Les gens ne sentent rien, ne voient rien.

Mon collègue me dit ce matin : "je te trouve bonne mine, tu as pris des couleurs et tu as perdu du poids".

Bonne mine => j'ai des yeux de pandas tellement j'ai pleuré.

Tu as pris des couleurs => je suis un fantôme.

Et tu as perdu du poids => je fais deux fois moins de repas et quand je mange un peu je finis par avoir la nausée.

Il poursuit "tu as du partir en Bretagne, tu aimais bien aller là-bas".

Oui, j'ai eu envie de me jeter des rochers, j'ai eu envie de me noyer dans la mer tourmentée... J'ai vu toutes les plages que nous aimions, les coins où nous avons tourné et il n'était pas là.

La semaine dernière, une dame a disparu. Son manteau était resté sur les rochers en bord de mer...

Que pourrais-je lui dire de plus que ce que je lui ai déjà dit ? Je lui ai dit mon amour, ma peine, mon désespoir, ma tristesse, ma passion, mon désir. Non, ce n'est pas sexy une femme qui se fait minuscule devant toi, paraît-il. Je m'en fous. J'ai dit tout ce que j'avais à dire. Et il ne revient pas. Il ne reviendra jamais.

J'ai une gueule qui fait peur. Demain j'ai cours.

Qu'a-t-elle, cette autre, qui mérite tellement plus que moi son amour ? Je ne sais pas, je ne saurais jamais. Il finira sans doute sa vie avec. Comme mon premier mec qui m'a quittée pour une autre. Il est resté sa vie avec elle.

J'ai même plus mal aujourd'hui. Je n'existe plus, de nouveau. Dreaming my life. Enfin, si j'ai encore un peu mal, mais j'ai pas versé des torrents de larmes. Je lui manquerai un peu, vous croyez ? Je sais que non. Il ne serait pas partie si vite, sinon. Il m'a dit de lui dire, quand je le sentirai, pour qu'il passe me voir. Pour me donner mes cadeaux de Noël. C'est une blague, non ? Je ne le reverrai pas. Et ses cadeaux, je n'en veux pas. Les gens sont tarés.

J'ai tellement pleuré que j'en ai la nausée. J'ai les paupières gonflées. Je ne sais même pas comment je pourrai reprendre les cours mardi. J'ai été absente la dernière semaine avant Noël. Mes étudiants ne méritent pas le déchet humain que je suis.

Je ne sais pas comment je vais me relever. Je n'y arrive pas. Je n'y arrive vraiment pas. Là, je t'écris et mes yeux s'embuent de nouveau.

Ma psy a annulé notre rendez-vous de demain car son cabinet est en travaux. Pour ce que ça aurait changé, de toute manières.

Je ne sais pas comment faire pour ne pas chialer à chaque seconde. Je me noie. Je me meurs. Je coule. Il ne reviendra pas. Jamais. Il faut que je comprenne ça. Et redevenir un fantôme.

Ce soir, je me sens comme une sombre m...

Je pensais que ça irait mieux. Mais ça ne va pas mieux. Je pleure des torrents, tous les jours. Je me sens minable, misérable. J'ai l'impression de n'être rien. Je regarde tout le travail que j'ai fait pour lui... Pour l'instant je compte le montage de 100 vidéos pédagogiques. Et je pense que je n'en suis qu'à la moitié. J'ai envie de tout foutre en l'air. Y compris moi-même. Des soirées et nuits jusqu'à 3-4 heures du matin à faire un-deux-trois-quatre, un-deux-trois-quatre,  ou un-deux-trois, un-deux-trois pour que les vignettes soient bien synchronisées avec la musique. Tout ça pour me faire abandonner comme la dernière des connasses... Parce que, bon, faut pas s'interdire de vivre des choses. J'ai envie de CLAMSER. Non, ça ne va pas mieux; ça n'ira jamais mieux. Je me déteste de ne pas être capable de me faire aimer de manière durable.

J'ai jamais eu peur de prendre des crampes en amour. Ou plutôt, si, j'en ai peur, sans doute comme tout le monde, mais j'y vais quand même. Parce que je ne suis pas dans la "séduction" mais dans la "vérité". Je veux que l'autre le sache, si je l'aime. Je vais pas faire semblant. Alors j'y vais. Quand l'autre te jette, ben ça fait mal, c'est comme ça, c'est là vie.

Ben, en ce moment je me prends crampe sur crampe. Ouais, ça fait mal. C'est comme ça, c'est la vie. Je ne veux pas qu'il soit écrit que je n'aurais pas tout fait pour sauver mon amour, que j'aurais laissé des choses non dites. Je reconnais aussi mes torts. J'en ai. Je ne suis pas seule, mais j'ai mon lot.

Je me prends des crampes. Peut-être qu'aussi, je me dis, que plus vite je serai à terre, à l'agonie, et bien plus vite je me relèverai. Pour l'instant j'encaisse. Milion dollar baby à côté c'est peanuts. C'est pas Angelina Jolie qu'il aurait dû prendre Clint, c'est moi. Putain, j'encaisse, j'ai maaaaaaaaaaaaaaaaal.

Y avait un gars, y a un 20 ans, il avait un blog qui s'appelait "j'ai mal". Si tu repasses par là, bise et j'espère que tu vas mieux.

Je me suis mise à lui parler alors qu'il est pas là. On va m'enfermer ? Si oui, j'espère qu'il sera dans la même camisole que moi, comme ça, on pourra continuer à discuter.

Allez, salut.

Sspa la grande forme. En plus du train dans la face, j'ai chopé une grippe toute moisie. Au début, j'ai crû que j'étais en train de mourir de désespoir, mais au final, non, c'était une putain de vieille grippe. Ah ah, t'as vu comme je suis mélodramatique. Pourtant, c'est vrai que j'ai crû ça..

Ma copine me dit "waaah, t'es une dure !". Je sais pas ce qu'elle perçoit de

moi. Je suis tout le temps à deux doigts de pleurer. Je lui ai répondu "je suis dure comme un spaghetti trop cuit".

Bref/ C'est la merde.

Il y a deux ans, il m'offrait une guitare pour Noël et là, il m'a laissé béton. J'veux bien échanger les deux derniers mois de ma vie contre cette guitare. On recommence, et on dit qu'il m'aime toujours ?

Bon, bah, j'écoute Almost Blue et je chiale.

On peut pas passer en html dans le nouveau canalblog, sa mère ? Pffff :(

Bref, j'ai jamais aimé Noël de toutes façons, ni la Saint Syl, ni rien.

Aujourd'hui, il passait habituellement me voir, entre ses cours du matin et ses cours du soir.

A 14h, il m'a écrit "tu veux que je passe te voir ?"

Et j'ai dit non.

J'ai dit non.

Non.

Il est l'heure où on migrait habituellement de la table vers le canapé pour un café dans les bras l'un de l'autre et j'ai le cœur serré.

Je n'ai pas le choix. Je ne décide de rien.

C'est combien, le diamètre d'une larme ?

Il y a des moments où je me sens courageuse et des moments où je me sens désemparée. Nous n'avons échangé que deux messages aujourd'hui. Peut-être les derniers avant d'entrer dans l'ère glaciaire. J'ai plus envie d'être là. Il m'écrit "C'est pourtant évident que personne ne m'a jamais aimé de cette façon et que personne ne me l'a jamais exprimé comme ça non plus."

Et pourtant, il part...

Tout à l'heure, en voulant appeler mon collègue, j'ai failli l'appeler lui, tellement j'ai l'habitude de faire son numéro. Je me consume...