C'est marrant l'intuition.

Tout à l'heure j'ai pensé à son ex collègue qui travaille maintenant ailleurs mais dans la même ville. J'ai toujours eu l'impression qu'elle lui tournait autour et je l'aime pas. Et j'ai pensé : "en sortant de son travail, elle va passer le voir". A un moment j'étais assez jalouse et puis c'est passé parce qu'il était moins en contact avec elle. Mais aujourd'hui j'ai pensé "elle va passer le voir". Et cette pensée a été très présente, pendant une demi-heure. J'étais intimement convaincue que cette intuition était vraie.

Il y a trente minutes, il m'a appelée car il avait une pause. "Tiens, tu sais quoi, machin est passée me voir. Elle m'a apporté un goûter de Noël." C'est marrant l'intuition, hein. On dit souvent en rigolant que dans la famille du côté de ma mère, les femmes sont des sorcières.

Bon. Je me sens pas jalouse comme j'ai pu l'être à une époque. Mais je sais que cette femme kiffe mon mec et si je suis à peu près sereine, c'est pas pour ça que j'aime qu'elle lui offre des chocolats. Je crois que je vais lui jeter un sort.

(Oh, c'est bon, je rigole hein. Et puis si elle se transformait en blatte, les gens enquêteraient sur sa disparition et je finirais par etre  débusquée.)

Je songe à partir. Et ce serait seule. Mais est-ce que tout cela ne me suivrait pas ? Est-ce que dans mon pays les gens sont différents ?

Perdre tout mes liens. En suis-je capable ?

Je pense à mes jeunes. Mes amis. Deux ans que je ne vois presque plus personne d'amical. Encore moins. Je suis une ourse. Je suis devenue super Ourse. Et si je pars, tout lien se brise. Renoue celui avec ma terre.

Il en existe tellement, des sales types, qui s'approchent de toi et te touchent contre ton gré. Certains te chopent les seins, certains veulent te presser vers un truc auquel tu penses même pas. Ces mecs là se pensent des chasseurs, des séducteurs. Certains ne comprennent pas le non. Certains le comprennent trop bien. On en croise à tout âge. Des mecs lambda, des pères de famille, des jeunes, des vieux, des beaux, des moches. Il s'attaquent aux gamines, aux ados, aux femmes. Les forceurs, les violeurs, vous êtes de gros bâtards et vous êtes pathétiques à toujours vous chercher des excuses.

Not all men, oui, je sais.

Mercredi 22h. C'est habituellement l'heure de mon cours de guitare.

J'en suis privée.

Tu trouves ça juste ? Justifié ? Ou tu t'en fiches parce qu'au fond, ça ne te touche pas plus que ça ? Un mal inévitable, sembles-tu penser.

Je corrige des copies en chantonnant Like spinning plates.

Cette nuit j'ai fait un mauvais rêve.

J'ai rêvé que j'étais retournée habiter chez mes parents, et nous avions déménagé, dans une maison que je ne connaissais pas. Tout était nickel, rien ne traînait. Et je suis tombée sur une partition. Un truc de pop britannique comme j'aime. Je ne sais plus ce que c'était, j'ai oublié. Mais dans mon rêve, la mélodie était claire et semblait hyper facile à jouer. C'était peut être lemon tree. J'ai chantonné et je me suis dit que je devais jouer ce morceau. Mon regard a parcouru la pièce et j'ai commencé à paniquer. Je ne voyais mes guitares nulle part.

