écrire me fait déjà un peu de bien, me libère, me soulage. Les caractères qui s'enchainent dédramatisent un peu les choses, mettent en évidence l'absurdité de la vie (ma vie), sa vacuité. Poussière.

D'accord, poussière. Mais poussière d'étoiles.

Tiens, je devrais passer l'aspirateur.

Je me souviens quand j'étais ado, je passais mon temps à dormir. Surtout le week-end, je me levais le matin puis je me recouchais. Parfois je rentrais après les cours à 17h30 et je me couchais.

Hypothèses :

• Je suis redevenue ado
• Je suis de nouveau déprimée
• Je suis très fatiguée
• Je suis un animal qui hiberne

Beaucoup de choses me dépriment. Quand certains trucs en me forçant, j'arrive à les trouver acceptables, les engrenages dans mon cerveau tournent tournent et finissent par retourner sur le "NON !"

Non. J'aime bien le "non". Je le dis parfois de manière un peu abrupte. Quelquefois ça choque et offusque les autres.

Lundi j'ai repris les cours. J'étais plutôt joyeuse parce que les gamins, faut les motiver et puis, j'ai envie de leur donner le meilleur de moi.

"Madame, vous savez si on va reprendre le "distanciel" ?

- ???!!! Euh, non je sais pas. Mais c'est nul le distanciel.

- Oui d'accord madame mais là, avec la propagation des cas... ils sont de plus en plus nombreux !

- Ah bon ? Vous les avez comptés ? (je dis souvent des idioties, je sais pas pourquoi. Peut-etre pour voir comment va réagir mon interlocuteur. Ou alors parce que je sais pas quoi répondre. Bref.)

- Mais non madame, c'est dans les news, il faut s'informer madame. Sérieusement, j'ai peur pour ma santé.

- Vous êtes jeune.

- Oui, mais j'ai trop peur. Avant j'étais antivax. Maintenant je suis provax. A fond."

Je souris parce que je me demande pourquoi ce revirement complet. Et aussi, comment peut-on penser le monde de manière aussi binaire ?

Je souris mais je me sens dépitée. Parce qu'il y a un truc qui me fait plus peur qu'un virus, c'est une jeunesse qui a peur et qui préfère vivre enfermée.

Je leur présente mes voeux et leur souhaite un nouveau vent de liberté en 2022. Ils ouinouintent.

"Mais madame, c'est pas parti pour s'améliorer, ça va etre de plus en plus strict, ouin ouin."

J'ai l'air de rigoler d'eux, mais en fait non. Je comprends leurs peurs. Mais l y a un truc qui me fait plus peur qu'un virus, c'est une jeunesse qui a peur et qui a perdu l'arrogance de la jeunesse. Quand on est jeune, on est immortel, non ?

Bon, mon autre classe est un peu différente. Je verrai comment ils sont vendredi.

Bref, en ce moment, le lieu qui me semble le plus accueillant, c'est mon lit. J'ai de doux draps en flanelle. J'en ai en coton aussi, mais je préfère ceux en flanelle. Il y fait chaud, je peux oublier le monde et ses peurs, et ses douleurs. C'est pas que je préfère vivre enfermée. C'est que je suis de nouveau déprimée.

Ah oui, dans un lit, on peut baiser aussi. Mais en réalité, on peut baiser partout. Pas de bol, dernièrement j'ai eu droit qu'à des mecs qui ne voulaient baiser qu'au lit. Aucune fantaisie. Déprimant.

Je ne rêve même plus ma vie. Je la subis.

Et pourtant tu es le pays que j'aime, terre de Prévert, Desnos et Apollinaire.

Je sais qu'en vrai, il n'y a pas de frontières, ce ne sont que des lignes imaginaires.

Vivre sur ton sol, j'en était fière

                                                    ou seulement heureuse ?

Je me croyais un peu libre, malgré les #metoo et autres luttes. On ne manque jamais de révolutions à mener.

Aujourd'hui je ne le suis pas vraiment moins. Pour le moment.

Au-dessus des étangs, au-dessus des vallées,
Des montagnes, des bois, des nuages, des mers,
Par delà le soleil, par delà les éthers,
Par delà les confins des sphères étoilées,

Mon esprit, tu te meus avec agilité,
Et, comme un bon nageur qui se pâme dans l’onde,
Tu sillonnes gaiement l’immensité profonde
Avec une indicible et mâle volupté.

Envole-toi bien loin de ces miasmes morbides;
Va te purifier dans l’air supérieur,
Et bois, comme une pure et divine liqueur,
Le feu clair qui remplit les espaces limpides.

Derrière les ennuis et les vastes chagrins
Qui chargent de leur poids l’existence brumeuse,
Heureux celui qui peut d’une aile vigoureuse
S’élancer vers les champs lumineux et sereins;

Celui dont les pensers, comme des alouettes,
Vers les cieux le matin prennent un libre essor,
— Qui plane sur la vie, et comprend sans effort
Le langage des fleurs et des choses muettes!

Je ne me sens pas encore entravée.

Mais je suis si seule par moments.

Depuis un moment déjà, en ouvrant l'oeil le matin, ou en le fermant la nuit, je me dis que je voudrais bien ***disparaître***.

Pas mourir, non : disparaître. Ne plus exister, ne plus  être là, m'évanouir, to disappear, to vanish, to fade into black. Enfin tu vois. Ce que devient le monde ne me plaît pas.

Et personne n'en aura rien à foutre...

Rev'la Noël. Puis mon anniversaire, puis la chandeleur, Paques, les vacances d'été, puis la rentrée et la Toussaint, et puis Noël... Jusqu'à ce que mort s'ensuive. Cette année on a un bout de chou dans la famille. Et ma soeur va lui faire croire ces conneries de père Noël. Et pourquoi pas Dieu, tant qu'on y est.

J'ai pas mis les pieds dans ma jungle depuis plus de deux ans. J'ai pas touché ma gratte depuis trois semaines. Y a un parfum de démotivation en fin d'année.