Que pourrais-je lui dire de plus que ce que je lui ai déjà dit ? Je lui ai dit mon amour, ma peine, mon désespoir, ma tristesse, ma passion, mon désir. Non, ce n'est pas sexy une femme qui se fait minuscule devant toi, paraît-il. Je m'en fous. J'ai dit tout ce que j'avais à dire. Et il ne revient pas. Il ne reviendra jamais.

J'ai une gueule qui fait peur. Demain j'ai cours.

Qu'a-t-elle, cette autre, qui mérite tellement plus que moi son amour ? Je ne sais pas, je ne saurais jamais. Il finira sans doute sa vie avec. Comme mon premier mec qui m'a quittée pour une autre. Il est resté sa vie avec elle.

J'ai même plus mal aujourd'hui. Je n'existe plus, de nouveau. Dreaming my life. Enfin, si j'ai encore un peu mal, mais j'ai pas versé des torrents de larmes. Je lui manquerai un peu, vous croyez ? Je sais que non. Il ne serait pas partie si vite, sinon. Il m'a dit de lui dire, quand je le sentirai, pour qu'il passe me voir. Pour me donner mes cadeaux de Noël. C'est une blague, non ? Je ne le reverrai pas. Et ses cadeaux, je n'en veux pas. Les gens sont tarés.

J'ai tellement pleuré que j'en ai la nausée. J'ai les paupières gonflées. Je ne sais même pas comment je pourrai reprendre les cours mardi. J'ai été absente la dernière semaine avant Noël. Mes étudiants ne méritent pas le déchet humain que je suis.

Je ne sais pas comment je vais me relever. Je n'y arrive pas. Je n'y arrive vraiment pas. Là, je t'écris et mes yeux s'embuent de nouveau.

Ma psy a annulé notre rendez-vous de demain car son cabinet est en travaux. Pour ce que ça aurait changé, de toute manières.

Je ne sais pas comment faire pour ne pas chialer à chaque seconde. Je me noie. Je me meurs. Je coule. Il ne reviendra pas. Jamais. Il faut que je comprenne ça. Et redevenir un fantôme.

Ce soir, je me sens comme une sombre m...

Je pensais que ça irait mieux. Mais ça ne va pas mieux. Je pleure des torrents, tous les jours. Je me sens minable, misérable. J'ai l'impression de n'être rien. Je regarde tout le travail que j'ai fait pour lui... Pour l'instant je compte le montage de 100 vidéos pédagogiques. Et je pense que je n'en suis qu'à la moitié. J'ai envie de tout foutre en l'air. Y compris moi-même. Des soirées et nuits jusqu'à 3-4 heures du matin à faire un-deux-trois-quatre, un-deux-trois-quatre,  ou un-deux-trois, un-deux-trois pour que les vignettes soient bien synchronisées avec la musique. Tout ça pour me faire abandonner comme la dernière des connasses... Parce que, bon, faut pas s'interdire de vivre des choses. J'ai envie de CLAMSER. Non, ça ne va pas mieux; ça n'ira jamais mieux. Je me déteste de ne pas être capable de me faire aimer de manière durable.

J'ai jamais eu peur de prendre des crampes en amour. Ou plutôt, si, j'en ai peur, sans doute comme tout le monde, mais j'y vais quand même. Parce que je ne suis pas dans la "séduction" mais dans la "vérité". Je veux que l'autre le sache, si je l'aime. Je vais pas faire semblant. Alors j'y vais. Quand l'autre te jette, ben ça fait mal, c'est comme ça, c'est là vie.

Ben, en ce moment je me prends crampe sur crampe. Ouais, ça fait mal. C'est comme ça, c'est la vie. Je ne veux pas qu'il soit écrit que je n'aurais pas tout fait pour sauver mon amour, que j'aurais laissé des choses non dites. Je reconnais aussi mes torts. J'en ai. Je ne suis pas seule, mais j'ai mon lot.

Je me prends des crampes. Peut-être qu'aussi, je me dis, que plus vite je serai à terre, à l'agonie, et bien plus vite je me relèverai. Pour l'instant j'encaisse. Milion dollar baby à côté c'est peanuts. C'est pas Angelina Jolie qu'il aurait dû prendre Clint, c'est moi. Putain, j'encaisse, j'ai maaaaaaaaaaaaaaaaal.

Y avait un gars, y a un 20 ans, il avait un blog qui s'appelait "j'ai mal". Si tu repasses par là, bise et j'espère que tu vas mieux.

Je me suis mise à lui parler alors qu'il est pas là. On va m'enfermer ? Si oui, j'espère qu'il sera dans la même camisole que moi, comme ça, on pourra continuer à discuter.

Allez, salut.

Sspa la grande forme. En plus du train dans la face, j'ai chopé une grippe toute moisie. Au début, j'ai crû que j'étais en train de mourir de désespoir, mais au final, non, c'était une putain de vieille grippe. Ah ah, t'as vu comme je suis mélodramatique. Pourtant, c'est vrai que j'ai crû ça..

Ma copine me dit "waaah, t'es une dure !". Je sais pas ce qu'elle perçoit de

moi. Je suis tout le temps à deux doigts de pleurer. Je lui ai répondu "je suis dure comme un spaghetti trop cuit".

Bref/ C'est la merde.