J'ai commencé à ouvrir les armoires, les placards. Aucune trace de mes guitares. J'ai senti l'angoisse monter. Je me suis dit que ma mère avait dû les prendre et les ranger quelque part sans me demander. Je finis par ouvrir une armoire et je les trouve sur une étagère, rangées à plat, sans étui, les unes sur les autres. Je pense que c'est une catastrophe, qu'elles doivent être abimées. Effectivement, je prends celle du dessus, elle est couverte de pokes, sa peinture s'écaille. Il y a une tele couleur vanille, son vernis s'en va... Et puis il cette guitare bleue avec une texture un peu de métal brossé du luthier Girault que j'aime bien mais que je n'ai pas en vrai. Et ma Squier couleur bronze, et ma noire classique. Elles sont toutes abimées, et je me dis que ce n'est pas rattrapable et que je vais devoir toutes les poncer et les repeindre/revernir entièrement. Je suis en panique. Je crains qu'elles soient foutues. J'appelle ma mère à son travail (ce qui est drôle parce que maintenant elle est à la retraire et quand elle travaillait, c'était à la maison). Et je lui fais des reproches, je lui dis qu'elle ne doit jamais jamais toucher à mes guitares, qu'on ne range pas des guitares n'importe comment etc.

Là, mon téléphone a sonné et je me suis réveillée. Et tant mieux parce que c'était angoissant. L'angoisse des choses qui m'échappent, que je ne contrôle pas. J'aime mes guitares, même si ce ne sont pas des guitares chères ou de super qualité. Ma classique noire, c'est toujours ma chérie, même si j'en ai une autre "mieux", c'est avec elle que j'ai appris et l'autre n'est qu'un deuxième choix. Et ma Squier aussi je l'aime d'amour. Bref. J'ai pas aimé mon rêve.

Es-tu parti en Angleterre ?

Le bonheur ce sont ces minutes passées, vites passées, à s'embrasser, avec les êtres qu'on a vraiment aimés, pour la première fois.

- dans la forêt

- devant l'église d'Auteuil

- dans l'entrée de mon appart

La chaleur ce sont nos doigts qui se croisent, pour la première fois quand nous faisons tous les deux le premier pas.

- dans le train Paris-Mantes-la-Jolie

- dans le métro sur la ligne 10

- au parc des Buttes-Chaumont

Faire cours et blablabla...

Les nombres complexes et blablabla...

Les gamins sur leur smartphone pendant que tu causes et blablablabla... "Mais madame, on a le droit, on est en BTS !"

Les gamins qui causent entre eux pendant que toi tu causes blablabla...

Mais ça intéresse qui, les nombres complexes, pourquoi tu fais ça, à parler, à travers ce masque, à essayer de couvrir le bruit environnant ?

Les nombres complexes, ça m'intéressait moi, quand j'avais leur âge... Tu te rends compte un nombre, qui, quand tu mets au carré, te donne -1 ! Un truc inoui, magique !

Mais en attendant, blablabla...

Les gamins, ils s'en foutent de ce que tu racontes. Et après, il vont te dire que c'est trop dur. Qu'ils ne comprennent pas. Et puis, je suis qui, pour leur dire de se taire et m'écouter. Je devrais peut-etre, moi, me taire, et les écouter. Ou pas. Ou partir. Ou rentrer chez moi et dormir. Ou rentrer chez moi et gratter. Ou rêver. Tout plutot que blablablater.

Il est nul mon job en fait.

Quand on est jeune, on espère peut-etre que tout s'éclaircira, que tout s'expliquera, un jour, l'absurdité de la vie. Parfois on traverse des moments d'apaisement alors on se dit que... peut-être... Mais non, il se passe un truc, des trucs, parfois de gros trucs, une montagne de gros trucs ou de simples petits trucs et meme si t'es plus jeune du tout, que t'es meme dans la pente vieille, mais qu'au final, t'as peut-etre meme pas dépassé les 60% de ta vie, ou les 70% ou les... ou les... 80% (enfin bref, tu m'as comprise) et que le reste à vivre te semble long et t'espère juste ne pas trop souffrir... Et tu te dis que non, tout ne s'éclaircit pas, rien ne s'explique, et tout est toujours aussi absurde, insensé.

Moi aussi, j'ai croisé un automobiliste stupide et extremement violent.