Rien ne va plus, les jeux sont laids.

Tu avais raison dans le fond. Tout cela est extrêmement banal.

Quand je pense à certains mecs de ma génération et plus âgés qui pleurnichaient et exigeaient de baiser sans capote pour leur "confort", en disant vite fait "j'ai fait un test y a pas longtemps, j'suis négatif, et crois moi sur parole". Il aurait été marrant de les QRcoder, ces connards là.

Ouais, je sais, personne n'est obligé de baiser. D'ailleurs on s'en passe très bien. Surtout depuis que j'ai mon jouet, les orgasmes sont de bien meilleure qualité.  On n'est pas obligés de baiser, on n'est pas obligés de boire des coups en terrasse, on n'est pas obligés d'aller au ciné De toutes manières, c'est cool la vie dans une grotte. Y a internet pour les films, y a mon torréfacteur préféré pour les cafés pas en terrasse mais dans mon salon ensoleillé. Pour les cours de guitare, tant pis. De toutes manières, j'ai plus de temps pour bosser mon instrument parce que je passe tout mon temps libre dans ma grotte ou presque. Je vais quand meme marchouiller un peu de temps en temps pour m'aérer.

Tiens, hier sur arte.tv, j'ai vu une série japonaise en six épisodes qui parle du procès fictif d'une maman qui aurait tué son bébé et comment faire partie des jurés impacte la vie du personnage principal, elle meme maman d'une petite fille. C'est vraiment bien construit.

Sinon, pour la capote, ça change un peu maintenant, mais pas chez les vieux de mon age. C'était toujours à la femme de faire attention (je n'ai connu qu'une exception, avec un partenaire, qui n'avait pas ce défaut là. Je le remercie pour ça). Non mais le nombre de fois où on m'a dit :"non mais de toutes manières, tu prends la pilule ?" (bon pas cinquante mille fois non plus, j'ai pas eu tant de partenaires).

La pilule, c'est le truc que les nanas s'habituent à prendre très jeunes. C'est le truc qui te fait grossir, te donne des mal des cranes une fois par mois, te donne des boutons, parfois fait baisser ta libido. Et en plus, une fois que tu commences, ça devient une routine... à vie. Parfois pour rien, juste au cas où un jour, tu baiserais. Ah ah (dans ce sens). Une fois j'ai arreté. J'ai vu que c'était cool. Puis j'ai un peu repris. J'ai vu que c'était pas cool. Et un jour, j'ai dit "fuck" et j'ai arreté définitivement cette daube...

Oui, ok. La pilule a permis sans doute de libérer pas mal de choses. Mais marre d'avaler ce truc tous les jours. Marre de devoir PENSER à avaler ce truc tous les jours. Marre de ce que ça produisait comme effets "autres". Finalement, je suis bien plus libre sans.

Heureusement que j'ai pas eu d'enfants, me dis-je, sinon, à l'heure actuelle, je serais morte d'angoisse.

Je n'ai même plus envie de pleurer tellement ce monde est triste. C'est comme si mon coeur était engourdi.

Hier Nick Cave était à la Salle Pleyel. C'est qu'un détail. On s'en fout, en fait. Ne pas aller à un concert, c'est pas grave. Ne pas aller à dix concerts, c'est pas grave. Ne pas aller voir ton amoureux qui joue, c'est pas grave.

Demain j'irai au cimetière, ça me fera du bien.

We don't really want a monster taking over
Tiptoe 'round, tie him down
We don't want the loonies taking over
Tiptoe 'round, tie him down

[Chorus]
May pretty horses
Come to you as you sleep
I'm gonna go to sleep
And let this wash all over me

PS: écoute la deuxième voix pendant le refrain, comme c'est bon.

On vit vraiment dans ce monde-là ?

J'ai encore rêvé de toi, Francky.

Après vingt ans, comment est-ce encore possible ?

Tu ne hantes pas ma vie, mais la nuit, parfois, tu viens me rendre visite.

C'est fou comme tes traits ont la même netteté qu'autrefois. Et tu sembles tellement réel, toujours.

Cette nuit, je te disais que je t'aimais, et toi, que nous étions prêts pour être de nouveau ensemble. On était dans la maison de mes parents. C'est marrant, ça.

Cette sensation de bien-être dans ces rêves est aussi tellement réelle, tellement palpable, que je fais tout pour ne pas me réveiller. Peut-être qu'en rêvant de toi, un jour, je ne me réveillerai plus.

Je me demande comment est ta vie à Osaka.

Je lis les nouvelles du monde entier.

Et j'ai envie de pleurer.

Pleurer ne sert à rien.

Depuis que j'enseigne, je constate que les groupes qu'on nomme "classe" se ressemblent toujours un peu.

Il y en a toujours un par exemple, qui attend la fin du cours, que tous ses camarades soient partis pour venir te parler, toi le ou la prof.

Je ne parle pas de ceux qui viennent poser des questions sur le cours. Non, il y a toujours celui-là, qui vient te dire deux-trois mots et qui finissent par découvrir des détails de sa vie personnelle. Le sport qu'il pratique, l'endroit où il vit, les choses qu'il aime, ce à quoi il aspire. Parfois ce confidences peuvent être liées à une forme de solitude mais pas toujours, il peut s'agir d'un étudiant sociable.

C'est étrange pour moi, ce jeune qui te fait confiance alors qu'il ne te connait pas (en début d'année, on est de parfaits inconnus l'un pour l'autre). Sans doute parce que moi, je suis avare de confidences. En dehors de ce blog, je veux dire. :)

Donc quelque part, ça me touche, ça m'interpelle. Et je me demande, "tous ses camarades se sont enfuis après nos quatre heures de cours, sans demander leur reste. Et lui, il est là, il me parle, il prend sur son heure de déjeuner."

Quand j'étais gosse, j'aimais bien discuter avec mon prof d'art plastique et celui de musique. Mais c'était au collège. Dans l'enseignement supérieur, jamais. Bon, en amphi, ça s'y prête pas. Et on les sentait trop loin de nous, je suppose. Quelque part, ça me fait plaisir d'être une personne qui semble "accessible". Ce que les "adultes" ne sentent pas toujours.

Dans l'enseignement, vraiment, ce que je préfère, c'est le lien.

J'ai eu une petite blessure aujourd'hui. Un truc d'amour propre.

J'ai ressenti ce truc que je traine depuis toujours, depuis mon enfance, de "non appartenance".

J'ai versé deux-trois larmes. Oh, pas plus que ça. Est-ce grave de pas faire partie du groupe ? Je suis pas la nana cool que tout le monde s'arrache. Je suis la nana ourse qui grogne si on l'approche de trop près trop vite. GrrrrRRRRRrrrr.

Après quand quelqu'un te plait, c'est dur. Parce que tu rentres en contradiction avec toi meme. En quelque sorte.

Bon, je dois finir mes cours pour demain, j'arrete de chouiner. (Et l'accent circonflèxe est toujours coincé).