Il y a deux ans, il m'offrait une guitare pour Noël et là, il m'a laissé béton. J'veux bien échanger les deux derniers mois de ma vie contre cette guitare. On recommence, et on dit qu'il m'aime toujours ?

Bon, bah, j'écoute Almost Blue et je chiale.

On peut pas passer en html dans le nouveau canalblog, sa mère ? Pffff :(

Bref, j'ai jamais aimé Noël de toutes façons, ni la Saint Syl, ni rien.

Aujourd'hui, il passait habituellement me voir, entre ses cours du matin et ses cours du soir.

A 14h, il m'a écrit "tu veux que je passe te voir ?"

Et j'ai dit non.

J'ai dit non.

Non.

Il est l'heure où on migrait habituellement de la table vers le canapé pour un café dans les bras l'un de l'autre et j'ai le cœur serré.

Je n'ai pas le choix. Je ne décide de rien.

C'est combien, le diamètre d'une larme ?

Il y a des moments où je me sens courageuse et des moments où je me sens désemparée. Nous n'avons échangé que deux messages aujourd'hui. Peut-être les derniers avant d'entrer dans l'ère glaciaire. J'ai plus envie d'être là. Il m'écrit "C'est pourtant évident que personne ne m'a jamais aimé de cette façon et que personne ne me l'a jamais exprimé comme ça non plus."

Et pourtant, il part...

Tout à l'heure, en voulant appeler mon collègue, j'ai failli l'appeler lui, tellement j'ai l'habitude de faire son numéro. Je me consume...

Troisième séance de psy aujourd'hui.

J'ai pleuré en riant. J'ai ri en pleurant. J'ai pleuré plus qu'à la deuxième séance mais moins qu'à la première.

Je l'ai vu aujourd'hui.

Je lui ai parlé hier au téléphone, à 2h du matin. Je lui ai dit que je me sentais mal. Il m'a écoutée, m'a dit qu'il comprenait.

Je vais vriller. Je vais vriller, s'il est à la fois mon bourreau et mon ami. C'est juste pas possible. J'ai hyper mal dormi.

Ce matin, l'idée suivait son chemin. Chez la psy, j'ai formulé les choses. Avant d'y aller, j'ai sorti une de ses guitares de mon placard avec l'idée de lui rendre. Puis je l'ai remise. C'est au dessus de mes forces, de me défaire de lui.

Mais après, il est venu. On a déjeuné ensemble, comme "avant".

Je lui a dit :

"Je suis contente de te voir."

Je l'ai regardé, comme pour me remplir de lui. Il avait des cernes. J'ai continué :

"Je vais te laisser partir..."

Je vais le laisser partir... Il me dit qu'il est inquiet pour moi. Je lui réponds qu'il ne peut pas me frapper pour ensuite s'inquiéter si je vais bien... Il ne me serre plus dans ses bras. Son corps est étranger. Je ne veux pas de ça. Je ne veux pas d'un ami. Je le laisse partir et je pars vers un pays qui s'appelle Naufrage.

Je pars vers un pays qui s'appelle Naufrage

Je vais devoir m'armer de temps et de courage

Traverser les tempêtes, affronter les orages

Mes larmes et mes sanglots comme unique bagage

Je pars vers un pays qui s'appelle Naufrage

Le bateau que je prends s'appelle Amant Ravage

Il prend l'eau de partout, c'est son dernier voyage

Et ni la traversée, ni les beaux paysages

Ne f'ront perdre l'horizon de ton joli visage

(ô ton regard sauvage)

Le bateau que je prends s'appelle Amant Ravage

Il a pleuré. J'ai pleuré aussi. Il a pris des affaires à lui que j'avais mis dans un sac et qu'il n'avait pas voulu prendre la dernière fois. Dedans, il y trouvera aussi ses cadeaux de Noël. Je sais, Noël, c'est de droite.

Il m'a dit plein de trucs avant de partir. A certains, j'ai répondu "je m'en fous". Ma psy a dit qu'il fallait penser à moi avant tout. Je m'en fous aussi.

J'ai perdu je ne sais combien de kilos, ce mois-ci. Pourquoi faire un régime, quand une peine de cœur fait le boulot ?

Quand je suis partie de chez la psy, sa dernière phrase a été "on ne sait pas de quoi demain sera fait".

Et lui, un peu avant de partir, il m'a dit exactement la même fucking phrase. On ne sait pas de quoi demain sera fait. J'm'en fous. J'ai envie de crever la bouche ouverte. Lis pas ça. S'il-te-plaît. J'vais pas me flinguer, j'ai pas de flingue.

J'ai réservé un gîte pour y passer la semaine de Noël. Seule. J'ai même pas envie de voir ma famille. On ira à la mer tous les deux mais je serai toute seule. C'est un gîte où on est déjà allés ensemble. On ira sur les rochers où on avait l'habitude d'aller. J'irai au resto qu'on aimait bien visiter, s'il est ouvert l'hiver. Je marcherai le long de la côte seule avec lui. Je laisse partir en le gardant avec moi. Dans mes pensées, dans ma tête, dans mon cœur, sur mes lèvres. J'aurai un ami imaginaire. Je vais devenir folle. Celui qui était mon meilleur ami m'a trahie. Celui qui était mon amant en baise une autre, alors je peux bien sombrer dans la folie.